No te entiendo y ahora, tampoco te conozco. Yo, hubiera preferido la muerte.

Me detuve al final de la calle,
impasible y erguido,
congelado y estúpido,
bajo la atenta mirada de la
olvidada catedral.

Donde cesan al fin
las baldosas rojas y azules,
donde la desesperación
se pasea en busca
de otro volátil desengaño.

Flores de Mahón en las tejavanas,
sombras tenues de farol y algo más
que orín en todas las esquinas.
Las calles se convierten en
un correoso mercurio sin sabor.

Me dolían los pulmones
y a ninguna parte me llevarían
mis cansados miembros
de plástico anodino, columnas mórbidas
de fatigoso vagar lastrado.

Detenido allí,
tan solo y tan a solas,
como en el resto de todos los lugares,
supuse que aquella debía de ser al fin mi recompensa.
Otro sublime y doloroso aislamiento,
sometido a todas y cada una de sus innumerables
contradicciones.

Me dije,
retornando por el mismo camino,
que no volvería a afeitar mi barba
hasta volver a conocer de nuevo
el amor.

-¿Sabes Papillon? Solo los niños hacen reproches.

Ella se retira y
me deja ver el techo.
Primero una pierna,
solo después,
la otra.
Sonrie. Sonrio. Sonreimos.
Me siento bien, al fin.
No ha sido tan rápido,
con muchas caricias.
Besos endeudados antaño
con altos intereses.

Hablamos del miedo,
del laberinto hasta llegar a la cama,
la ducha sin jabón y
noto cuanto me gusta su mirada.

Y me siento autosuficiente,
distraído con los dedos

mientras juego tumbado boca arriba
con el semen
que sobresale
de mi ombligo. 

(Imágen de F. Auerbach)

Oda en tres (lentos) pasos.

Por fin las palabras que hallo en mi buzón,


escuetas misivas anónimas,


hablan de la belleza del desastre,


de la incógnita sin fin,


de lo no cosificado y de

 la profundidad de la nada.


De mí en imperativo categórico.

Un imperativo categórico que

me ha sobrevenido y


me satisface con autenticidad


por momentos.


Aún sin saber muy bien por qué.

Y estaba en la cama sin poder dormir,


dando vueltas, rebanadas en sudor


y me dije:

¿Que te espera a ti, en esta parcela

de tierra tóxica, estéril y baldía,


donde es gris siempre el día


y ámbar pero oscura la noche?


Donde es difícil permanecer cuerdo

y también solitario


en una cárcel tan grande,


donde los hombres caminamos

por ahí con nuestra mierda

surcándonos la cabeza

y el pene casi erecto,

dejándonos sumergir...

Poco a poco,

en las aguas de un mismo

río.










Sufrí,


en todas esas frías noches


cuando no estabas junto a mi.


Sufrí,


cuando al fin te tuve.


Sufrí,

cuando te vi marchar

sin decir adiós.

Y ahora me devano,

entre dos Titanes que me ahogan:

el Recuerdo a la vez que el Olvido,

quienes luchan entre si

por encadenarme con perpetuidad

a sus respectivas, mohínas,

celdas.

Gane

quien

gane de los dos,

todos saben quién sufrirá:

Spiderman.

-Warum?- -Und warum nicht?-

Kaleak bezain erreala eta
larrosak baino askoz kaltegarriagoa.
Horrela ikusten naiz ispiluan,
mamu barnekarien joko guztiak
hasi baino lehen.

Dantza, dantza, dantza egizu biluzik
eta ez etendu erokeria sublimearekin,
Munduak ez du merezi eta,
kontzerturako kulero aproposenak
hautatzen dituzun bitartian armairuaren
aurrian.

Lo seko, ala ez hainbeste
bilakatu nahian bazare,
oxidozko zureak ez diren
beso mardul batzuen aterpean,
zaudelarik,
hurrengo egunaren menu paternalista
zein izango denaren espejismoa,
ametsetan entrometitzen zaizu.

Lelokerik. Beharrezko lelokerik,
holan diote karrikan barrena.
Irrifarre sintzeroarekin deleitatzea
badago horren aurrean,
seguru.
Bakarrik beste bi azken erregu:

...ez ezazu begirada niretaz
sekula at baztertu, itsasargi,
eta ez nazazu dutxan irrist
egin debekatu berriz ere.

Beste batek bizi dezala
interrogante ez den bizitza
ezinbesteko hori. Demoniok!

Ordu zoragarriak igaro ditut, bai,
zin egin dezaket, zure distantzia
efimeroan nahiz hurbiltasun
sakonenean.

De Anima

Tras permanecer llorando durante media hora bajo la ducha, Danny me sacó del baño sin mediar palabra y me sentó sobre mi cama. A pesar de colocarse frente a mi, no pude mirarle a los ojos. No quería ver la cara de nadie. Suspiró profundamente durante unos segundos, como lamentándose, sin saber por donde comenzar aquello que quería decirme. Después de un buen rato en silencio, juntó sus manos y en tono muy pausado y grave me dijo:
-¿Sabes? Lo que pienso decirte no es nada nuevo. No va procurarte una salvación, no soy un curandero de las palabras. Una vez haya terminado, seguirás sumido en tu mierda. Continuarás sin poder dormir. Se que es complicado sentirse solo en una cárcel tan grande como esta. Es más fácil conciliar el sueño cuando tienes la conciencia tranquila, no extrañas a alguien que consideras importante y tienes el estómago lleno. Pero eso ya lo sabes. Puede que no sepas que coño vas a hacer. Ni siquiera como lo vas a hacer. En cambio has de tener claro que lo vas a hacer. El resto no importa. Ni una puta mierda. Mírame. La vida se parece a un campo de golf, ¿has jugado al golf alguna vez? No, claro que no. Los primero golpes que das, suelen ser sencillos. La bola cruza los cielos, a trompicones y rachas. Es importante estar bien equipado para jugar al golf. Se requiere de un buen número de palos, un "caddie" o ayudante, y por supuesto la preparación propia y destreza que atesora el propio golfista. Esta indudablemente puede ser innata o adquirida, dependiendo del jugador, su forma física y la experiencia desarrollada a lo largo del tiempo. Lo importante es que al final, la jodida pelotita acabe en el hoyo. ¿Sencillo, verdad? Sí, así es. Desgraciadamente, en los campos de golf existen baches, "bunkers" de arena en los que todo jugador ha incurrido alguna vez en su carrera. No conocerás a ninguno, que no haya tenido que salvar un "bunker". Cuando la bola cae en uno de dichos baches, el jugador ha de saber como sacarla de allí, pero en ocasiones el palo que escoge no es el indicado o la postura no es la adecuada y al golpear la bola, esta acaba por hundirse aún más en la arena. Es fácil desesperarse en tal tesitura, teniendo en cuenta que cada golpe fallado relega al jugador a una posición inferior en la competencia con el resto. Puede que, al elegir otro palo y otro y otro, la bola comience a sumergirse más aún con cada golpe. De aquí la importancia de lo mencionado antes, "caddie", preparación y experiencia. Lo primordial, es acabar la partida, sin otorgar importancia a la posición y aprender como enfrentarse a los siguientes hoyos. Piensa sobre ello.-

