E. Coli. Las bacterias también seleccionan.

"Me pregunta si acaso no tengo nada que decir. Me insta y provoca afirmando que tal vez ya, me encuentre vacío. Lo estoy. Lo se. Lo estamos. Estamos vacíos. Y no parece preocuparnos. No podemos escapar al lenguaje, pero los diarios no se hacen eco de ello. Hemos corrido sin rumbo hasta perder el aliento para alcanzar el fatídico, necesario, final de la calle. Hasta que asombrados, topamos de bruces con un muro prominente y titánico llamado historicismo de cuya álgida sombra, de manera ilusa, no deseamos huir. Siempre permanecemos ávidos por empañar nuestro conocimiento con impresiones arquetípicas que tienen origen en la perfección de la "physis". Perseguimos la mera finalidad de alimentar erróneamente una dialéctica absoluta, cuando desconocemos la vital probabilidad de desdoblarnos de una manera autoconsciente. Puede que todo esto no albergue ni un átomo de veracidad. Que sigamos estancados en un proyecto asquerosamente moderno que se arrastra en busca de su propio cenotafio metafísico. Sin acabar por rendirse, sin dar por terminada su nociva obsolescencia. Sin avergonzarse del fétido hedor dejado tras su reptar.
¿Cuando dejó de ser suficientemente necesario el tan tímido hecho de sobrevivir? Lo cierto es que me da igual y todo ha perdido ya su importancia. Lo verdadero, lo real, la única certeza práctica que tengo y se calcina agonizante entre mis manos... Es que deambulé malgastando todas mis escasas vidas, destruyéndome sin decoro durante interminables noches bajo los espesos vapores y las lúgubres pesadillas de millones de tabernas hasta que ... Al fin dí con ella. Comprenda que no estoy dispuesto a sacrificar mi ignorancia. Comprenda que no desee retornar hasta aquel sinuoso y oscuro calvario."

Ecos de un hierático Octubre Alemán de 1822

Nunca llegaré. Pero no necesito que me lo recuerden. Parte (II)

Me hubiera gustado comenzar este relato al igual que Sthendal descorchaba las primeras aproximaciones de su "La Cartuja de Parma". Una entrada plagada de invasiones extranjeras bajo el humo insaciante del horizonte, el olor violento a guerra inminente, descripciones de grandes celebridades históricas y también un adelanto tímido de miserias y amores furtivos típicos de los periodos entre guerras. Es cierto que los novelistas de la época, reconocidos en vida o no; eran auténticos maestros de la puesta en escena. Así como el bueno de Marie Henri, Balzac cautiva la taimada tolerancia del lector con sosegadas y cuitadas descripciones de los entrantes, antes de destripar sin apego por la moral que promete no profesar, la verdadera carga explosiva de su narración. Siendo coetáneos, Stendhal responde a los rasgos de un zapador quien tiende puentes desde el exterior del universo que pretende describir en sus obras. Es un gesto harto loable para los lectores. Sí, así es. Una vez agradecidos, estos acabarán por recalar poco después en la negrura de su microverso interior. Desde luego estamos ante un descenso terrible y apasionante, quien lo diría. En cambio Balzac, aún teniendo constancia y conocimiento de los puentes, es un vehemente dinamitero, un hombre bala con aparente poca puntería pero inaccesible amor por las ascenciones riesgosas. Su espíritu es el del martillo como bien dirían más adelante. Rompedor y descarado. Explosiona partiendo desde sus propios adentros para finalizar por dar entereza a la universalidad que rodea su universo literario. Me sentí siempre emparentado con Sthendal, y nunca me lo perdonaré. Pero decir que ejerzo la mímesis como elemento de adulación aquí, sería desmerecer por completo su magnífica obra y ensuciar aún un poco más las expectativas de esta fatídica narración. Pero si en algo huelgo aquí a los mencionados titanes... Ésta deuda podría resumirse en una palabra: Realismo. Sin duda. Wilde y sus miedos estéticos infundados con no poco acierto, no tienen cabida aquí. Realismo. Pero pictórico. Y estadounidense. De Whistler, Hopper y Bellows. Mancillado y pulcro. Demencial pero razonable. De buen o mal gusto. Donde el "todo" ocurre cuando nada ocurre. Es tal vez un grito pasajero hacia el más absoluto nihilismo cuando las respuestas remitidas a las preguntas propuestas son deleznables, paupérrimas, ridículas, conformistas o realmente patéticas. Cuando no pueden y no quieren ser asumidas, permitidas. Cuando el "movimiento" como fenómeno físico está admitido, pero no sucede. Y la quietud entendida como concepto, no parece evocar nada y es completamente repudiada por su insipidez. No se parte de ninguna parte como bien hacían los literatos realistas franceses, porque no se puede llegar a ninguna otra parte. Tanto lo exterior como lo interior han terminado casi por fundirse en un vaticinio apocalíptico Hegeliano y "dos" cosas pueden llegar a ser tan solo "una". Dos sentidos pueden significar lo mismo para favor de un incomprensible relativismo. La heterogeneidad domina y esclaviza. La construcción unificante del sujeto único ha llegado al último estadio de su monstruosa gestación. Y de aquí mis ganas de vomitar. De aquí mi último alegato rabioso y contemplativo. Destructivo y constructivo. Propio del dinamitero y el zapador. De todos y en síntesis de uno solo.

 Mis ojos comenzaron a desprender un abyecto relucir lascivo al tejer una irreversible sucesión de oxymorones de escasa calidad: "Te besaré con tanta dulzura y te follaré tan fuerte... Deslizaré en el interior de tu matriz todo el espeso odio que me pervierte". Eran una auténtica puta mierda de líneas y yo lo sabía perfectamente. Sin duda aquel sería uno de los menos usuales reclamos literarios para publicitar un nuevo e infumable librito de poesía encarnizada y visceral elaborado a base de ginebra en rebajas, que se vendería junto a las octavillas dominicales de alguna viñeta underground. La mirada me permanecía rojiza, abducida por una continua irritación debida al constante aburrimiento y al cloro de bajo coste que inundaba las cristalinas agua de aquella pacífica piscina. Hubiera cerrado los ojos evitándome una más que probable conjuntivitis, pero no estaba dispuesto a perderme los últimos segundos de aquella sublime e irrepetible proyección. Flotando boca abajo con los brazos extendidos, la sangre brotó sin prisa de los orificios abiertos de mi espalda y comenzó a fundirse con la firme acuosidad de la piscina, intentando cautivar un ejército de hojas marchitas que flotaban también junto a mi cuerpo. Fue un verdadero alivio saber que mi vida no era lo único en proceso de descomposición en todo aquel sublime y último chapuzón. Aún faltaban escasas horas para que el sol se elevase por encima de las abrasadas colinas de la Insulaner Berg y mi cuerpo inerte fuera remolcado por una pareja de toscos policías ayudados por dos palos hasta la orilla. Para asombro y horror de todas las jaurías de bañistas madrugadores era la primera persona que veían muerta. No los culparía. Ellos serían los primeros y últimos domingueros asustadizos que yo vería post morten. Era relativamente justo. La relevancia de mi muerte pasaría claramente desapercibida. Aquello era un hecho, estaba en lo cierto. No significaría nada más allá de un titular de carnaza barata para los tablones amarillistas ávidos de alguna exclusiva bomba con la que poblar las mesitas de las peluquerías para señoras. Quizá tal vez un caso de asesinato rápidamente archivado atribuído por mi ineficaz abogado a cierto ajuste de cuentas por mis deudas de las apuestas contraídas con corredores kurdos u otro titular de "papel mojado" en las páginas abarrotadas de sucesos. Al igual que una crítica escrita de mi puño y letra sobre la mayor exposición jamás exhibida de realismo pictórico Estadounidense que no vería la luz. La tinta debería de haberse diluido lentamente en el interior de mi agujereada americana color crema. Un olvido imperdonable que me había llevado hasta aquella piscina y a la vez, tumba acuática. Pero este relato carece de sentido sin la incursión en el mismo de Marion, quien fue quien delató mis escapistas intenciones finalmente y me condenó a caer en manos de los secuaces de algún influyente marchante de arte de la ciudad. Gente despiadada y sin rostro cuyas almas corruptas nada saben de Flaubert o Ruskin, quienes hacen desaparecer todo lo que los obstaculiza entre ellos mismos y el éxito. Hay quien dice que cada persona elige a sus amigos. Puede que comparta en cierta parte dicha frase, aunque no consideré a Marion como mi amigo; pero si que lo elegí. Juntos habíamos pateado y vagabundeado antes de cumplir los treinta por cada rincón de país en busca de aventuras e historias dignas de ser contadas. Fueron tiempos dorados dignos de recuerdo atosigados por la juerga, aspiraciones vacuas de libertad y desenfreno simpar hasta que las historias dignas de ser contadas dieron con nosotros y no al revés. Yo tuve un hijo fruto de una relación antediluviana al que apenas veo en dos o tres ocasiones señaladas por miedo a que no sea mío  y Marion se enroló en el ejército en cuanto el continente entró en profunda recesión. Increíble. Un licenciado en ciencias políticas que abogaba por los derechos humanos y un futuro pacifista sin guerras, aprendiendo a disparar un subfusil de calibre medio mientras que yo derrochaba todo lo aprendido sobre vanguardias, expresionismo e Historia del Arte sirviendo patatas fritas a ominosos desconocidos a través de una ventanilla lacrada con manchas resecas de aceite. Sus maniobras duraron lo que tardó en retornar licenciado al de dos años por medio kilo de metralla incrustado en el costado izquierdo de su torso. Era un verdadero sufridor, nunca lo negué. Para su regreso, mi anterior pareja había encontrado algo mejor que un trabajo bien remunerado: un novio con poco cerebro y demasiada pasta. Debido a esto, puede enviar a la mierda aquel trabajo idóneo para enfermos cerebrales y discapacitados varios, dar un respiro a mi parte de la pensión para el recién nacido y visitar a Marion en el hospital militar. La sonrisa no abandonaba su cara. Un gesto de felicidad dominaba su expresión y sus carcajadas no parecían destinadas a  no hacer la maleta en mucho tiempo. Me dijo que podía haber sido mucho peor. Ni lo dudé a ver la cantidad de sangre que le injertaban en las transfusiones cada 5 horas y la que goteaba en el suelo después de generar asombrosas estalactitas color charol escarlata desde el somier de la cama. Cuando la enfermera abandonaba la habitación me hacía sentarme junto a él y me susurraba:

-¿Ves? Soy un vampiro. Y estoy muy, muy sediento. Y aquí.... ¡Me alimentan sin rechistar!-

No pregunté de quién era toda aquella sangre, pero después de aquella escena algo me decía que Mickey Rooney era donante de sangre del mismo grupo sanguíneo que Marion. Nunca volvió a ser el mismo. Permanecía en casa emborrachándose hasta caer rendido alimentando su brutalidad imbécil con el subsidio obtenido por aquel accidente en la reserva militar. Después nos distanciamos físicamente durante un  tiempo. Yo volví a escribir con asiduidad sin llegar a publicar demasiado para la sección de artes plásticas del Exberliner y retorné a frecuentar las peores calles de la ciudad que me amamantó y mi memoria no había olvidado dejándome llevar como no recordaba. Una mañana de Domingo el contestador de mi apartamento escupió un mensaje referente a Marion. La que hablaba en un marcado acento polaco decía ser su casera. Decía que era importante, que se requería de mi presencia en un hospital de Leipzig con urgencia. Al parecer mi nombre y número de teléfono era el único que emergía en la libreta de contactos de Marion entre un mar de seudónimos estrambóticos de camellos acompañados del prefijo "el". Me lo tomé con calma y me dejé caer fortuitamente por Sajonia media semana después. Una sensación de que el pasado volvía a repetirse se sacudió en mi interior y me sometió al subir por las escaleras del hospital. Al entrar en su habitación encontré a Marion con el pelo grasiento y extremadamente largo, desaliñado, masturbándose sobre la cama mientras veía lucha libre norteamericana en la televisión. Sostenía con en la mano  izquierda una cerveza Sternburg con excesiva pinta de estar tibia y con la otra se machaba el miembro sin cesar. No pareció inmutarse al verme entrar. Tampoco paró de darse placer cuando me senté frente a él.