Al acabar, se levantó y abandonó la habitación sin mirar hacia atrás. No mentía. No acababa de sentirme mejor con sus palabras. Después, pensé en ellas por un tiempo. ¿Cuales eran los palos? Y el maldito "caddie"? Fue inútil. Hice un par de llamadas desde la cocina, salí a comprar cigarrillos en Mahadmoud's y corté la ciudad con mi estela, confiando ciegamente en la noche. No había venido al mundo para ser golfista, eso estaba más que claro. Se me daba mejor pasar inadvertido ante el objeto de mi deseo, soportar el ser ninguneado y olvidado. Convertirme al fin en un mueble de IKEA. Una mierda de un metro setenta y ocho centímetros con ganas de dejar de existir.

No se estilan las víboras como mascota.

Las rondas de vodka y cerveza se habían sucedido a lo largo de toda la noche. Poco a poco el bar se fue vaciando pero Charlie y yo aún permanecíamos inmóviles, cerca de toda la estupidez de aquella gente. Sabía que algo no encajaba. Charlie parecía pensativo, quizá algo molesto. Era fácil saber cuando algo le turbaba hasta paralizar sus pensamientos y no dudaba en comportarse de tal forma, como dando a entrever al resto de su roído ánimo mientras bebía sumido en el más absoluto silencio. Alguien contó una anécdota casi hilarante en finés sobre los poderes mentales de un minero que decía ser capaz de saber cual de las mujeres de sus compañeros de extracción, había sido infiel la noche anterior a su marido. Al parecer aquel hombre nunca erraba en sus vaticinios. Por alguna razón u otra, los mineros cornudos conseguían por sus medios delatar a sus mujeres dando total crédito a lo que el "adivino del carbón" atestiguaba. Una buena mañana, el adivino no se presentó al recuento del alba, tan solo un poco antes de que el montacargas descendiera traqueteando hasta aquel Infierno en los adentros de la montaña. Algunos mineros parecieron preocupados por dicho hecho. La jornada debió de transcurrir con normalidad hasta la hora del rancho. En los barracones se difundió la noticia de que el adivino había fallecido. Nunca más volverían a verle por allí, pensaron algunos. Algunos camaradas iniciaron una colecta para el entierro y decidieron descender 10 minutos más tarde a las galerías en señal de duelo y solidaridad con su compañero muerto. Pero pronto cambiaron de idea al llegar nuevas noticias. Otro minero había sorprendido al adivino en su propia cama con su mujer y presa de la ira, redujo su cabeza a polvo con el pico de faena. El minero vidente sabía perfectamente quien era cornudo y quién no, pues él mismo se encargaba de dar veracidad la noche anterior a sus propios pronósticos misteriosos. Todos rieron en el bar menos Charlie, que parecía distraído por su cerveza; como evidenciando conocer ya la historia. Me dejé llevar por la simpatía de aquel borracho que había narrado semejante historieta, y le confesé que Charlie era portador de un don similar. Era completamente capaz de adivinar la naturaleza esencial de cada hombre, sus intenciones... Su esencia tal vez. Sin duda, Charlie era una brújula para las personas. El caballero finés se mostró escéptico y algo burlón, dando a entender que quizá Charlie también fuera un embustero con quien él se había acostado la noche anterior. Me mostré sorprendido y callé algo avergonzado por lo molesto de la situación. Envalentonado, el caballero finés abandonó su posición y se movió hasta verse a la vera de Charlie.
-¿Es acaso cierto eso que dice tu compinche, amigo...?- dijo entre risas con deje algo ebrio y con ansias de poner a prueba a Charlie
-Sí.-respondió Charlie sin dirigir hacia él la mirada siquiera.
-Entonces... Dime. ¿Que podrías decir a mi respecto?-preguntó con tono desafiante buscando la burla ante el resto de presentes.
Charlie no movió ni un ápice su calmada expresión y sin mirarle aún, le dijo:
-Tan solo te diré que estas de suerte.-
-¿Ah sí? ¿Y eso por qué?-
-Porque no como carne de víbora-

Verboten.

The easy choice,
the cheap nightmares in Berlin
when it was spring among "Nolli"
sweat in the morning
under the boring grey "ashes" sun
no melted Kichner paints for us.

You stayed comfortable,
rubbing slowly, carefully your clit,
lied carefully on the bed,
thinking about becoming me
in another man, a useful one
while I run onto the streets at night
without a coat, without fear, without faith
in myself
just for buying more and more
premium beer.

Rather the boats will sail,
crossing the cristallyne Elbe,
going up some hidden stairs
in the crimson curse of my skin.

I cannot obviate,
this illness,
my patner,
your dim smile,
my fateful end.


Time goes by, thanks,
there's stupidity for breakfast
in offer since yesterday
I know it. Who doesn´t?
The wind will continue
blowing, surrounding our heads,
and just sometimes, when u're alone
U hope for:
he will take and carry all your hate,
open clearly ur eyes for a while,
kill that muddy apathy,
disclaim your bloody scurf... and...

It's a long time since the wind
is not blowing into my veins.

Rooibos and self trust.

-I was trying to say...That sometimes it's quite complicated to know how the events are going to get developed, and if these ones will affect us in the pattern we expected. You won't know about the next film of James Bond filmed in Saturn or if the price of peanut butter is going to raise. If my dissected head will be carried as a luxury article by a monkey of the future or if the table tennis left wing-hooligans are going to burn the "Reichstag" once more. The fact is that I am feeling like a floating shit. Which kind of advice do you find out thereon?-
-In my opinion, you should stop drinking for cowardice, and maybe start drinking for becoming brave.-
-That's all? That is your salvation bloody advice?-
-I guess. Look at me... What could you expect from an ugly and old man who just dries the bar and wears the same dirty jeans everyday? Shit!-
-I thought that maybe the solution was the only one that every despaired man chooses...-
-Uh, really? And what is it?-
-Just... Just... Continue fucked up.-

Del laboratorio a la cama.

Supe que seguía vivo, pero no estaba completamente seguro de en donde. Un tragaluz inclinado sobre la verticalidad del techo dejaba fluir con tesón toda la luz del exterior. Me era imposible seguir dormido si los rayos del sol acababan sobre mis ojos, incluso si la noche había sido larga e incomprensible. Y aquella, a juzgar por mi propia desnudez y la de la tibia figura que respiraba con sosiego boca abajo sobre la cama, lo había sido. Miré de nuevo al techo y suspiré intentando hacer memoria, el sueño había sido extraño y el acto de amanecer en un lecho que no era el mío propio, descolocaba mis entendederas por completo. Sentí el frío del alba y pude constatar que las sábanas eran dominio intransferible de "ella". Levanté la cobija con el tiento propio de un profesional en busca de ese calor expelido del que tanto requería. Su cuerpo era pálido y ardiente. Proporcionado, esbelto y muy sexy. Pasé la palma de mi mano con suavidad acariciando el dorso de su cintura desde la cadera hasta la axila sin dar crédito a la suavidad de su piel. Ella, absorta en sus ensoñaciones, parecía sentirlo. Su piel se contrajo evidenciando todo el deseo que mis manos transmitían. Oí después un suspiro a medias, entrecortado por no poder discernir quizá entre la entidad del sueño y el estímulo de la caricia. Ella no parecía dispuesta a decidirse por cual de los dos dejarse seducir finalmente. Aparté el fino pelo que recaía sobre la parte trasera de su cabeza con lentitud, colocando su sedosa melena blanca a un lado, dejando inaugurada así una impoluta autopista hacia la suavidad de su nuca. Tan tierna y nívea como el resto de su tez, hizo que mis tímidos besos se derritieran por momentos. Uno tras otro. Por siempre había sido para mi la nuca, la localización no sexual más erótica del cuerpo; una zona rebosante de terminaciones nerviosas hasta la que la vista no puede alcanzar. Sus orejas parecieron mostrarse receptivas al tintinear con gracia como en alguno de todos esos personajes de los dibujos animados. Su cara descansaba sobre la almohada con un gesto amable y tierno, despreocupado. Era una expresión de sosiego indescriptible, la expresión del que se sabe dominado por el sueño y parece satisfecho con la posible prolongación interminable del mismo. Hacer de la cama, nuestra propia fortaleza inquebrantable ante los ataques dañinos de la rutina, el paso del tiempo o el desamor. Donde los abrazos sean por siempre sinceros y el último nunca pueda tener más significado que el siguiente. Con sus párpados brillantes entornados y los labios ténues montados uno encima del otro, se me hizo completamente inevitable besarla. La deshidratación había hecho mella en ellos durante la noche, el sudor rezumado parecía haber bañado toda la lujuria que habíamos compartido, pero sus labios no mentían. Eso era cierto. Deslicé mi mano de nuevo en busca de nuevos destinos, parajes inexpugnables o aún inexplorados que sin duda merecían ser descritos. Toqué su cuello sin violencia para descansar tan solo un poco después en sus pechos. Perfectos y bien torneados parecían receptivos al contacto con las yemas de mis dedos, al frío aliento del invierno de mis pulmones, a toda la sal que mi lengua podría portar en forma de saliva. Sus aureolas comenzaron a empequeñecerse, adquirieron una dureza inusitada y los pezones decidieron señalarme como único culpable de toda aquella revolución de escalofriantes sensaciones. Besé su abdomen con delicadeza, la graciosa oquedad de su ombligo y decidí dar descanso a mi boca junto a su pubis. Junto a este, pude cerciorarme de toda la humedad emitida debido a mi "rallye" por las dunas de su cuerpo, como una ciudad en decadencia a la espera insoportable de ser tomada por la fuerza y sucumbir al placer. A pesar de ello, pasé de largo y manoseé con decisión sus muslos. Tersos y perfectamente cincelados por un escultor, no parecían resistir las caricias con igual empaque que el resto de su anatomía. Cedieron pronto al tembleque y pude observar como su mano acabó por desistir ante la principal resistencia, agarrándose a la sábana con violencia en señal de placer. Sus exquisitos tobillos me llevaron hasta sus pies, no tan pequeños como esperaba y de graciosos dedos femeninos más finos y sofisticados que la tosquedad evidente de la de los hombres. Las plantas de sus pies parecían revestidas de una dura capa de piel muerta, que me indujo a pensar la cantidad de horas que aquella pobre joven invertía de pies en su trabajo. Al parecer no pudo más. Dejada de lado la somnolencia, me asió por los brazos con energía y dispuso mi boca sobre la suya, besándome con decisión y lujuria. Sin dejar de juguetear con su húmeda lengua en busca de la mía. Ambas parecían entenderse con asombrosa facilidad, meditando como dar jaque mate a la otra en tan erógeno duelo de altura. La relación de dominancia estaba en juego y ninguno de los dos estábamos dispuestos a entregarnos con pasmosa comodidad. Mi mano se detuvo entonces sobre su vulva, incomodando los diminutos vellos que por allí aún habitaban. Una fluctuante humedad invadió entonces mi mano y pude comprobar que esta circulaba densamente también hasta escurrirse entre sus nalgas y dar a parar sobre las sábanas, empapándolas por completo. Entonces escuché el segundo suspiro, más agónico y placentero este, que fue a parar casi susurrado hasta las inmediaciones de mi oído. Sabía que su abdicación acababa de hacerse efectiva, su cuerpo yacía en mis manos y sin duda no iba a arrepentirse de confiármelo. Mis dedos ansiaban degustar su interior y ya tenían el salvoconducto para hacerlo. Nada más introducirlos lentamente, sus uñas se clavaron con fiereza en mi espalda y su boca se abrió de par en par en señal de gozo. Solo después, me susurró entre ruegos que la follase de una vez por todas. Tendría que esperar. Tendría que deleitarse un poco más con la espera. Su clítoris comenzó a henchirse, arrogante y excitado, reclamaba la atención que todo ególatra reclama para si mismo, como un niño pequeño que desea con energía y pulsión ser satisfecho de manera inmediata y a cualquier coste. Fui condescendiente con él, hasta que ella me suplicó que cesara por favor abatida por los temblores. Sus frágiles manos ya habían indagado en busca de mi polla, asiéndola con vigor debido a toda la satisfacción sensorial allí llevada a cabo y degustando la dureza excitada de la misma. No paraba de imaginar con los ojos cerrados, como sería sentir el calor de mi miembro en su interior, atravesando su empapada vagina una y otra vez. Con delicadeza al principio y con salvaje bestialidad tal vez después, tan solo cerca del final. Así, me apartó de un golpe y me tumbó boca arriba. De un salto la note sobre mi cuerpo, invirtiendo en un principio los papeles de dominación. Su peso, liviano y manejable, era sostenido por mis brazos. Su espalda desaparecía cuando era absorbida por mis articulaciones, que abarcaban tanto sus hombros como la base de sus caderas. Sus manos en cambio comenzaron posadas sobre mi pecho, el cual era arañado con asiduidad invitándome a pensar que no querían desprenderse de mi tacto continuado. Todo aquello parecía tener sentido: sus subidas y bajadas sobre mi polla ayudadas por mis brazos y ver como se mordía el labio inferior con los dientes en señal de gozo. Alcancé su cuello con ambas manos sin llegar a asfixiarla y aquello pareció excitarla más aún. Se liberó de mi pecho y sujetándose la melena con las manos, comenzó a brincar sin más sujeción que la que yo le proporcionaba. Comencé a experimentar como mi polla se veía sitiada por su vagina, que debido al juego, se venía contrayendo paulatinamente como advirtiendo de todo lo que allí estaba ocurriendo. Sus caderas comenzaron a agitarse adelante y hacia atrás con frenetísmo oprimiendo por completo mis huevos, haciéndome sentir dominado por el baile de su cintura... Excitándome. Y mucho. La pasión parecía dispararse, empezaba a sorprendernos por momentos y el ascenso a aquella cumbre no nos dejaba impasibles a ninguno de los dos.  En un arrebato animal, hice sus piernas sobre mi y me vi frente a su exhausto cuerpo, encima de ella; sin dejar de entrar y salir con ritmo y monopolizando la mirada de sus ojos. Su clítoris estaba a punto de estallar y las sábanas eran un cieno de fluidos entre el que nos abrazábamos con serena complicidad. Los jadeos se sucedían. Mentaban mi nombre cada vez en voz más alta. Opté por voltearla y observar su perfecto cuerpo desde atrás. Sujeté sus brazos sin remisión, pero pronto me pidió que la aferrara de la melena y así lo hice sin dudarlo ni un segundo. La cama comenzó a centrifugar y dicho alboroto se fundió con nuestros jadeos y resuellos. La piel impactaba contra la piel con dureza, ejercitando el característico y constante sonido del fragor mientras mis manos se aposentaban en sus nalgas con virulencia o se abrazaban con ansia a su cadera. No pude evitar acercarme hasta su ciega nuca, lamer su oreja con lascivia y pedirle que me mirara mientras se lo hacia desde atrás. Accedió casi extenuada y pidió tregua, una última concesión para poder corrernos ambos dos al mismo tiempo. Y tan solo un poco después, ella se apartó con rapidez, rodeó con ganas mi cuerpo con sus piernas y pudimos contaminarnos mutuamente con el aliento de cada uno. Frente a frente, abrazados sin rémora estallando en éxtasis mientras nuestras lenguas mimetizaban con poco disimulo la pasión que nos invadía y llegaba a su punto culmen. Apreté su boca con mi mano y sujeté su cabeza antes de besarla. Pensé que nunca llegaría a olvidarlo. Pero no sería así.