-Te daría la mano, pero tengo ambas ocupadas amigo-

Supuse que eso suponía su muletilla de bienvenida. Guardé silencio unos segundos y presté atención al televisor. Dos tipos ultra metabolizados fingían romperse la cara a base de coreografías disuasorias mientras el público rugía enfervorecido a pesar de saber estar presenciando una de las menos realistas farsa escénicas. Pensé en Flaubert una sola vez más. Rompí el silencio y los finos gemidos.

-Siempre supuse que te gustaban las mujeres. Y tan solo las que fueran menos musculosas que tú-

Ni siquiera despegó la vista de la pantalla pero pensó sosegadamente su respuesta.

-Sé que son hombres. ¡Esta es la categoría masculina, lo han dicho hace unos minutos, joder! A mi me gustan las luchadoras. Los productores de estos programas no son nada estúpidos, ¿sabes? Te sueltan a dos o tres "periquitas" con unos melones gigantescos y algo menos de medio gramo de grasa en sus nalgas tirándose de los pelos para ponérnosla dura a todos en casa. A una le he visto hasta los labios de la vagina entre el bañador y eran realmente gruesos, creéme. Pero no tienen fondo, todo el mundo lo sabe. Se agotan pronto. Así que cuando más dura la tienes, el combate acaba y entran esos mamelucos con ganas de bronca mientras que lo único que deseas es correrte sin hacerte preguntas sobre tu propia sexualidad. Es por lo que me imagino que son mujeres. Me imagino como sería todo eso si esos dos eunucos fueran mujeres y caso resuelto.-
Aquella era toda una demostración de fuerza imaginativa y retórica. Estaba asombrado.

-¿Aprisa!- me gritó de pronto- estoy casi a puntito y necesito que alguien meta un par de monedas más en el televisor antes de que se apague. Toma. La enfermera tardará demasiado en acudir.-

Dejó la cerveza hirviendo sobre la mesilla y me dio tres monedas de 10 Pfenning. Obedecí. Pero eran insuficientes y la televisión acabó por apagarse. Puse cara de no tener la culpa y Marion se mostró comprensivo. Le pregunté porque me había llamado.

-Yo no te he llamado viejo perro. Sería mi casera, Teresa, esa sucia polaca de vagina putrefacta. Me dijeron que rebuscó entre mis papeles en busca del nombre de algún amigo dispuesto a pagar el alquiler por mi. Valiente estúpida. La sífilis debe estar corrompiéndole esas dos neuronas que aún le quedan sanas.-

Un ojo parecía intentar fugarse de su cara, como dominado por iniciativa propia. No lo culpé entonces, ni lo haría ahora. La mugrosa barba  lo dotaba de un aspecto mucho más despreciable del que nunca pude imaginar. Era un vagabundo sin gracia, ni patria pero con estudios universitarios. Indagué en el porqué de sus vacaciones en el hospital. Se desembarazó de las sábanas y pude observar todas sus piernas devoradas por la necrosis. El almuerzo se inquietó en el interior de mi estómago intentando ser catapultado a través de la garganta en busca de algo de libertad. Hurgué en mis bolsillos en pleno acto reflejo al acecho de un pañuelo que parase en seco la inocente intentona en forma de chispeo de vómito. Preferí la metralla de antaño incomodándose por encarnarse en sus costillas y no despegarse de él por nunca jamás.

-¿Tiene mala pinta, eh? Dime, ¿en cual de tus tan amados cuadros has encontrado tonalidades de este tipo? Tan reales y sanguíneas. ¿En Kichner quizá? ¡Al demonio! Seré el nuevo Roosevelt. Dicen que nunca más podré volver a usarlas. Ya era hora. Ellas me han usado bastante ya a mi. ¿No crees?-

Le rogué que cubriera sus extremidades y que me relatara como había llegado toda aquella carcoma hasta sus piernas. Al parecer en una noche de jaleo, un tramoyista ruso de la ópera con el que se entendía había despellejado en pleno apogeo etílico a otro cargador del Este y la sangre que brotó de manera aleatoria del pecho de este, habría inundado los ropajes de Marion. Completamente borracho, acudió a casa con la idea de darse un baño. Habiéndose despojado de todas sus prendas y sentado sobre el vértice de la bañera, abrió la fuente del agua caliente empezando a bañar únicamente sus piernas. Tal era su grado de ebriedad que se quedó profundamente dormido en dicha posición y al despertar de cierta pesadilla ora hiriente ora dolorosa, observo como la epidermis de sus piernas se había fundido dando paso al efecto que yo había presenciado. Tal fue la impresión de su visión que pronto cayó de la bañera golpeándose la cabeza en contra del azulejo. El shock lo dejó inconsciente durante unas horas. Los gatos que se colaron por la ventana de su habitación al amanecer hicieron el resto al parecer. Me pidió que no le compadeciera pues no había cosa que odiara más. La compasión de terceros. Cavar hoyos quizá o ser pasto de los mosquitos, sí... Pero aquello no venía a cuento entonces. (...)

Vale de descuento.

Me pasé doce semanas arrancándome las uñas y dando golpes en las paredes. La comida siempre estaba drogada. Estimo en carestía las drogas, pero cuando eres completamente libre de experimentar, juguetear, convertirte en un especímen potencialmente peligroso bajo sus efectos. Con todos aquellos opiáceos de origen industrial, sedantes para cachalotes e inhibidores de la esquizofrenia paranoide; acababa susurrando el nombre de mi madre mientras la espuma generada por la digestión inundaba mi boca. Los libros de Foucault estaban prohibidos misteriosamente o prestados de manera indefinida en el catálogo del depósito bibliotecario. Al igual que todos los de Cioran y Panero. Las mentes pensantes de instituciones psiquiátricas, los verdaderos titiriteros que se divertían con nuestras demenciales hazañas entre cuatro paredes acolchadas o bajo los chorros de agua congelada a presión, lo tenían todo completamente bien atado. Fue una suerte que durara tan poco tiempo allí. Y de nuevo me vi vagueando al antiguo estilo por las calles de la ciudad. Habían levantado algunas nuevas casas y los coches ronroneaban con mayor fiereza esta vez. La hamburguesa de atún con doble de cebolla y cerveza extra grande seguía costando exactamente lo mismo en la vieja cafetería donde me detuvieron. Fue surrealista gritarle entre esputos al camarero que me había rehabilitado completamente. Nunca más volví por allí. Pero en cambio encontré una cafetería donde me "dejaban en paz", como diría Charles-"Hank", y podía respirar tranquilidad por todos los costados. La veía pasar silbando más allá de mi puesto. Siempre a la sombra, tras el grueso cristal de la cafetería, consumido en mis translucidas borracheras matinales . Hasta que un día encorbatado por un repentino delirio, dejé mi cerveza a medio beber en aquella maldita barra, salí y arranqué las bolsas de la compra que llevaba de sus manos. Se estremeció como una colegiala asustada. Recogí alguna naranja extraviada y la pregunté donde vivía. -En un edificio en ruinas- me dijo con el miedo aún serpenteando in descendo a través de sus sus piernas. -Tiene gracia- recuerdo haberla respondido- Todo está en ruinas por aquí. Hasta nosotros mismos habitamos en ruinas más allá de nuestro propio interior.- Siempre era grato mirarla a los ojos. Solía preguntarme:
-Ey! En donde te has metido?-
-Oh! Lo siento de veras- espetaba yo muy cortés- He estado algo ocupado. Bebiendo.- Y no era del todo mentira.

Procura hacer siempre lo que yo te diga, pero por lo más remoto del mundo...ni se te ocurra hacer lo que yo hago.

Noté como me abrazaba con delicadeza, poniendo empeño en que incluso el acto de abrazarme destilara un afán de unicidad, de singularidad, de exclusividad. Eso me reconfortaba, ¿para que negarlo? Llevaba bastante tiempo intentando dar con algo diferente y aquello sin duda lo era. No más portazos tajantes en mis narices, bofetadas irrevocables y fielmente merecidas, ni caídas por las escaleras, discusiones enaltecidas de madrugada y vajillas reducidas a polvo por la ira. ¿Cambiar? No lo se. De poco sirve pensar en tamañas estupideces desabrochadas de ñoñería cuando permaneces tumbado boca arriba sobre la cama intentando convencerte inútilmente de que la oscuridad te devuelve la mirada. Mi voz se tornó dulce sin quererlo al sentir como sus dedos comenzaban a enroscarse en los rizos de mi pecho. Las piernas de ella se frotaban con las mías emitiendo una seña de complicidad con excesiva carga sexual, las chispas mestizas que luchaban por prender las sábanas no tardarían en reducir a cenizas la poca castidad que nos asistía ya. Aquello me enloquecía. Fetiches. No entendía como un hombre podía follarse una vagina con inusitada sencillez pero en cambio no podía experimentar la idéntica sensación al estimular su gónada con las piernas de una mujer. Sí, lo sé. Las más retorcidas mentes del Averno pueden apelar a deslizar sus penes ensalivados por la concavidad o pliegue que descansa justo en el sentido opuesto a la rodilla y dar por solucionado el embrollo. Nunca me he referido a eso, tampoco a todos esos reflejos caninos impresos con regocijo en las peores viñetas cómicas a dos tintas subidas de tono. Mi fijación camina por otras lindes. El objeto de mi obsesión pretende mimetizar, materializar, objetivizar e identificar con total exactitud la percepción sensorial experimentada en la penetración vaginal  fundida con el concepto objetivo de ... "las piernas". Si en Martin Hache habían de "follarse a las mentes", yo me desquicio por hallar el medio de follarme las piernas, "aquellas" piernas. Puede que Bukowski o Miller supieran de lo que hablo. Puede que no. Puede que me mandasen a la mierda por mencionarlos aquí, pero ellos están muertos y yo sigo con vida. La diferencia parece más que evidente. Después de aquello llegaron los susurros sabor miel, en otra ocasión hubiera desconfiado de dicho comienzo. Dijo que tan solo quería escucharme hablar. Tampoco se trataba de un ruego exageradamente difícil de ejecutar. Sumiso. Obediente. Tan inspirado como un heroinómano en ayunas arropado por los vapores que emanan de un resinoso papel de aluminio. Devorado. Algunos de los peores pasajes de nuestras propias vidas son aquellos que son elegidos por nuestro particular designio. Los que nos acarrean ruina, miseria y desgracia. Esperaba estar en lo cierto. Debía de estarlo. De nada serviría afirmar que tal flujo de dinamismo Heracliteano comenzaba a desfigurar mi propia tranquilidad. Me preguntó que veía en la oscuridad. Y allí estábamos, en una de las miles escenas que podría llegar a desmontar. En una terraza del barrio de Vallecas o Stalís en una tarde agotadora y muy calurosa de verano, degustando con parsimonia los últimos rayos de sol de una ciudad que respira por sistema por sobrevivir al miedo a terminar ahogada. Guardando silencio por nuestras propias almas mientras los niños se las ingeniaban para jugar al balón entre los evidentes desniveles insalvables de la plaza. ¿Quien si no sería tan insensato e irresponsable para jugar allí? Salvajes e incurables. Divisamos a uno alto y de tez entre muy tostada y cetrina que parece no tener rival y abusa del resto con despreciable deportividad. O bien nos abrazábamos con la intención de compartir y expender de manera recíproca nuestro calor corporal mientras observábamos el descender paulatino, descuidado, de los copos de nieve desde el fondo de aquella cueva. Se trataría de nuestra última excursión por los adentros exóticos y mortales del Annapurna sin lugar a dudas. Extraviados y tiritantes, nuestra vulgar visión quedaría prendada de dicha belleza naturalista antes de fenecer congelados en paz y completa armonía. Solo así, pasado cierto tiempo, nuestros cuerpos podrían ser hallados por diversos descendientes y tendríamos la certeza de aparentar deleitantes mayor lozanía y juventud que ellos mismos, de haber desafiado al "tempus fugit" mediante el hechizo nocivo de una muerte demasiado prematura. O tal vez nos encontrábamos fundidos en uno por nuestras manos bajo el disimulo de un gentío de rapaces que abarrotan la grada con lustrosa voracidad  en un espectáculo circense. Hipnotizados por el encanto genuino y la rítmica puesta en escena de la función, descubren con sanguíneo, beckettiano  o inocente afecto; el recreo que puede reportar la desgracia ajena. La risa generalizada se convierte en impersonal alboroto cuando el payaso triste sufre los agravios dañinos y bochornosos, casi deshumanizantes y humillantes que el payaso feliz le infringe. Era cuando buscábamos sin reparo nuestras miradas, el germen de las mismas. Las comidas copiosas junto al puerto de Dublín siendo molestados por los incesantes cantos de las gaviotas, marcas de cigarrillos mal apagados sobre las mesas de plástico, un café tan amargo y oscuro como la vida...