Espía por mí.

Llevaba horas viajando, viviendo a través de la ventanilla en apeaderos infectados por la desdicha y olvidando por momentos mi identidad al fundirla con la del resto de personas que me acompañaban en todas mis idas y venidas. Al menos esta vez, mi billete parecía en orden a los ojos de los interventores. Eso no me autorizaba del todo a masturbarme entre vagones e intentar escribir algunas frases mal deletreadas en un idioma que desconocía con mi esperma sobre los asientos, pero aún así lo hice. Tenía aún demasiado recientes las lecturas de Benjamin y Palahniuk. En la última estación de ferrocarril busqué refugio en los baños públicos, a salvo del olor a comida rápida en oferta y las flores que nunca arreglarían nada al ser regaladas. Mis lentes de sol se deshilacharon al encontrarme frente al espejo. Una mujer joven vomitaba a mis espaldas con osada dedicación encerrada en un utilitario, quise pensar que ninguna alma nueva tendría el arrojo de aventurarse en este impío mundo. Se disculpó por el estruendo al lavarse la boca antes de desaparecer. No pensé en otorgarle perdón, todo preso, por muy vomitivo que sea, merece pacer en libertad. En el reflejo, la piel me había envejecido horrores y mi cara purgaba por encontrar razones para no ser desfigurada en el conjunto de las nuevas fotografías de seguridad en las que se preciase a aparecer. El sol persistía por imponerse entre las nubes sin éxito aparente. El país del frío y los alcohólicos matutinos nunca me había parecido tan horrible a simple vista. Definitivamente, el Paraíso no iba a exhibirse ante mi primer guiño con refinada sencillez. Para eso, era más que necesario prestarse a sufrir. Y yo siempre estuve dispuesto a portar algo de odio extra en mis bolsillos, por si la cosa empezaba a ponerse demasiado dulce. Al fin y al cabo, todos huimos de algo o de alguien, de ese latente odio con sede en nuestra psique, aunque nos perjuremos de que no es así. Yo luchaba por no convertirme en uno de todos esos hombres que miran continuadamente al suelo mientras caminan, por ser incapaces de desprenderse del recuerdo de la mujer equivocada. Que dicen estar con total convicción en su último año de fumador. Que follan mal porque quieren y se enamoran con extraña frecuencia. Que enamoran con muy poco y excesiva mediocridad. Que necesitan ser engullidos y posteriormente escupidos al lodo para poder justificar su desidia. Es intrigante la cantidad de masoquismo de la que somos partícipes. Nada ni siquiera familiar a lo ejemplificado en los nauseabundos "best sellers" que tantos adictos generan año tras año. No tenemos por que enemistarnos a la ligera con Sutter Cane sin argumentos suficientes, o acabaremos bajo el hacha de sus fieles esbirros. Y en cambio, si nos decidimos a leerlo, seremos nosotros quieren blandiremos los mencionados hachas sin lugar a dudas. Pese a todo ello, algunos trileros jugaban agachados a los dados ante la pasividad generalizada mientras las calles eran brasas donde resultaba imposible no caminar descalzo sobre ellas. Paso a paso, fui identificando mis miedos. Y vencerlos pasaba por volver a inclinar el codo hasta sentir algo de claridad en torno a todas esas desordenadas palabras carentes de encanto que se amontonaban dentro de mis calzoncillos. Dicen que hay quienes no piensan con la cabeza sino con la polla. Yo entiendo que no hay nada de malo en eso, siempre y cuando dichos pensamientos sean producidos con sensatez. Nadie me impedía "hablar con la polla", ni tampoco nadie me impidió volver a aquella cantina ocho meses después de mi última visita antes de creerme sin éxito completamente sanado. Para mi asombro, la cerveza seguía siendo la misma, pero era yo el que había cambiado de franquicia. O tal vez era al revés. Lo cierto es que después de la cuarta cerveza dejé de darle vueltas y me importó una auténtica mierda.

Todos saben que puedo olvidarte. Soy yo el que no quiere hacerlo.

-He conocido infinidad de mujeres a lo largo de todo este tiempo. Mujeres que atravesaron los más remotos y dementes infortunios de la vida. Que comenzaron su camino cual peón en la segunda casilla del tablero y que tras el largo fragor de su existencia, alcanzaron el último recuadro de la partida para convertirse finalmente en dama; en reina. Pero tú, que descansas tu inconmensurable mirada ártica con casi aborrecible desinterés sobre todo mi patético y trasnochado desatino; aparentas no requerir del arduo proceso recién mencionado. Eres a mis ojos, la excelsa dueña de este tablero: para mi la segunda pieza más valiosa bajo el dominio del borrascoso cielo. ¿En dónde te habías ocultado a salvo de mi mediocridad durante todo este tiempo? ¿Detrás de un opaco espejo, quizá? Será mejor que todos tus movimientos rezumen y destilen refinada sensatez, calculada certeza... Solo así saldrás invicta, colmada de la más envidiable felicidad de esta fatídica contienda de ajedrez; dama mía.-

Quedó pensativa, como anonadada por la sencillez de mis palabras, pero sin mediar palabra ninguna. Sospeché que existía un momento para cada cosa, y que en rara ocasión nos vemos preparados para enfrentarnos de inmediato a cada una de ellas. Recogí mi coleto con desgarbo, apuré el vaso de un rápido sorbo y soplé un dulce beso imaginario que viajó cual polizón hasta sus níveas mejillas. A mi paso en dirección a la salida, el serrín húmedo del suelo y las colinas sangrantes de todos mis sueños se sucedieron con alternancia. Me sentí engañado, sin remedio. Supe entonces que hay ciertas cosas que tan solo sobreviven, cohabitan solitarias a resguardo de la angustia, en nuestros recuerdos.


(Nunca leáis a un excéntrico pederasta consumado como L. Carroll un apático domingo de Abril. Nunca)

Tan solo lo digo por estar borracho.

En declive, la primavera está en declive.
Sobrevalorada y distante, un grito que
entrecorta el desvelo, viene hacia ti
si, va hacia ti; descalza y ebria,
sin muchas esperanzas... tuberculosa.
Renunciaste pronto así, sin locura,
sin remilgos, a esos leves minutos
de la tarde, donde en los que poder
masturbarte en la ducha, tomar té a solas.
Desafiar a cualquier Apolo, sacrificándote
las venas con finísimas cánulas de plata.
Eso ocurría en el salón, cálido y algunas veces
húmedo, con los ojos cerrados.
Todavía no olvido vagamente empero,
la mamada de aquella adolescente.
La oquedad efímera de Schiele, se tornó
contra pronóstico, en la carne de Freud:
no pude sino llorar, correrme como un colegial
y después llorar.
Ahora mimas la noche, los charcos son adentros
sin el resol del mediodía invitándote a saltar del barco
y otra sonrisa eterna, te adula con enjambres.
Preguntas al aire; entre dientes, el viento cautiva.
"Puedes" dista millas de "Debes". Siempre lo hizo.
Y despúes, como en aquella antigua canción,
pensarás en el Odio, ese odio joven que huele
igual que un cerdo, un cerdo envuelto
en heces. Que te persigue por cada esquina,
dispuesto a engullir la más ínfima parte de ti.
Que mesa con sorna tu infame cabello,
mientras instaurado en tu cogote,
extrae mediocridad, malogrado mineral.
Preparado para hozar cual Dalí
y por siempre ir más allá, hasta el principio.
Existen pálidos escoceses que heredarán
sin esfuerzo ni falsa piedad tu cosecha,
tus blancos huesos, la mirada más
profunda de un perro solitario.
Pero ellos no ven como yo percibo,
primavera, encanto, color excelso.
Vómito y tierra, belleza cautiva;
un sufrimiento álgido irrevocable.

Retorno a Lancashire

<< No es el cielo lo que anhelo cuando sentirme quiero,
en tu interior.
No es una porción del alma ese precio justo
que obtienes, tras el lascivo y fútil sexo.
Tan solo es, quien fuiste, quien eres
y quien serás...
Lo que yo aspiro a afanar. Por la fuerza. Por mi tesón.
Por todo el peso de mi cuerpo sobre el tuyo.
Que tu sudor sepa igual, y que los jadeos retumben de nuevo a tempestad.

No hay nada que no haya poseído ya. >>


Gracias eternas e indirectas a L.M. Panero por su poema "Diario de un seductor":


"No es tu sexo lo que en tu sexo busco
sino ensuciar tu alma:
desflorar
con todo el barro de la vida
lo que aún no ha vivido." L. M. Panero

Déjate de chistes sobre la "sobiet union".

-La única diferencia entre un buen escritor y tú, es que el escritor, ese borracho que malvive escribiendo en un bloc sus malditas revelaciones inaudítamente comunes a todo el género humano con pasmosa simplicidad; da fe de ellas en listas de la compra, papeletas electorales, papel higiénico, octavillas publicitarias o tickets de aparcamiento... Y tú... Tú acaricias con lascivo regocijo cual pedófilo dichas intuiciones subjetivas infestadas de efímera universalidad, te burlas con ebria sorna de ellas, las olvidas y despiertas multado en el tranvía equivocado sin ser portador de un billete hacia ninguna parte que nunca tuviste cojones a comprar. Por no hablar de... de... de ese montón de migas resecas que penden esparcidas sobre tu camisa. Destilas patetísmo a todos los niveles. Avergüenzas sin decoro a toda forma de astucia práctica. A toda definición de la supervivencia. -




-Puede que lleve muchos días sin dormir, pero no te quepa ni una puta duda de que ninguno de ellos ha sido derrochado sin haber soñado.-




-¿Ah, sí? Estupendo...! El vuelo del fénix vuelve a hacer uso de presencia sobre este estercolero elegido por el Señor. Son designios divinos... No necesito palabrería de otro santurrón, del último puto anacoreta indignado. ¿Y puede saberse con que coño soñabas, eh?-




-Con su falda, sus piernas.... con... ¿Sabes? Ha llegado el momento de comprar un jodido bloc de notas.-




-¡Ah! Pareces muy seguro de ello...-




-No. Pero esto puede tratarse de una puta revelación.-




-Ahora entiendo por que te sangran tan a menudo las encías-

Hay cosas que no necesitan título.