La lista podría tornarse interminable y seguiría significando absolutamente nada. Miedos, símbolos, preguntas con respuestas que evitar y la misma idea de siempre viajando en mis bolsillos. ¿Hasta cuando?  Había ideado aquellas situaciones para nosotros mismos. Solo nos quedaba desear cumplirlas juntos.

Dime como he de escapar a tu descaro.

Si me sabes en busca de tu mirada, atravesando la luz de las velas, bajo el calor húmedo de la última noche. Dinamito las palabras, aprehendo todos tus gestos encadenándolos a mi propio destino. Si me adivinas el pensamiento, así lo quiero. Esa única reflexión que retumba una y otra vez desesperada por escapar, la que me repito siempre en mente y trepa muda tras el interior de mi anudada garganta sin alcanzar por nunca la boca. Si te das la vuelta, te giras en un arrebato con gracia, tu melena me provoca y te veo desvanecer entre las paredes del Infierno... Tus manos encienden las vicuñas con solo rozarlas, devuelven la vida a la llama extinta, convierten una abdicada ceniza en el mejor de mis sueños. Todos los vasos diáfanos, antes abarrotados de amargura, ya conocen mi obsesivo deseo porque se repitan dichas onírias. Sé que sonries pícara a escondidas del resto, de espaldas al mundo: las plantas de los pies nunca mienten al partir. Y tampoco me importa.

Un desayuno muy especial.

Presiento que el tintero se me abarrota de sentimientos reprimidos convertidos en todos esos importantes silencios. Que mi confianza por las palabras transportadas en las miradas se extravía con el paso de los días; envejece, me envejece y acaba por olvidarme en una cuneta solitaria de la carretera. A mi suerte, de nuevo a la deriva. Ya he conocido antes esa cobardía deshilachando lo que viaja por dentro de mi pecho, lo importante, lo que no te digo; lo que la (sin) razon dicta. Supe que no me gustaría el final. Y aún así, elegí la poesía.

Para poder encontrarse a uno mismo, es necesario estar perdido previamente.

Llevaba unos cuantos días custodiando mi constipado a base de botellas del vodka más barato y los painkillers caducados que mi desequilibrado compañero de piso me suministraba. Todo se nublaba de nuevo, como en aquellas partidas de cartas donde perder el dinero en juego se erige como obligación y acababas vomitando a la salida del local para terminar limpiándote los restos del arrojo en tus comisuras con la manga de aquel traje de segunda mano al que nunca habías encontrado utilidad ninguna. De esta manera al menos, alguna pregunta quedaba replicada. Aquella tarde el frío resultó ser paradójicamente infernal; como cierto adagio latino "apresurado a la vez que con calma", atribuido al "viejo" Augusto. Las viejas se congregaban cuales cucarachas de cafetera junto al cobijo de las esquinas del mercado para cuchichear acerca de la primera ola de frío norteño. Al parecer se llevaría a unos cuantos por delante. Sonreí con gesto torcido al descifrar sus vaticinios y recé por que así fuera. Solo sabía que desde que vivía en aquella sucia habitación del Este de la ciudad, había perdido tres muelas y algún que otro diente. En ese caso, incluso el frío me hubiera hecho un favor. Me hubiera liberado sin duda de la contínua agonía y pasajera imposibilidad Hamletiana de quitarme la vida. Nada me salía del todo bien. Si cierta noche intentaba cortarme en los brazos haciendo uso de una cuchilla oxidada frente al espejo de algún oscuro bar, una jovencita aparecía tras mi espalda y me lo impedía mediante lacónicos ruegos. Me ataba a la cama de su habitación y me hacía el amor durante toda la noche. La llamaba semanas después ansioso por acariciar su clítoris con mis dedos amarillentos por la nicotina, y me rechazaba jurando que era lesbiana. Alegaba que únicamente la lástima la había movido a salvarme. Si decidía cabalmente dejar de usar drogas de una vez por todas, alguien me las obsequiaba sin compromiso a la puerta de la oficina de Correos. Me despertaba a media mañana dominado por la ansiedad y acababa por no dar con un alma que estuviera dispuesta a abastecerme ni un ápice de polvo adulterado al final de la tarde. Si me decidía por emborracharme a conciencia y entrar e interactuar de manera desinhibida con el resto de mis congéneres, las tabernas permanecían cerradas debido a cierto aviso de bomba en la ciudad. Después me hallaba sometido por la extraña vileza de mi insólita y aborrecible existencia pateando latas vacías por calles solitarias, y alguien me invitaba a cierta fiesta multitudinaria. Eso tampoco sería diferente.
La reunión daba comienzo a las ocho de la tarde en un remilgado y caro salón de la ciudad. Nada más entrar por la puerta un empleado chaparro peinado impecablemente con la raya en medio me pidió que dejara mi gabán en el guardarropa. Sonrió ligeramente y pude ver como tenía los dientes incisivos sospechosamente separados uno del otro. Aquello solo podía significar dos cosas: satiriasis nociva o la acromegalia. En cualquiera de los casos, me repugnaba.  Me negué rotundamente. Nunca abandono mis botellines de refrescante pippermint y mi 38 especial. Además, estaba completamente acatarrado y aquello pareció servir al fin de resolutiva excusa para no tener que pagar el maldito guardarropa. Fui directo a la barra pero una mano endeble me sostuvo el antebrazo impidiéndomelo. Giré y una camarera me preguntó con dulzura por mi procedencia en aras de que era extranjero. Supuse que no era el momento ni el lugar idóneo para aleccionar a aquella bondadosa empleada con mi ideario propio sobre las nacionalidades, la identidad política y el cosmopolitismo. Me decanté por Finlandia. La camarera, sonriendo, me obsequió con una bandera griega en la solapa izquierda evidenciando sus manifiestos y culminantes logros académicos en Geografía. La mesa correspondiente a Grecia colindaba con el aseo de caballeros. Los alemanes nunca han apreciado del todo a Grecia, es un hecho; si exceptuamos a Heidegger o Hölderlin. Pero desgraciadamente el encanto artificial del sueño americano y la ávida prole de la filosofía analítica, han terminado por tomar las universidades de la vieja Europa. Me sentaron entre una pareja de enjutos, pálidos y rubicundos alemanes que portaban consigo idénticas gafas de época. No de esta, desde luego. Parecían infelices como nadie. El cogía la mano de ella y la acariciaba con delicadeza lejos de las miradas del resto mientras su mirada se fijaba en la pantalla de un lejano televisor. Aún son jóvenes, pensé. Pueden llegar a darse cuenta de que malgastan su tiempo sin follar con terceros. Creen en el amor cuando son incapaces de quererse a sí mismos y se entrelazan incomprensiblemente en vomitivas lecturas de duermevela tales como Dan Brown o Isabel Allende. Consumen soja y fingen tener gustos o hobbies afines cuando toda su magnífica relación podía sintetizarse en escasas palabras: un polvo salvaje que duró demasiado tiempo. Y eso tiene un valor inaudito para ellos, porque ambos son frágiles, tienen miedo a la soledad. A que sus cuerpos dejen de estar en apático contacto para pasar a estar en comunión con otros cuerpos que a priori son desconocidos. Un verdadero sinvivir del que yo me desembarazaría sin escrúpulos. No podría convivir con ello. Le doy demasiadas vueltas a la cabeza.

He estado demasiado tiempo borracho. Hasta el cerebro de Poe cedió podrido al brandy.