(Gracias al recuerdo de Asier Luzarraga, móvil de este conglomerado petulante de estornudos y alergias de una primavera propia del hemisferio norte)


Eran tiempos en los que el aburrimiento y la miseria habían abandonado el interior de la gente para adueñarse de las calles, para poblar los tablones, para hacer cola en los supermercados o en la oficina de empleo. La auténtica felicidad había sido inventada trece años atrás tras arduas investigaciones y experimentos con gusanos de seda en un laboratorio canadiense, pero no era rentable comercializarla. Al menos no todavía. Una visión nos dominaba al fomentar contacto con el exterior. Esas bocas sangrantes en busca de la nada que colme su apetito, inconmensurables; apenas sin un discurso convincente y con contadas pepitas de pirita peleando sin razón entre si dentro de sus bolsillos. ¿No lo sabían? Todavía los perros sin collar eran pasto de las autopistas. ¿Qué culpa tenían ellos? ¿Qué culpa tenían las autopistas? ¿Quién estaría dispuesto a cambiar algo de todo esto? A cada segundo que pasaba, los mártires perdían de más puntos en un partido estancado en una farragosa a la par que beneficiosa prórroga. El público abandonaba la fe en la humanidad, en los efectos rejuvenecedores de la Coca-Cola, en la mal instituida justicia. Ginsberg seguiría satisfecho leyendo cabalísticamente "El libro tibetano de los muertos" bajo el albergue de una sucia cantina de ese Infierno ideado por El Bosco. En cambio los ecos de la diáspora platicaban en torno a un romanticismo muy tardío, panteísta y bucólico que no nos convencía, que sabía a vano artificio, a artimaña de fatídica ralea del antiguo testamento: a un renqueante e insuficiente William Blake sometido por la nostalgia de la lejanía. Todos nos encontrábamos en un pernicioso corredor de la muerte preferentemente cohibidos, acongojados, aterrados por el hecho de no saber. De no entender la confusa jerga de los absurdos tecnócratas dueños de nuestras vidas. Ni la naturaleza del  pecado que nos había recluído allí, ni cuando la desesperante espera se convertiría en liberadora ejecución. Unos pocos albergábamos el estúpido orgullo demente de haber heredado el medio corazón de nuestros abuelos recién fallecidos, pero ni eso compensaría el barbecho. Había llegado un momento en el que no hacía falta retornar a algún libro sagrado en busca de versículos escatológicos ejemplarizantes. Los McDonald's, la televisión, las casas de empeños y también de apuestas, mimetizaban un onírico escaparate de caprichosos infortunios. "El teatro al fin, había tomado el escenario de la vida". Al despertar el viento transportaba un olor fecundo a primavera, a recuerdos inconscientes y mi radio regurgitaba un blues sombrío, casi sureño, como apagado; que me invitaba a emborracharme de whiskey. Un whiskey que dificilmente podría llegar a pagar al contado. No importaba, obtener éxito o sucumbir a la tragedia, allí habitaba el encanto efímero del blues: en la posibilidad de mirar frente a frente a todas mis penas con fugaz valentía. Hacer que desfilaran lentamente ante mis desfallecidos ojos, con pausa y poder dominar su influjo sin la imperiosa necesidad de perder los papeles. En observar su voluptuosidad y sentirme ajeno por un tiempo a ella, saber que seguía ahí zancallideando mis titubeantes pasos, pero percibirme a salvo de manera ilusoria por estar borracho. Bien borracho. En cambio para ti, el problema y la solución habrían sido otras. Tan solo por eso, me digo, que te envidio.

Desmárcate de la relación de objeto.

Dicen las voces de los más viejos, que el alcohol y la sal, siempre fueron por igual aplicadas sobre el hielo y las heridas. Pero lo que nunca te dirán y habrás de descubrir por ti mismo, es que tanto hielo como heridas, nunca fueron de la misma índole. Creédme. A pesar de que puede que os hayáis cansado de mi tono derrotista imbatible y ácido, pero sabéis tan bien como yo que nadie gana eternamente. Nadie levanta trofeos y besa a las chicas en el "podium" por siempre, conquista países que pertenecen a su ralea de manera vitalicia o simplemente camina recto sin excepción durante toda su asquerosa vida. Esa intuición a pesar de reprobable o abyecta, se os hace muy presente y poderosa de refutar a la vez. Quizá es por ello que continuáis leyendo. Rezad, os digo, si, rezad, porque las cosas os lleguen tarde, a destiempo, suficientemente tarde para que os podáis resignar vestidos en vuestros cuerpos que permanecen deformados por la ingesta desmesurada de comida basura y drogas baratas. Cuerpos impotentes por el paso del tiempo, mal curtidos por un cinturero ciego llamado Destino. Cuerpos que se ven agotados de esperar aquel barco que nunca llegó a amarrar a tiempo en la cercanía de todas vuestras tortuosas orillas. Por mucho que deseéis volver a encontraros cerca de ese perfume y acariciar esa misma, tersa suave y nívea tez... Que llegó a mi vida demasiado pronto y se marchó después muy lentamente... Escarificando cada milímetro de mi sanguinolienta sinrazón. Todo por ser joven, por estar dispuesto a volverme loco. Sacrílego precio. Creédme de nuevo. Vuestro capricho más preciado será poder enloquecer cuando seáis viejos, cuando vuestras relamidas almas tengas mayor apego por desaparecer bajo el ocaso, que por ser hechizadas por la magnificencia de la belleza, por la intriga del infinito, por las peteneras de la lujuria... por el descrédito inefable de una sublimación imposible. Solo cansados, embriagados del todo hasta la nausea por ese olor infecto y pútrido que desprende la vida , seréis capaces de enfrentaros con sobriedad y atinado juicio a la incursión de la demencia; de la locura. Niebla y más niebla, solo dejarnos llevar, se nos hará caro respirar en breve; concienciarnos de que lo único de provecho en la aceituna es lo que circunda al huito. Obrar así para siempre, para todo. Y mientras tanto, la gente seguirá haciendo "jogging" junto a ríos contaminados,enamorándose de la persona equivocada, rezando a un Dios inexistente. Habrá quienes esperarán las postales provenientes de aquellos lugares que han ideado tan solo en sueños, abdominales en lata por una módica mensualidad, suicidas de azoteas soleadas, top-less en las playas del sur, un viejo Invierno traído desde Mongolia que asesina octogenarios cual peste medieval. Nuevos papas seropositivos que juegan a la quiniela después de misa, un teniente coronel que la "guiña" asediado por una plaga inconstante de cangrejo americano, bailes de salón en los que nunca estoy yo pero en los que siempre me acuerdo de ti. Flequillos desafiantes y borrachuzos a la luz del farol, seducción freudiana dentro de las jaulas del Zoo, la guerra en vivo por televisión... Relojes tímidos de continuar hasta el final.  Las putas lucharan por deshacerse de sus chulos y estos por estudiar a destiempo economía en la universidad, se seguirán buscando golpes de suerte bajo la lluvia, taxis en mitad de la desértica noche, fortunas micénicas en apuestas ineptas, señas de una idealizada humanidad dentro de los corazones de bestias urbanas que nunca aprenderán a domesticar sus sentimientos. Y ahí reside para regocijo del Wittgenstein de cada asqueroso puto siglo, lo importante de la existencia. En todas esas insignificantes, y no tanto, cosas del extrarradio de mi ser. Que me abaten constantemente cual ballena albina y se hacinan con surrealismo histérico por hacerme enloquecer. En cuanto a lo que a mí respecta, nada de todo esto acabará por pagar mis facturas ni hará que me sirvan más cacahuetes con la próxima cerveza que pida en el siguiente "pub" de esta calle cuya última estación es el Infierno. Una vez leí en una lápida: "Don' t try". Y aún suscribo con total fidelidad tal epitafio.