Tengo astillas clavadas en los dedos y no soporto las colas para comprar lotería, ni las hordas de asaltadores callejeros bajo el cobijo de cualquier ONG que aún no ha entendido el sentido egoísta del altruismo. Será la resaca, la música de Mozart en la calle o el sabor de este navideño cigarro puro. ¿Como escapar de algo que te persigue eternamente? Tan solo me siento dichoso y maravillado, pues mi chica y mi amor nunca fueron la misma persona. De camino a casa doy con un transeúnte que escarba en la escoria de un contenedor. Me detengo, clavo con interés mis ojos en él y deduzco que busca metales para la reventa. Es la única explicación que lo puede legitimar a destrozar en infinitas porciones aquella lavadora vieja. Junto a él, diviso una silla con un estampado que se me hace familiar. Unas flores rosas serpentean con escasa gracia por todo el estampado de la silla, denotando el escaso gusto del que sin duda la tapizó largo tiempo atrás. Reposabrazos angostos y poco mullidos descoloridos por el paso del tiempo y contados brillos en el desgastado barniz. La examino con mayor detenimiento al acercarme y adquiero conciencia de que algunas manchas de grasa persisten sobre la tela. Me siento y chirría con lentitud la madera. El chatarrero gira sobre si, y me interroga sobre la silla. Le digo que pienso quedármela, a lo que no parece oponer objeción. Pensará que estoy chalado o que simplemente tengo un gusto lamentable para la decoración. Puede que ambas opiniones sean correctas, pero aquella silla desafía incomprensiblemente mis sentidos, los prescribe ejerciendo una extraña provocación, envite, al que no parezco poder resistirme. Cargo con ella a la espalda y me despido del olor a basura en cuanto me voy alejando paulatinamente de aquel basurero indecente. Subo por las escaleras de mi edificio y el piso me espera completamente helado, debí de amamantar algún brasero antes de aventurarme en otro paseo matutino por las venas de la ciudad. Enciendo la calefacción a base de insistir con el carbón más barato que pude hallar y hago descansar a la silla en la mitad de la cocina. El cisco comienza a chillar y a coger fuego mientras lo soplo para poder calentarme las manos. Enciendo un cigarrillo y me siento a contemplarla. Desde luego esa maldita silla tiene algo que yo no alcanzo a capturar de buenas a primeras, a interiorizar o categorizar. Me seduce. Como un perfume fino pero intenso en el cuello de la mujer besada, su sexo comenzando a caldearse lentamente cual antiguo chubesqui lacado, al roce con tu entrepierna. Como unas buenas piernas, fuertes y recias acompañadas de unos pies bonitos o en cambio unas canillas finas, enjutas con sus respectivos pies huesudos y malcarados. Como las uñas bien pintadas de color negro o rojo y una lengua acariciando tu oreja con la delicadeza de la mejor de las caricias. Como todas esa pequeñas cosas que excitan nuestra libido sin razón aparente y hacen que la temperatura corporal comience a medrar. Su estampa es la de una mujer delicada a pesar del paso del tiempo y el lamentable uso que se le ha dado. Hiede a palomar. A encierro. A irracionalidad animal. Me recuerda a todas mis novias del pasado sintetizadas bajo el influjo de un objeto abrupto que me hipnotiza cual opio afgano. Mando a la mierda a mi psicoanalista y sus coloridas teorías sobre el fetichismo. Freud consumía cocaína, no se despertaba con las noticias de las tres y la única imagen que venía a su mente era la de demasiados gintonics, dos o tres barbitúricos y una paja que no te pudiste hacer por tener la polla completamente fuera de órbita. El tuvo noches mejores. El caso es que desabroché mi cinturón y los pantalones se deslizaron hasta el suelo. Me tiré aquella mugrienta silla. La luz no era del todo tenue en la cocina, pero no pude frenar aquel exceso de persuasión que aquella butaca desempeñaba sobre mi. Y creo que incluso llegué a amarla.

Había llegado al límite. No soportaba aquello por más tiempo.

En que angosto y recto laberinto me he visto abandonado,

donde el sol no se pone y la noche es utópica?

Que ha sido de mis ebrios bandazos sin poesía, me pregunto;

las narices sangrantes de placer, los obcecados amores imposibles?

Donde quedan las calles de asfalto mojado y las ganas de sublimarme?




En que olvido desfiguré los acertijos escondidos tras el velo de la más reciente nocturnidad?

La desgana solitaria de contar y contar las horas, ver a la gente,

automutilada y errante, desfilar ante mi propia ceguera...

A cada paso se multiplican las encerronas mentales,

amancebadas por el miedo raquítico a otro vacío amanecer.

El pavor desatado por demasiadas novelas completamente en blanco

sin metáforas sobre Edipo no se decide a dormitar, lo se.




Lo sabes.




Un terror me domina. Un terror por otros anónimos labios

leporinos que degustan con igual indiferencia sangre y bilis, sal y azúcar, destierro y enfermedad.

Se acabó hablar del futuro. Es sombrío, es lúgubre, está maldito; es el tuyo también.

Y si no lo es, te niegas a verlo así, vuelve tras mis pasos en la arena.

Alcánzame en pleno desierto, donde la sed nunca descansa y mi fatigada estupidez carece de encierro.




Ríe junto a mi, convierte mi desgraciado pesimismo en la soga que ahorque tu obtusa jovialidad.

Sabrás entonces lo que deseé. Entenderás a divisar a quien persigo sin aliento.




Quiero volver a ser yo. Si es que alguna vez realmente lo fui.

Dos cogniciones, un solo signo. Ockham y mi garganta.

Tuve la certeza intuitiva de estar atravesando a solas el fuego, de ser abrigado por las susurrantes sombras, de ahogarme lentamente en reticente silencio tras la espesa niebla...

La desesperanza trágica de despertar nuevamente de un sueño macabro, agitado por la violencia y no volver a encontrar nunca más mi sitio en el cosmos. Hablo de esa dignidad escapista del que se sabe moribundo, desarmado por la angustia frente al último acantilado. Un fastuoso hombre o un sencillo Dios. Un temible monstruo desfigurado y asustadizo, que golpeado por el olvido no recuerda ya cual era su sustento. Son demasiadas las miradas acechantes que chasquean con funestitud a tu paso por el mismo bosque bajo el amenazante embrujo de una cálida noche.

Ninguna visión en la distancia se tornaba halagüeña, incluso a todos los relojes parecía haberles llegado su propia hora. Todas las melodías eran la misma: crudeza, desidia... yermitud desoladora.

Acallé la definitiva colilla, quedó arrugada y desorientada mi alma, huérfana, como olvidada en una anónima esquina de otra urbe sometida a la ciega vorágine del caos. Solo entonces pensé al igual que Shakespeare en que, El resto era Silencio.

¡Es para mi un verdadero honor presentarles al señor Hanningan!

"Nunca quise creer aquellas palabras de mi padre. Para él un hombre era tan solo aquel que dedicaba con inusitada convicción su vida a dejarse barba, emborracharse y tratar de manera deleznable a las mujeres. Fue una lástima que nadie acudiera a su entierro. Ahora lo echo de menos. Lo recuerdo en Mannheim con los codos apoyados sobre su mesa de adobe de la terraza en pleno verano. Algunos copos de polen amarillo descansaban sobre su apenas argenta y parcheada cabellera y la mirada le permanecía extraviada, como siendo la única capaz de presenciar un hecho sobrenatural surgido del vacío al que nadie más prestaba atención. Entre silencio y silencio, sonreía o se carcajeaba frente a sus propias visiones y murmuraba después algún versículo desfigurado de la biblia, mal recitado sin duda. Todo le había parecido paradójico desde muy joven. Allí donde había sinsentido, allí donde los polos opuestos se contradecían, el encontraba, harmonía, sentido; el verdadero orden que regía toda vida. Aquello fue tal vez, para desgracia de muchos, lo que lo llevo a vivir tanto tiempo. Era evidente que durante los últimos años, su deseo de existir se había desintegrado, pero él mismo forzó su sufrimiento físico y moral hasta el último aliento. Sabía que era la única manera de sentirse digno, convivir con sus afrentas y fantasmas con el suficiente valor de no llegar a sentirse nunca derrotado por ellos. Y así atravesaba las tardes, a la sombra de aquel recio árbol que se elevaba junto al edificio en el que consumíamos el verano, acompañado de la botella y de su propia vergüenza. Muchas veces yo lo intentaba rescatar de su nociva abstracción poniendo sobre la mesa un tablero de ajedrez. Los misterios de la estrategia y las posibilidades de desarrollo matemático dentro de los conjuntos cerrados lo había apasionado en su madurez, llegándose a convertir en un jugador experto reconocido por todas sus amistades. Organizaba de seguido reuniones en el salón de casa en las que se bebía, fumaba, se hablaba sobre temas triviales o de índole intelectual y se jugaba al ajedrez hasta horas innombrables de la madrugada bajo la atenta mirada ígnea de la chimenea. Grandes personalidades del noble arte de la guerra que permanecían de paso, acudían a dichos encuentros sometidos por la persuasión y el tenaz poder de convicción con el que mi padre los torturaba desde el primer día en el que sabía de su visita a la ciudad. Mamá evitaba hablar al respecto y censuraba todo tipo de alusión a dichas reuniones omitiendo cualquier  referencia a las mismas. Nunca lo aprobó, el simple juego suponía una distracción innecesaria para ella, un pasatiempo mundano del que nada cristiano podía obtenerse debido a su riesgo de resultar adictivo. A pesar de mis esfuerzos por rescatarlo de sus narcosis seniles y alucinatorias, era siempre en vano. El avejentado jugador siquiera era capaz de elevar su mirada y prestar atención a mis intentos por devolver algo de humanidad a su despreciable catatonia. Seis días antes de sufrir la primera insuficiencia cardíaca y entrar en estado casi vegetativo, me levanté del diván del salón y atravesé las cortinas de satin blanco que bailaban al son de la suave brisa para ver como se encontraba Padre. Vi como una mueca persistente de complicidad se adueñaba de su cara. Había efectuado una apertura cerrada adelantando dos casillas su peón en aquel tablero de ajedrez que permanecía a la espera desde hacía semanas. Me senté frente a él entre confundido y excitado e intenté buscar su mirada. Seguía adormecida por la demencia, pero la mueca de conchabanza no había desaparecido. Solo después encallé mi peón en contra del suyo con la esperanza de que la partida, el hecho de desviar su atención del influjo de su maltrecha mente, se desarrollase. No obtuve respuesta hasta que regrese de la cocina con algo de té. Padre estaba jugando de nuevo al ajedrez. Estaba sorprendido, no todo estaba perdido al parecer. El gran maestro estaba jugando de nuevo. Sus movimientos eran lentos debido a su escasa capacidad motriz, pero algo me decía que aquella partida permanecía resuelta en su favor desde hacía varios movimientos. Justo antes de dar caza a mi rey gracias a una celada doble donde él sacrificaba una torre, su mirada se encendió inflamada por el deseo de expresar algo y se posó en la mía propia. Sus labios articularon con dificultad y lentitud las siguiente palabras:


-Hijo, aprecio tu osadía en el juego. Eres una bella persona, digna del amor de cada uno de todos los habitantes de esta Tierra; pero eres un pésimo jugador de ajedrez. Espero que esto nunca sea al revés y te parezcas a mí-


Tenía razón. O al menos eso quise creer.


Cuando acepté la invitación de la federación regional de ajedrecistas de Baden para celebrar este homenaje en nombre de mi padre, intenté preparar un discurso loable que ensalzara sus virtudes en vida, algo parecido a lo desarrollado por todos los ponentes anteriores. Pero solo después me di cuenta de cual era la verdadera cara de la realidad. Es por lo que treinta años después de su muerte me hallo aquí, en este inmaculado club de ajedrez que lleva su nombre con el intento de que su recuerdo se mantenga impoluto con el paso del tiempo. Propongo un brindis por él. Gracias."