Un pulso solitario a media tarde.

No me importa, ni un jodido carajo, esa impoluta urna metálica que almacena las cenizas de tus antepasados murcianos sobre la chimenea, mientras follamos. Que se quede allí, observando... si! Solo vine a correrme. Una vez tras otra. Y después, cuando me importaba, nunca más.

Tampoco me asombra, mucho, que cada madera clavada en mis hombros de este polvoriento diván, lleve el nombre de alguna virgen de Guadalupe. Con mi amado México al sur, con la mierda lamiéndome la garganta, doce horas bajo el sol esperando una buena paliza en la parada del autobús. Me es indiferente, el rechazo, los delfines sin inteligencia y su puta bohemia, sangre, rojo que tiñe mi pasiva mirada, sangre, coagulada que te llevas a la boca sin remilgos cada Martes.

No la soporto.

Rutina? De ella vives, y te engañas, te necesita como una frágil polvareda sobre la acera a las obras del metro. Sin tumbos pero con el sabor de la violencia, golpeo el suelo con las manos abiertas. No me quedan lágrimas, busco una moneda y tacho de la lista: romperme los huesos, comer harina. Lo supe mucho antes del vertiginoso salto: me niego a creer en la salud imperecedera de esa savia infecta en mi árbol genealógico. Vagabundos del alma que calzan tan solo un par de veces, botas de carísimo cuero.


"Subes y después a la derecha", como la primera vez, como en esos sueños que ya no se te repiten; en todos tus grabados cotidianos imposibles de Escher. Puedo saltar y convencerme de que he volado fugazmente, delimitar tu desinencia en el teletexto, dejar de cagar sentado y aburrirme con arte. Creerme las tonterías de Kerouac y seguir escribiendo sin pensar para curarme, maravillarme con los rizos de una cabellera cana. Puedo intentarlo, podría intentarlo, me dicen, he de intentarlo...

como antes.

Tisanas matinales de mediocridad.

Resopla un vigoroso viento sur,
y bajo el abrigo de otra más cálida latitud,
agoniza a plena luz un "teniente coronel".
Dos borrachos reyertan con torpeza sobre la carretera
para la hilaridad de un vecindario demasiado curioso y caduco.
También se consiguen goles en fuera de juego
y la estética colorida de Kurasawa atraviesa océanos hasta la Plata.
Primavera aventajada, mutismos que desgarran
y vagabundos en ávida busca de cartones bajo el escombro.
Mientras tanto, oteo dentro de un oscuro horizonte,
sigo vivo; Hamlet retumba una vez más a escozores.
De nuevo, al igual que al principio.
Yo.
Tan solo, tan insomne.

Por huir sin alas.

"Los viejos se obcecaban
en hacerse aún más viejos,
y los jóvenes no podían sino
sentirse a cada vez menos jóvenes.
Toda la lluvia, toda, corriendo
sobre eucaliptos y densa maleza,
inundaba con sorna de un perfume insano
que atosigaba las calles frías.
Un castigo efímero, ese que hacía que
los tranvías no descansaran en sus paradas.
Escapaban raudos de la sinrazón,
luchando sin gloria por romper la aprehensión
de sus captores raíles.

Sin saber tampoco a quien obedecer
nunca el vómito nos supo tan amargo.
Madera roída me siento ya,
impecable vestida y mal abrigada de lozana apariencia.
Guerreando sin tregua por mantenerme con absurdo tino
a salvo del fuego, inquieta por permanecer para siempre
bien podrida.

Tan solo una remota pregunta, la más importante tal vez,
sondeaba nuestras mentes:
¿cuando volveríamos a sonreir?"

Piensa en un buen final.

"Las calles se abarrotan de personas y me es imposible ver vida en el interior de sus ojos. Estoy al margen. ¿Quiero estar al margen? Quiero explotar y que nadie en absoluto reivindique mi inmolación. Deseo con energías y encuentro altos muros frente a este deseo. Lucharé por desligarme para siempre de la Tragedia. Puede que haya llegado la hora, pero nadie en la Antártida recordará nuestro nombre."