Los aplausos hipócritas y extrañados se sucedieron. Yo continuaba sudando cuando bajé del estrado. Me bebí una copa de champán de trago para repeler los nervios antes de que los aplausos se apagaran por fin y comenzaran las presentaciones. Personalidades de todo tipo desfilaban sonrientes frente a mi portando un trozo de tarta sobre sus platos. Pensé que necesitaban endulzar a cada momento sus amargas existencias.Eran personas a las que no deseaba conocer y cuyas caras no recordaría nunca sin duda. Una tal señora Neuenfeld, cuyo marido era un reputado juez que había fallecido recientemente como me informó, se propuso hacer de Cicerone hasta que me diese por vomitar o parapetarme en el servicio esperando que aquella recepción de snobs insufribles terminara. Entonces podría salir y fumar algún cigarrillo con los tipos del servicio de limpieza, escuchar jazz al son al que se movían las fregonas y contar chistes sobre las desquiciadas costumbres y abruptas personalidades alemanas. Pero la señora Neuenfeld al parecer estaba decidida a desquiciar la poca paciencia con la que yo constaba, coqueteando conmigo y haciéndose pasar por la persona mejor conectada y más popular del lugar:





-Me fascina la oportunidad que se me brinda de presentar entre si a todos mis buenos amigos y dar pie a una posible relacion entre ambos si acaban por congeniar, por supuesto. Puede que yo misma por casualidad les presente a la futura "mujer u hombre de su vida", y ese hecho siempre será recordado por ambos hasta el mismo día de su muerte. Puede que un buen día se casen y me inviten a su excepcional boda en cuyo brindis me mencionaran sin lugar a dudas. ¡Sería ilusionante! Puede que una de sus hijas incluso llevé mi nombre en señal de agradecimiento, quien sabe. Envejeceré con el tiempo y me recordaran cada vez que nos bronceémos bajo el caluroso sol de California, el día en que los uní para devoción de su propia felicidad. ¿Es fantástico, no cree señor Hanningan?-

-Con todo el respeto del mundo señora Neuenfeld, le diré que yo ya tuve antes cinco "mujeres de mi vida", a las cuales ni siquiera puedo volver a acercarme sin recordar quien fue el maldito hijo de perra engreído que se creia mi mejor amigo y tuvo el fatal tino de presentármelas en su día.En cuanto al "hombre de mi vida", siento advertirla de que soy el único en ella por el momento, y algo me invita a pensar que así será hasta que tome la decisión de acabar con mi tiempo. Respondiendo a su siguiente pregunta, tomaré un poco de "Southern Comfort", gracias. Estaré allí, sentado en aquella mesa cercana al baño toda la noche, por si finalmente se decide a mantener la peligrosa pero exótica esperanza de empezar a discutir sobre algo realmente interesante por una maldita vez en toda su pérfida vida.-

Me dio por llorar. Otros se hubieran cortado las venas.

Faltaba poco menos de un día para el cuarto de Julio. Dos científicos especializados en pruebas de carbono catorce en Baltimore (Maryland), habían determinado que aquel fósil inservible databa de hacía cuatro millones de años. Estaban extasiados, atónitos y embadurnados en júbilo bajo sus impolutos e inmaculados batines blancos. Toda la comunidad científica había de conocer dicho descubrimiento. Era una noticia que  merecía una celebración. Aquella misma noche cenarían en un restaurante de buena crítica culinaria con sus respectivas esposas y se emborracharían como hacía tiempo que no lo hacían a base de insípida y acuosa cerveza tibia de barril. Al mismo tiempo, miles de kilómetros lejos de toda aquella aunada estupidez incomible, tres  hamburguesas de pescado se calcinaban en una sartén mientras la calle parecía dotada de un aspecto tan pacífico que su sola contemplación resultaba embriagadora. Yo seguía sin poder dormir. Sí. Lo se perfectamente. Todos los matices parecen sacados de cualquier otra narración radiofónica plagada de sinsentidos y tópicos existencialistas. No pude evitarlo. No pude evitar escribirlo. Inevitable. Como despejar toda duda que te rondaba sobre si realmente la querías instantes después de correrte en el interior de su matriz. Pero alguien debía de ser sincero por una puta vez en la vida. No preveía tener que hacer los honores, pero como he dicho, no pude evitarlo. Sincero. Mucho más sincero que en todas y cada una de esas rapsodias punk, pero dejando de lado la hipocresía postrera del "a posteriori". No es importante entenderlo. Incluso a mi me cuesta ordenar las piezas del puzzle a veces, solucionar la ecuación, acordarme de todos esos iracundos mandriles de nalgas rosadas y los pobres buitres de coronilla despellejada que aún permanecen protegidos. ¿Quien puede negar que incluso las cosas más aborrecibles son necesarias y han de ser preservadas al igual que la propia idiotez humana? Sin ella, las facetas más saciantes de la existencia perderían todo atisbo de significado. Aquel era un mundo sublime siempre lleno de muerte, pero en ciertas ocasiones la boca no cesaba de saberte a sal y deseabas poder disfrutar de su belleza antes de que todo volviese a retornar una y otra vez sin poder recordarlo. Deseabas el deleite del mismo mundo que yacía bajo tus pies sin el bullicio general con lo que lo mancillaban el resto de seres humanos. Llevaba tiempo pensándolo detenidamente, pero se trataba de una guerra demasiado agotadora de llevar a cabo. Digna de librar sin duda, pero infinitamente costosa y prolongada. Al menos ya tenía definido uno de mis tres deseos para el maldito genio de la lámpara. Tenía malas ideas. Hablaba sin pavor ninguno vomitando batracios y culebras. Actuaba de manera ilícita infringiendo más profundo dolor por allí donde pasaba. Tan solo intentaba refutar empíricamente las enseñanzas del Islam. Era un hombre malo. El insomnio hacía que las articulaciones me dolieran sobremanera, y el dolor me impedía conciliar el sueño. Era como escuchar graznar a un cuervo sordo durante largas y largas horas de manera ininterrumpida: paradójico para ambos, tanto irritante como preferiblemente eludible. Pensé que quizá se tratara del ayuno. Cuando ayuno me cuesta conciliar el sueño. Incluso si convivo atiborrado de somníferos y he bebido sin freno, veo como el amanecer atraviesa las ventanas con extremada pronteza. Solo entonces los tranvías vuelven a ponerse en funcionamiento dispuestos a devorar a alguna víctima más y los diminutos insectos arremeten contra mi colchón poblándolo mientras leo a toda velocidad, con pavor sempiterno, las dementes narraciones cortas de Bernhard. El día comenzaba a fluir, era todo lo que sabía.  Bajé a la calle y esperé a que alguien me hablara. Leí un periodico atrasado y escuché la música que fluía por una ventana hasta la calle. Era Carlos Gardel. Subí a la casa persiguiendo aquel melancólico tango y vi como la puerta permanecía abierta. Todo empezó con una cándida cerveza. El resto aún permanece, más claro a momentos tal vez difuso por lo general, en mi memoria. Algún cabrón cumplía años. "Enhorabuena, uno menos en tu cuenta particular" pensé yo. Pero ni siquiera eso era algo nuevo. Ha de ser asumido o sacar más tierra de esa tumba a medio cavar que se afinca, profunda, entre tus entrañas. Fui de los primeros en llegar, y las nubes aún respetaban en silencio el insobornable bochorno húmedo que asolaba la ciudad. Era un buen día para ceder al sudor, pero aún no estaba lo suficiente borracho como para querer suicidarme. Las luz de las velas aguardaba en la cocina, cobijando a la sombra los anhelos de sexo de todas las mujeres estúpidas que malgastaban sus amargas almas bebiendo un dulce licor de huevo en vasitos opacos y diminutos. Entonces encontré el vino tinto. Era gratis, la sangre de Cristo, y me senté a su lado intentando dejar por resuelto que aquel sería mi puesto de combate en las próximas horas. Napoleón asediaba el Oeste de Europa, inflamado y rabioso, cegado por poseer todo lo que no le pertenecía; pero Hegel respondía con sinceridad a cada carta de su editor, que tan solo los envíos de cerveza bávara le ayudaban más que el sonido de los cañonazos franceses a acabar de escribir al fin el último tomo de su Fenomenología del Espíritu. Goethe en efecto, tenía razón: "Todos los editores son hijos del diablo" Era fácil de comprender. Aquella era mi posición y estaba dispuesto a defenderla con ahínco. Solo entonces sentí lástima por la desamparada Josefina. Todo comenzó a torcerse. El papel de las paredes parecía derretirse del calor, mientras afuera una tormenta de mil demonios empapaba las calles. Fueron muchos los que se desprendieron de sus ropajes y bajaron las escaleras dominados por el deseo insano de bailar bajo la lluvia. Yo también estaba borracho para cuando eso, pero no apreciaba tanto las pneumonías como ellos. Un grupo de mujeres sin sostén me hipnotizaron con el bamboleo de sus pechos dejándome absorto mientras me despojaban de mi camisa. Nunca volví a saber de ella. Era un camisa vieja a cuadros de la que nunca había encontrado la manera de desprenderme de ella. Aquello me pareció justo a cambio de las tetas. Supuse que era el momento de dinamitar las expectativas de aquella fiesta. Me arrastré hasta el servicio con ganas de refrescarme y allí encontré a dos tipos esnifando un polvo cristalino sobre la cubierta del bidé. Mi cara les debió de parecer simpática y me ofrecieron unirme a sus banquete. Pensé que nada podía empeorar aquella situación, ni siquiera una caduca y repentina charla de alcohólicos anónimos sería capaz de sumergirme en un barril de mierda peor que aquel. El aliento de aquellos eunucos apestaba a rayos. Quizá era por el hecho de que solo hablaban mierda. En cambio el polvo que me ofertaron era tan amargo como los Domingos sin sexo ni cigarrillos. No le presté atención, ni siquiera sonreí a aquellos pasmarotes en señal de agradecimiento. Volví a la cocina en busca de más tetas gratis y un clítoris inflamado con algo de suerte. Seguí bebiendo hasta sentirme definitivamente derrotado. No había lugar para mí. Ya estaba desnudo recitando a Pope omitiendo los  signos de puntuación cuando el agua de la bañera empezaba a estar a tibia. No encontraba las cuchillas por ninguna parte. No podría ahogarme por voluntad propia en aquella tina, era demasiado cobarde para eso. Lo pasaba fatal incluso cuando la espuma de la cerveza trepaba por mi garganta hasta salir por la nariz obligándome a generar esa patética expresión de desagrado. Salí del baño desnudo y con las lágrimas poblando mis ojos para el asombro de todos los allí presentes. Era la cuarta vez que lo intentaba y fracasaba. Alguien preguntó quien me había invitado. Retorné a casa entre sollozos intentando escurrir el agua de mi pelo. Me prometí ser más sincero la próxima vez. Me prometí alcanzar las tetas sin miedo al abismo la próxima vez. Débil, desechado me comí las malditas y calcinadas hamburguesas de pescado. Tu hubieras hecho lo mismo.

Como explicarlo sin faltar a la verdad....

Aquello era una auténtica mierda. Claro que de nada iba a servir compartir mis impresiones con el resto, pues tenía por seguro que todos pensaban de idéntica manera. Pablo permanecía con la mirada casi perdida sentado con el fusil entre las piernas a escasos centímetros de mi. Sudaba a mares, noqueado por los contratiempos de la insufrible estación seca, como el resto de nosotros a pesar de viajar a la sombra en aquel camión del ejército nacional de la república bolivariana de Venezuela. El sol desgarraba cada átomo de aquella polvorienta e interminable carretera por la que nos dirigíamos hasta un cuartel cercano a Maracaibo para continuar con nuestra fatídica instrucción militar. Para entonces yo ya había leído los suficientes libros y películas anti belicistas que relataban cada entresijo a sufrir tras el momento del reclutamiento. Era cierto que tanto Pablo como yo no habíamos pasado nuestros mejores años en el que fue nuestro barrio de origen, la vida allí era casi miserable, esclavista y refinadamente apática si no pertenecías a una de las familias cuyo poder adquisitivo era el suficiente como para obsequiar a sus vástagos con una educación universitaria acomodada en el extranjero, en Europa tal vez. Pero alistarse en la reserva militar había sido una de las peores escapatorias que encontramos a nuestras insípidas existencias un maldito Martes de voluptuosa resaca. Pablo lo sabía. No era muy listo pero lo sabía. Era capaz de disfrutar oliendo su propios pedos bajo la sábana, pero lo sabía. Estábamos jodidos y de nada iba a servir quejarse al instructor. Aquel camión abarrotado de caras largas y poco entusiasmo hedía a juventud malograda. A escasa borracheras a las espaldas, suspensos en sueños prematuros, semen añejo mal desaprovechado tras la tela de nuestros pantalones color oliva y ganas locas de regresar por un instante al vientre materno de cada uno. El traqueteo de los baches me desesperaba, me invitaba a pensar en todo lo malo y lo bueno que me estaba perdiendo en las playas más feas de la costa acompañado de un buen vaso de ron barato y la peor de la cumbia argentina, únicamente a cambio de la ínfima paga y todas las vejaciones comunes que un nuevo recluta se ve obligado a soportar. Pablo por su parte no podría volver a ver durante un tiempo los combates que libraría Mike Tyson en el Madison Square Garden de Nueva York aquel año apañándoselas para llegar hasta la cumbre, el de su consolidación, y su novia se estaría tirando a su hermano en su propia cama mientras lo único que él podría saborear por el contrario sería aquel agrio sudor que le descendía por la frente. Me lo había confiado horas antes, su hermano andaba detrás de ella. Tenía sus pesquisas al parecer. Nunca se llevaron bien. De vez en cuando aparecía por la esquina de la calle La Lagunita con toda la cara magullada y cojeando levemente. Todos sabíamos sin preguntar que su hermano había salido peor parado, o eso nos hacía creer después de la tercera cerveza. Riñas sin importancia en la que ambos se alternaban con deportividad para pasar un par de días en el ambulatorio. Para ser sincero nunca supe quien de los dos era Caín y quien Abel, y tampoco me importó. La vegetación, o al menos la yerma parte que quedaba de ella, se sucedía a ambos lados de la carretera pero el cercano frescor del mar pasaba desapercibido. Alguien al fondo del camión comenzó a silbar "Satisfaction" de los Rolling Stones con pésima habilidad y yo me pregunté si Michel Onfray podría llegar a escuchar aquel tarareo taciturno desde su palacio de cristal construido a base de patético erotismo en la campiña francesa o la costa azul. Era inútil pensar en huir, no había escapatoria, y si la había se personaba costoso el ser cazado en plena evasión. Otros lo habían intentado antes, pero las celdas a las que los habían confinado debían de parecerse en exceso al limbo descrito por el Papa de Roma. La nada. Ni siquiera la luz se atrevía a entrar en un cubículo minimalista que era tan frío como el Himalaya por las noches y abrasador por el día. Algunos retornaban más locos al ser liberados de lo que llegaron a entrar, y yo conocía mis límites. El jefe de pelotón abrió una escotilla oxidada desde la cabina del camión. Nos gritó que pronto atravesaríamos la periferia de Maracaibo tomando un desvío no previsto, por lo que el alto programado en la ruta había sido eliminado. Llevábamos casi nueve horas sin poder estirar las piernas, tres sin beber un solo trago de agua, meando con el camión en marcha y constriñendo nuestros anos para evitar añadir más peso extra a nuestros empapados calzones. Nadie pareció alarmarse. Nada, ninguna causalidad, por fatídica que fuera podría empeorar aquella purga. Quise meterle una bala en la frente a aquel cabo primero de bigote Nietzscheano y expresión histérica que soñaba con darnos por el culo hasta que jurásemos sobre la Biblia que nos encantaba sentir su malgastada descendencia abriéndose camino a través nuestro recto. Que gran excéntrico dictador se estaba perdiendo el mundo. Algo hizo ralentizar el paso del camión unos minutos después. Asomé la cabeza por una grieta que había en la tela que abrigaba la carga del camión, nosotros, y vi como un automóvil ardía en mitad de la carretera impidiendo nuestro paso. El jefe de pelotón bajó de la cabina pistola en mano para valorar la situación, advirtiéndonos que dispararía contra todo aquel no obedeciera sus ordenes. Nadie pareció inmutarse de nuevo entre nosotros. Al menos me alivió saber que alguien se tomaba  toda aquella patochada del servicio militar con seriedad, de otra manera, me hubiera desesperado viéndome a manos de oficiales que ni siquiera eran capaces de asegurar su compromiso y autoridad con la propia empresa que nos había llevado hasta allí. El cabo parecía extrañado. Dio un par de pasos hacia el frente acercándose a aquella barricada de fuego. Noté que algo se movía entre la maleza y escuché gritos provenientes de la otra parte de la carretera, voces violentas que surgían de entre las verjas de un polígono abandonado. Nuestro hitleriano tutor giró la cabeza hacia las voces y acto seguido algo impactó en su cabeza obligándolo a soltar su arma, caer derrumbado y revolcarse por el suelo. El chófer no se había percatado del asunto, permanecía nervioso vigilándonos. Nos imploró que nadie moviese un dedo o nos tendrían en el agujero hasta que las ranas criaran pelo. Vi como el cabo empezaba a sangrar a chorros pero era incapaz de gritar quizá sacudido por el shock del impacto. Comenzó a aletear sus manos con impotencia como un pez fuera del agua. Vi que tenía algo incrustado en la sien. Pensé que era una piedra, pero cuando el cabo comenzó a arrastrase ensangrentado por el polvo de la carretera advertido de que yo lo observaba, vi que era una patata repleta de cuchillas de afeitar, a modo de arma arrojadiza improvisada. Pensé en buscar la energía suficiente para bajar y poder orinarle en los ojos a aquel cabrón, pero estaba completamente deshidratado por desgracia. Solo después centenares de las mismas "granadas" cortantes empezaron a llover sobre la tela del camión y la cabina. Oí como el conductor gritaba: -¡Son las fulanas! ¡Cargar vuestras armas y que nadie escape! ¡Cabo!- Todos nos miramos atónitos. Yo miré a Pablo. Debía de haber estado rezando durante todo el camino, prometiéndole a la Virgen de Coromoto ofrendas y casarse con su novia. Tiempo después supe que solo había rogado por un poco de lluvia. Nos sacamos las casacas, tiramos el fusil y salimos de aquella camioneta con destino a la muerte para escondernos entre la vegetación mientras aquellas prostitutas de Maracaibo seguían lanzando sus patatas en contra del camión de la reserva militar a modo de protesta por servicios impagados por parte de los reclutas que por allí frecuentaban de servicio. Así nos convertimos de un momento a otro y casi sin haber empezado la instrucción, en desertores del ejército. Y he de reconocer, que aquella fue la estación seca más divertida de mi vida antes de escapar de Venezuela y convertirme en el afamado cliente número un millón de la cadena de supermercados Carrefour en Lille.







<<Gracias a Fabián>>

"Kleine Kinder, kleine Sorgen. Große Kinder, große Sorgen."

-Cuando tu enemigo está hecho de humo o es invisible a tus ojos, has de aprender a combatirlo con la mente. Solo cuando conviertes a tu enemigo en cartón, te será fácil humedecerlo y ver como se derrite, soplarlo y ver como se aleja con impotencia en la lejanía, quemarlo y deleitarte con su paulatino arder. Sueña con tu enemigo y que le tenga pesadillas contigo. Conoce a tu enemigo y sabrás si aún está dentro de ti. Sabrás si tú eres tu propio enemigo, si reside en el espejo o si te aguarda en la última esquina donde lo viste por ultima vez.-




Aquella mierda de charla estaba acabando con mi ya de por sí escasa paciencia para con el resto de seres humanos y había tomado el suficiente éxtasis en cristal para saber que no me sería fácil intentar quedarme dormido evitando la basura lingüística que aquel ponente estaba abalanzando sobre nosotros, esclavizados oídos resueltos de completa inocencia. Con razón era una charla gratuita subvencionada por el ayuntamiento local, lo que suponía una suerte para mi cartera ya que no residía en aquella ciudad. ¿De donde habría sacado aquel calvo, enjuto y poco agraciado orador tales ideas? Me hubiese gustado aplastarle la cabeza de un manotazo y metérsela bajo el cuello de la camisa como en los dibujos animados del cine. El hombre tortuga. ¿Acaso desayunaba con Tsunemoto, merendaba cóctel de gambas en buffet del Sheraton con Sun Tzu y se iba de putas con... con... con Jodorowski hasta el amanecer? Por supuesto él no debía de pagar ni un solo centavo, en cuyo caso llegaría a envidiarlo. Era completamente ridículo. No podían enseñarme nada nuevo. Yo mismo había pasado el suficiente tiempo en los jardines del Infierno apostando a aquellos galgos de innumerables testas, como para saber que de nada sirve preguntar por el servicio. El calor es tan atosigante que el menor intento de desabrochar tu cinturón para mear carece de sentido. Solo te queda sudar. Sudar como nunca. Convertirte en una bomba de sudor agrio y nauseabundo hasta que un faquir enano que escupe fuego cuando el reloj anuncia las horas en punto, menciona tu nombre por megafonía con un incomprensible tono afrancesado. Entonces si. Entonces puedes mirar al resto de sudorosos, que por desgracia has conocido, con un falso aire de grandeza inexistente; mandar lastimeros recuerdos a sus esposas y mentirles diciendo que les enviarás algo exquisito por Pascua cuando ni siquiera llegaste a saber sus nombres. Perdedores sudorosos como tú. Si por lo general no soportas tu propia compañía, resulta una autentica reprobación enloquecedora estar rodeado de tipos como tú. Pero todo ha acabado. El enano con aliento de azufre dijo en alto tu nombre. Puedes despertar. Vuelves de permiso a las maquiavélicas calles de Nueva Orleans. Se acabo el volver a perder en las carreras de galgos. Aunque fueran en el Infierno.







Me levanté de mi comodidad, intenté evitar miradas acusadoras que ya no necesitaba y salí afuera. Era la primera cosa que me hacía bien en todo el día si no tenemos en cuenta la dicha que requiere el hecho de levantarme de la cama. Estaba ante un momento crucial. Algo estaba cambiando en el mundo y nadie parecía darse cuenta de ello. En otro tiempo me hubiera emborrachado creyendo tener una buen razón para ello, pero aquel estaba siendo un mes especialmente duro. A nadie le importaba ya si la gente gritaba desesperada por las calles, si yo me estaba muriendo, cual era el verdadero color del dinero a ojos de Wilde o ese pedazo de tierra infecta cerca de Brasil que a pesar de ello, incomprensible e injustamente aún pertenecía a Europa. ¿Eran las pequeñas cosas lo que realmente merecían la pena en esta vida y alimentaban el espíritu del estadio ético de uno? ¿O simplemente eran los grandes pechos bien bronceados, la cocaína  y las inmensas fortunas? Me alejé a paso ligero hasta bajar siete calles en dirección al río. Por allí vivía Steffie. Hacía al menos dos semanas, tres días y siete horas que no hablábamos, pero estar con ella siempre me reconfortaba. Steffie padecía de anosmia, una enfermedad rara con la que vino al mundo de forma innata. Era una chica incapacitada para oler. Era un placer pederme y no ducharme hasta que la presencia de la mugre sobre mi espalda convertía nuestros polvos en impersonales tríos. El invitado sorpresa. Resultaba cómodo, increiblemente cómodo echar por tierra todas las restricciones que había de contener con el resto de mujeres. No así con Steffie. Hasta que un buen día la cocina se quemó y aparentemente yo tenía la culpa. Querer comer tortitas de queso a las cinco de la mañana y quedarse dormido, parece estar penado por el tribunal superior de las mujeres. Para mí no significaba nada, absolutamente nada. Estaba acostumbrado a tener siempre bronca para cenar, esperándome sin falta sobre la mesa de la cocina cada noche. Aquello había sido dos semanas antes. Subí las escaleras como una centella esperando poder volver a ver sus ojos azules y su piel blancuzca. Toqué el timbre, miró a través de una opaca mirilla y sorprendentemente me abrió la puerta sin ningún tipo de petición bizarra previa. Sin duda estaba colocada. Nadie me había dicho antes que no podría invitar a almorzar a todos los sapos que me acompañaban en fila india portando facturas impagadas de la luz en las ancas. Puedes sentir el abuso del PCP en la atmósfera cuando está rondando cerca. Simulé patear aquel enjambre de sapos amazónicos fuera del apartamento gritándoles que se dirigieran a mi abogado para cualquier tipo de reclamación. Pero Steffie estaba demasiado "volada" como para poder tener sexo conmigo. Sus piernas temblaban a cada paso y su mente parecía derretirse con cada pregunta mía, sus pensamientos estaban en lo alto de un rascacielos a punto de saltar valorando lo positivo de la vida. Sería mejor que le diera un una ducha fría sin jabón antes de que terminara por lamer cada mancha de mostaza seca de la alfombra, y sus pensamientos llegaran a la misma conclusión que todos los espectadores del mediocre telefilm ya conocían de antemano antes de adentrarse en aquella sala impregnada de olor a palomitas de mantequilla: O saltas o no compraré la película cuando esté disponible en el videoclub. Todos necesitamos finales trágicos. La gélida ducha fue en vano al parecer. Acababa de perder otra tarde de mi vida, esa era la sensación. Steffie ni siquiera respondía ya a mi voz, estaba sumergida en un placentero viaje químico en cuyo barco solo había espacio para uno. La tumbé en la cama y me avasallaron las ganas de metérsela. Tenía unas piernas preciosas y un coño lo suficientemente estrecho como para pensar por un momento con excesiva ignorancia o inocencia que eras el primero que merodeaba por allí. Sin duda sería en vano. Imaginé las sonrientes grasas de G. K. Chesterton postradas de manera desenfadada sobre una silla en aquel viejo grabado diciéndome no sin razón: "El silencio es la réplica más aguda". Era cierto. Ni siquiera me excitaba cuando no gritaban. ¿Que sentido tenía cuando la otra persona era incapaz de sentir nada y se limitaba a expulsar fina espuma blanca por la boca? Aquella no era una fantasía que me hiciera enloquecer. La humana era la más despreciable de las especies, entonces lo supe. Me dí la vuelta e hice girar un globo terráqueo que tenía sobre el secreter hasta que vomitara. Bajé abajo y me pregunté porque ella había aparecido en mi vida. Con lo sencilla y tranquila que estaba siendo hasta entonces... Conduje una descascarillada bicicleta hasta el final completamente acuciado por el éxtasis, siendo engullido a cada momento por las fauces de cemento de la ciudad; pero ni siquiera el amanecer del solsticio de verano parecía diferente desde allí.

Solo escribo confesiones colmadas de asquerosa mediocridad.

Llevaba limpio casi seis meses. Apenas salía de mi cuarto, las bombas no paraban de llover más allá de las paredes de mi habitación y me era imposible pensar en otra cosa. Culos. Buenas nalgas, firmes y recias como las que te prometían los descoloridos carteles sepias de los burdeles junto a la carretera. El sol abrasador y el polvo del desierto se funden sobre el asfalto. Todo permanece tranquilo, vomitivo, insondable y tranquilo. Ni una sola reyerta de cantina de vez en cuando antes de que otro nuevo día apoyara sus garras sobre la repisa y asomase su cabeza por la ventana. El reloj de arena ni ralentiza ni acelera su paso, aunque siempre cabe la posibilidad de pararlo de una vez por todas. Imposibilidades, lo se. Hacía siglos que no echaba un buen polvo, décadas que no echaba un polvo a secas y la pornografía era tan impersonal como una grabación anodina en el contestador de ella evidenciando que no hay nadie en casa dispuesto a descolgar el auricular. Aquello era insoportable. Recuerdo todas las reuniones de adictos anónimos y los eticístas testimonios de los sanados. No hice demasiados amigos allí, era porque no quería escuchar, porque nunca fui los suficientemente estúpido como para estar realmente enganchado. Al fin de cuentas, no existía ningún tipo de problema, todo estaba bien claro. Tu estabas allí por el deseo de mejorar, de alejarte de las drogas; o eso creías. Pero tan solo te das cuenta de algo al abandonar aquellas reuniones, tratamientos sustitutivos, actividades que te alejaban de una posible recaída, películas en monocromo de los años 50, etc...Tú no hacías terapia, la terapia te hacía a ti. Es cierto que para mucha gente incluso ese giro, ese molde diseñado, suponía una verdadera salvación. Nunca quise verlo así para mi mismo. Me negaba a verlo así. Unos habían encontrado a Dios, otros habían muerto en el intento de desengancharse; lo que en resumidas cuentas para mi y para el Nuevo Testamento significaba finalmente lo mismo. El germen maligno del "talco" nunca llegaría relevarse en mi contra. Estaba aquí para luchar contra todo lo que decidieran lanzarme, y en caso de verme vencido... Todos obviamos cual es el bochornoso precio y la ruin obligación que llevar a cabo cuando uno está vencido. Definitivamente no era tan complicado volver la mirada hacia Kierkegaard y empezar de nuevo optando por un estadio más sobrio de la existencia humana. Ahora lo se, la vida era mucho más significativa, desenfadada y emotiva cuando no podía dormir por las noches. Y una vez aquí, capado de mis vicios de la misma manera que despojan a los gatos domésticos de sus huevos, dormía a pierna suelta siempre que me lo permitían. Me atiborraba de cuencos y cuencos de generosidad ajena a pesar de mi consabida inapetencia. Obligándome a engordar por miedo a no saber cuando el hambre se dignaría a volver hasta mi puerta o cual sería el maldito día en el que tanto mi cerebro como mi corazón aspirarían a una ración extra de fumigación química debido al distópico "control de masas". Algunos Jueves cuando salía palangana en mano en dirección al servicio, me percataba de que alguien había abandonado una botella de bourbon sin abrir junto a mi puerta. Era satisfactorio saber que alguien seguía leyendo mis cartas amenazantes, que en caso de apilarse demasiadas botellas de Four Roses en mi felpudo, no sería el único en saber que las hormigas pueblan por fin mi boca. Divina serenidad. Sabía de sus intenciones, las observaba desde la mesa peleándose en fila por rescatar alguna mancha dulce y reseca de la bebida que derramaba para después volver al hormiguero convertidas en valientes heroínas de guerra. Grandes festejos. Medio día de orgías y azúcar a raudales en honor a la exitosa expedición por los parajes destartalados de mi sucia habitación. ¿Por que no conformarse con algo así? Tendríamos muchas menos preocupaciones si nuestra sociedad fuera dominada por las hormigas y su aristócrata sistema estamental. Bien definido, sin rupturas ni margen de mejora más allá de la propia expansión de la colonia. Un pensamiento único. Un pensamiento de hormiga. Quizá ya fuera así, y los periódicos tan solo intentaran asustarnos sobre lo que hubo de pasar y nunca pasó para mantenernos ocupados desgranando los entresijos de como combatir dicho miedo a la más absoluta nada. Astutos insectos. Nunca serian dueños de mis pelotas. Había visto "Scarface" demasiadas veces como para no tenerlo suficientemente claro. Las resacas me duraban al menos siete horas, empecé a contar el tiempo, y echaba en falta mis jodidos cigarrillos dos veces a cada minuto. Tiempo. Te es inevitable pensar en tal concepto aprehensible para el intelecto humano cuando todas tus aspiraciones pasadas fueron demacradas por el paso del mismo. ¿Cuantos ríos más me quedaban por cruzar bajo la luz de la Luna, cuantos más sueños atravesar en los que mi caída por el esófago del precipicio nunca para de cesar, cuantos fardos mas de "qat" había de recolectar para el dueño de todas nuestras vidas? Me intentaba convencer de que el lapso para las preguntas había caducado, que ya había llovido demasiado sobre mojado en el interior de mi mente. Pero lejos de intentar solucionar algo, el corazón no cesaba de dolerme angustiado mientras tumbado sobre el colchón del suelo, desfiguraba con mi mirada las volutas de escayola talladas en el techo. Un abismo irresoluto entre mi posición y la suya. Las cosas no son sencillas la mayoría de las veces. Puedes hacer autoestop bajo la lluvia de Noviembre durante horas y horas, respirar la humedad y saber que es tu última bala pero que la pólvora ha acabado por mojarse. Que nada es sencillo. Ni siquiera en los ensayos de Shaw, en la matizada controversia de los principios y sus tecnicismos de los que no podemos renegar por respeto a la original esencia que caracteriza y empapa de sentido a uno mismo. Estaba asqueado de permanecer a solas y que la compañía de los pocos que se postraban a visitarme, desanudaran la encrucijada sobre si finalmente había tocado fondo o no. Con el único objetivo de sentir lástima de mí o alegrarse burlonamente de mi propia desgracia. Necesitaba oxigeno, un cambio de perspectiva antes de que todo se volviera más extraño e insólito que un concierto de Matisyahu en Sábado.

Nunca llegaré. Pero no necesito que me lo recuerden.

Aún seguía preguntándome como podían continuar invitándome a aquellas fiestas. Es cierto tan solo por una parte, que yo disfrutaba a medias acudiendo a las mismas, pero de la misma manera que alguien disfruta de su trabajo, la manteca de cacahuete o de la estúpida compañía de su abogado. En un plano puramente interesado, no son nada más allá de medios para conseguir nuestros fines, y mis fines, nunca se habían alejado de sentirme vivo por una maldita vez en la vida. En la mayoría de dichas celebraciones acababa completamente desnudo revindicando con fervor el enanismo genital e infinita magnificencia estética del David de Miguel Angel. Otras veces me recordaban al de unas cuantas semanas que había permanecido durante horas con la cabeza internada en el congelador de la cocina, obligando a cada invitado a ingresar en mi orden de criogenización por la eugenesia de las testas ilustres previo pago de un insignificante tributo: la virginidad de sus oquedades umbilicales. Por no relatar un eterno etcétera de intentos de suicidio a través de ventanales, colecciones incoherentes de insultos en contra del sistema democrático y lloreras por la muerte de algún hijo de perra judío llamado Julius Henry Marx. Lo mejor de todo esto era que nunca recordaba nada en absoluto al respecto cuando amanecía rodeado de botellas vacías y asiendo la melena de alguna furcia desnuda llena de pintura verde bajo la atenta mirada de un simpático colgado de mirada perdida y escopeta engrasada, que amenazaba con dispararme en cada dedo pulgar de mis pies si osaba destrozar la escena antes de que acabara de masturbarse. A pesar de no escuchar mi nombre, me era imposible pasar inadvertido. No conozco a nadie que haya sobrevivido a tanta soledad e incluso mutismo matutino y no haya sido reconocido por ello. ¡Que demonios! ¡Ni siquiera me conozco a mi mismo! Pero ya daba igual. Había invertido todo el camino hasta aquel apartamento donde ofertaban el guateque escupiendo en el suelo con la intención de encontrar el camino de vuelta a casa como en aquellos desacreditados cuentos de los hermanos Grimm. Confiaba en que Marion aún estuviese por allí, atacado aún por los efectos del siglo XX. en su maltrecha mente, pero lo suficientemente sobrio como para soportar mis quejidos de insolente borracho. Subí las escaleras una tras otra respirando todo el azufre y el alcohol que había sido derramado por allí y deseé que L. Edeleano nunca hubiera decidido comenzar a juguetear con agentes estimulantes en busca de un premio nobel en química que nunca llegó. Lo siento amigo, creo que soy uno de los pocos que se acuerda de ti. Sin duda, sin su existencia yo mismo hubiera llegado a reputado deportista de élite con problemas de identidad o próspero vendedor de seguros cuya amante lo chantajea con desvelar el verdadero fracaso de su idílico matrimonio. Pero ya todo valía menos de lo que estaría contento d epagar por ello, no necesitaba toda esa mierda. No. En efecto Marion se tambaleaba con ineficaz encanto junto a la pegajosa baranda de la escalera. Era como un ridículo saco amarillo de carne en serio proceso de descomposición con demasiada gomina en el pelo y herpes bajo los calzoncillos. Lo odiaba, al igual que al resto, pero tan solo Marion era tan idiota como para llegar a recibir un navajazo por mí. Creía que algún día yo los haría a todos ricos. Sí. En cuando empezara a robar bancos. El había posado sus grasientas manos y su pérfida mirada en un par de jóvenes impresionables, amantes de las estadísticas y acérrimas en contra del cambio climático o incluso aquella modelo tan drogadicta como todo el elenco de Pulp Fiction, Kate Moss. Debían de estudiar segundo grado de turismo o nutrición, aunque estaban demasiado buenas como para perder el tiempo de dicha manera. Aquello no debía de ser un juicio deliberado, vomitado a la ligera. Aquellas muchachas se veían obligadas a expresar sus pensamientos y gustos portando mensajes de apoyo o imágenes de los mismos en sus camisetas. Si yo me hubiera convencido de la misma idea, estaría disfrutando de esa insípida sopa que te arrojan a la cara en el calabozo. -Subversión- diría el fiscal. -Me he follado por el culo a la puta de tu hija mientras tu mujer miraba a través de la cerradura- diría yo. Al menos a aquellas estudiantes de italiano las dichosas camisetas les hacían marcar con encanto los pezones, algo a lo que yo ya no podía ni siquiera aspirar. Dejé caer una de mis latas de cerveza haciéndola explotar a modo de presentación. La lata empapó mis deportivas llenas de barro seco y por ende, los pies amoralmente enchancletados de las dos jóvenes. Siempre he pensado que las chancletas son los tangas de los pies. Una parte anatómica tan estimada por los fetichistas como denostada por la comunidad del "buen gusto". Marion tuvo excesiva suerte, al igual que en el momento de nacer, y sus botas de cowboy permanecieron intactas.

-Joder! ¡Eres tú! ¿Que tal amigo? ¡Ten más cuidado, todos queremos seguir vivos y tú lo has dejado todo perdido!- dijo entre sonrisas falsas de complicidad.
-¿A cual de tus tres afirmaciones he de prestar atención primero?-
-Jódete! Resulta que estamos en casa de esta preciosidad llamada... ¿Como has dicho que te llamabas encanto? Ah, si Lena... Claro... ¿Te he dicho ya que tengo una tía en Baltimore llamada Lena? Sí, lo suponía. Y bueno todo este percal...! No se, te recomendaría que fueses poco a poco amigo. ¡Somos gente respetable!-

Aquello empezaba a ser tan vergonzoso y oportunista que tuve que pedir un cigarrillo y fumármelo.

-No te preocupes Marion. Ya sabes que conozco a unos cuantos perdedores que darían lo que fuera por limpiar esa cerveza de nuestros pies a lametazos. Claro que, no soy el anfitrión esta noche. Y a ti te costaría una pasta, nena. No podrías permitírtelo.-
-Claro, claro...! ¡No os toméis demasiado en serio a este tipo, angelitos! ¡Tan solo bromea! ¿Ey amigo, porque no entras y te sirves algo? ¿Eh?- Le hubiera partido la cara allí mismo, pero no tenía el dinero suficiente para pagarle el taxi hasta el hospital después.
-Sí, claro. Buscaré algo de arsénico en la nevera.-

Todo estaba repleto de ejecutivos hippies pasados de rosca, universitarias aspirantes a secretarias de empresa, tramposos y un tal Ibrahim del que nada más quise saber al de cinco minutos de cháchara sobre fondos de inversión. Me apostillé en la cocina mientras recordaba aquellos tiempos en los que comía carne y me sentía remilgadamente burgués  a pesar de estar dilapidando unos pocos miles que mi padre me había legado sin conciencia. Tiempos en los que comía tanta carne que la mierda que cagaba tintineaba dentro de la taza del water como los esputos de todos los recios e insignificantes vaqueros de las películas del oeste al escupir en las escupideras de bronce mal forjado. Aquella mierda era hedionda y muy espesa. Una mierda que daba gusto excretar y oler, nada parecido a las asépticas cagadas que me ví obligado a generar después de que el dinero volará a los bolsillos de corredores de apuestas, mujeres que no me merecía y barmans licenciados en Filosofía y Letras. Estaba aburrido, carente de estimulación y le dí al vino sin miedo ni pausa. Eran tiempos para estar borracho o estar muerto. Y ninguna de las dos te aseguraba como iba a ser el día después. Las cosas empezaron a mejorar poco a poco. Dos tipas decidieron intercambiar sus fluidos orales por amor al arte y toda la cocina decidió jalearlas. Tuve suerte y pude escapar antes de ponerme lo suficientemente cachondo como para arrancar bragas ajenas de golpe y sin miramientos. En una habitación fría y alumbrada por velas aromáticas hallé un reproductor de música. La colección de vinilos era pésima, nadie había oído hablar de los sesenta en aquella comuna arrojada al maremagnum de la ignorancia. Me dieron ganas de vomitar y lo hice en el mimbre de la ropa sucia. Sentí la presencia de alguien a tras mi nuca. Era una de las jóvenes hechas de alambre oxidado y bigote rubio que habían estado intercambiando babas en la cocina para el patético deleite de los presentes. Su expresión denotaba enfado. Quizá hubiera preferido que hubiese vomitado sobre sus decapitados principios, pero aquello se podía ver cada Lunes por la tarde en la segunda cadena de la televisión pública. No tenía interés en escucharme. Era demasiado alambre oxidado por la lluvia de medianoche en contra de un hombre borracho de tan mastuerzas intenciones como yo. Me invitó a que me fuera de SU habitación. Supuse que aquello me negaba la remota posibilidad de dormir con ella, pero al menos pregunté al respecto primero. De pronto me vi fuera, y un portazo besó mi trasero con excesiva violencia. No todo estaba perdido. Volví a la cocina intentando no quedarme pegado al suelo cuando vi como Marion estaba sentado en un sofá de fieltro verde y sangraba de la nariz a chorros.Una de las dueñas del apartamento intentaba sofocar su  incurable hemofilia con metros y metros de papel higiénico. Siempre se lo había merecido. No sangrar por la nariz, no, eso estaba a disposición de cualquier mentecato del tres al cuarto, si no la insufrible compañía de miss camisetas estúpidas-marca-pezones-en-insensato-italiano. Ella estaba pidiendo un polvo a gritos. Y Marion iba a proporcionárselo sin duda no sin antes preguntarle si tenía el periodo. En ese caso volvería a por mí y me jodería lo que quedaba de madrugada con aclaraciones ilegítimas sobre el penúltimo número de "El predicador". Recé para que aquella jovenzuela no tuviera la puta regla. La nevera rebosaba de imanes que personificaban estados de ánimo. ¿Aquello era una estupidez y yo era el único en percatarme? Abrí la nevera en busca de salsas. Ketchup, salsa barbacoa, mayonesa, mostaza, salsa César... en el fondo me daba igual, tan solo necesitaba unos gramos de algo sazonara aquella mierda de madrugada y que combinase a la perfección con el vino blanco de la botella equivocada. Me ventilé medio bote de mayonesa a las finas hierbas de dos o tres envites. Alguien me toco en el hombro por detrás pero lo ignoré, no quería que nada ni nadie me estropeara aquel hedonista momento.

-Quien se supone que eres?- dijo la voz, una voz de mujer.
-Creo que está bien claro, un tipo que ha dormido vestido.- dije sin volverme ni soltar la mayonesa.
-Yo diría que eres un animal vagabundo sin gusto ni futuro que está devorando mayonesa. Se supone que las salsas condimentan alimentos, no son el alimento en sí.-
-Te concedo la primera parte. Cualquier tuerto con un ojo de cristal que no desentonase podría aseverarlo. Pero en cuanto a la segunda... Puedes irte a la mierda sin miedo a que te dedique más atención por hoy.-
-¿Sigues creyendo que comer mayonesa de neveras ajenas te da un aire de divinidad que el resto no alcanzamos a entender?-
-No pretendo que lo entiendas. Es más, siento de verás que nunca lo entenderías. te faltan entendederas para asuntos de este calibre. Verás... Yo soy un "saucière". Un especialista en salsas, disfruto con sus variedades degustándolas y adivinando sus ingredientes. Soy el "chef" de "Apocalypse now", pero sin bigote sin fusil y con un sentido del humor mucho más plomizo y despiadado.-

Entonces me dí la vuelta y allí estaba una de esas mujeres esenciales para la demencia de los hombres. Una de tantas  a las que yo había conseguido olvidar con el paso del tiempo, borrando de mi memoria las curvas de su cuerpo palpadas a través de las translúcidas cortinas de satén , las alas que las elevaban en vuelo sobre el nivel del suelo. Crucifijo al cuello, las chispas saltaban a cada lado cuando levantaba los pies del suelo al caminar. El césped cortado rigurosamente se pegaba a su cuerpo desnudo deseando permanecer sobre tal albo cuero por siempre.

-Supongo entonces que estás perdido como el resto, que no crees en Dios; en la bondad de un ser divino superior...-

Me dieron ganas de reír entonces, pero supuse que eso echaría por tierra la inexistente posibilidad de pasar un buen rato con aquella aprendiz de monja pelirroja de mirada entre azul y azul penetrante.

-No querida. Creo en Alvin Platinga, en todo caso. Pero ya que nos hemos de sincerar, te diré que el tipo flaquea. Estuve encerrado con él en una celda angosta una buena temporada cuando me condenaron por pederastia y violación múltiple.En este país sale barato ser un pervertido, eso no es nada nuevo.  No fueron buenos tiempos, pero disfrutas de la compañía de gente tan convencidamente cristiana y laureada tanto por la iglesia católica, como por los intelectuales de la rama lingüística. Ahora he pensado en empezar escuchando heavy metal, pero no me convence esos tópicos de vestir de negro todo el año. Entiende que te digo todo esto porque me gustas.-

Se dio la vuelta enojada. Me alegré de poder ver como su perfecto culo se alejaba en la oscuridad del pasillo refunfuñando en contra del demonio y algunos adoradores partícipes de su séquito. Seguí con mi vino blanco y la mayonesa. Tuve la sensación que esa no era la última vez que nos volveríamos a encontrar aquella jovenzuela y yo. Y ninguno de los dos estaríamos en el Cielo para cuando eso ocurriera.