La sangré comenzó a brotar de mis orificios nasales lentamente, tímida y con una tonalidad más aclarada, más pálida de lo habitual. Con la cabeza sostenida por un alambre invisible, me permití observar la insípida vacuidad del techo... Generando por momentos un estúpido auto convencimiento innecesario de que incluso allí podría residir algún tipo de belleza. ¿Me encontraba atrapado en un mundo horrendo, animal y salvaje donde los hombres se las ingeniaban para encontrar belleza allí donde no había nada más que rala enfermedad y sucia evolución genética? ¿O por el contrario todas mis octavillas, esa colección de irreverentes notas ebrias tomadas con irreductible ortografía demente estaban en lo cierto... Y este era un mundo bello, abrigador, sublime; pero eternamente lleno de muerte? Extendí los brazos, sin prisa y sin que la sangre dejara de acariciar mis labios, sobre el reposacabezas del sofá. Me dije estar emulando al característico tipo duro de todas las películas de mafiosos, que cumpliendo una amalgama inclasificable de clichés protoculturales prefabricados, se satisfacía de su espídica buena fortuna y abrazaba a un par de señoritas con escaso disimulo. Yo me redimí por completo a al saber estar abrazando mi propia ruina; ese taciturno trompetista de jazz que hace uso de gafas oscuras y pocas palabras; pero que cumple a la perfección como ninguno su consciente cometido orquestal. Un paradigma cuasi divino de las palabras: sobrellevada amargura. De nada servía, al menos para mí, seguir esnifando por etapas todo aquel desasosiego en polvo que se preocupaba con cinismo por convertir mis narices en una perfecta receta médica medieval: proteíca en efectos y obstinada en sangrías. Recosté la cabeza hacia un lado, en cuanto la música hubo cedido, en busca de un jovial sueño que ni el alba me procuraría con su cíclica y constante irrupción... Solo me quedaba esperar, sentado sobre un estulta roca del Tíbet o palpando inmóvil el rugiente oleaje en mi cara en una salada proa de aguas sin nombre... Esperar a que alguien me obnubilara con su capacidad para generar belleza y dar muerte a partes iguales. Alguien que me demostrase el control que ejerce aquel que obtiene todo lo que se propone. Que es capaz de infringir placer sobre mi piel y castrar toda mi virilidad de un plumazo, casi en un mismo acto. Alguien que me embadurnara las pelotas con mantequilla tibia y me las lamiera, para acto seguido pasar a cortármelas con el recóndito objeto de congelarlas y poder servirse así con ellas, un buen y simbólico whiskey "on the rocks".

Niégame un último beso.

"Imagino sin esfuerzo un camino curvilíneo
que me induce hasta tus caderas.
Baldosas grises, ceniza en el viento.
Humo añejo que sobrevive al invierno.
No importa lo que descanse a cada lado de la vereda:
constante noche, esas luces que siempre tintinean,
tal vez, un puente tambaleante que nos esputa lujuria.
Todo por poder posar mis manos al fin sobre ellas,
asirlas con fuerza, con calor y sin miedo haciéndote sentirlas... Sentirlas.
Que tan solo después me regales una sonrisa.
Tumbado en la cama, deslizo el dorso de mi mano
sobre rugosidad de la pared. Despacio, sí, y un ojo abierto.
Está fría, estoy frío... siempre amanece demasiado temprano.
Antes, necesitaba pruebas más auténticas
de que continuaba vivo. Bajas tantas veces del "ring",
y te curas con licor las heridas, que al fin no puedes sino resignarte.
El gallinero se vacía y cada es más difícil llenar ese insondable hueco que persiste entre el pecho y la espalda. Y... aún así...
Solo algunas veces, me atrevo a salir del cuadro."

"Hay tiempo para amar y también hay tiempo para odiar. Elige muy bien el momento preciso y la intensidad adecuada para cada uno de ellos. Solo allí radica el verdadero éxito de la libertad de un hombre."

Tesis, antítesis...

una concatenación irreverente de palabrería,
una ilícita oportunidad más para errar,
otra postura acelerada, no premeditada e hiriente,
sentimientos que se vertiginan sin rumbo arriba y abajo,
hacia arriba y abajo.
Que están muy fuera y a la vez más dentro,
que son oscuros y también lúcidos.
Que desean a la vez que aborrecen.
Son estériles, patéticos;
pero también vigorosos y puros.
Donde las dudas son mar,
las miradas una vieja moneda devaluada,
el silencio, otra aburrida condena.
Inocentemente, con extremada candidez:

¿Por que nunca nos tocó a los dos la lotería?
Quizá nunca comprámos los suficientes boletos,
pues no existe destino, no exactamente como hubimos ideado:
tan cerca cuando estábamos tan lejos;
y cuando más intensamente cerca estuvimos,
tan tristemente lejos nos hallamos.

Y después, solo si queréis... la síntesis.

Perfume extinto.

Cuando la poesía ya no es suficiente,
la opacidad de la noche se nos torna eterna.

Cuando se ha extinguido ese ideal de amor,
se amontonan con amargura las colillas;
se aúllan entrecortados los sentimientos
de que nada volverá a ser igual.

Se entona entonces una melodía triste,
sin fin aparente que no conoce primavera.

Que se arrastra con lástima, con indispuesto patetísmo.

Aún puede oírse, atravesando por un tiempo más,
nuestros cuerpos; inocentes, pero reos,
de un doloroso, portentoso
recuerdo.

Era duro y nauseabundo, el oficio de promotor.

Estaba tan fuera de contexto en aquella boda judía, como un solitario vello púbico recién descubierto al mear, asomándose asfixiado, entre la opresión del glande y el prepucio de mi polla. En esta no tan ideal situación, ninguno de los dos (tanto vello como yo mismo) merecíamos un trato tan vejatorio uno por parte del otro, y contrariamente, ambos nos repugnábamos de igual manera ejerciendo un acto pleno de reciprocidad. A pesar de que mis principios no discriminan "de facto" y racionalmente ningún tipo de creencia, etnia, clase social o diferencia psico-motriz de terceros, me resulta inevitable prejuzgar. ¡Somos seres tan virtuosos como viciosos! Y los prejuicios son una insana herramienta que nos ayuda a dar forma a ese ingente caos de heterogeneidad que nos rodea y conforma el mundo. La diferencia radica en que yo, no puedo callarme. Así fue, más o menos de la forma en la que sigue, mi relación con la historia que os traigo a colación. Nada de marisco, nada de viandas sebáceas de origen porcino, nada de whiskey añejo... Supuse que al menos aquellas malditas mujeres de tez blanquecina y de pelo azabache con senos níveos, irían perfectamente depiladas tal y como las representaban en las películas pornográficas. De no serlo, estaban generando fetiches racialmente peligrosos entre los hombres adolescentes de Norteamérica, además de permitir que las eclécticas bandas sonoras de todas esas películas germinaran peligrosamente en el subconsciente de los imberbes. Aquello más que un banquete platónico, se arrastraba más bien por las veredas o los postulados del "trabajo comunitario" en aras de esquivar alguna condena casi insignificante. Era insufrible intentar llevarse algo de comida a la boca con total tranquilidad sin que alguien recitara algo en hebreo y las danzas comenzaran de nuevo. Todo eran sonrisas maquiavélicas rodeándome, invitándome enérgicamente a compartir aquella incomprensible felicidad de la que yo permanecía ajeno al no comprender ninguno de los ritos que allí acontecían. Tuve la impresión de ser el único adulto con resaca en aquel Disneyland para familias judías, la única diferencia es que no podría contratar los servicios de alguna escasamente discreta señorita junto a la piscina de bolas. Entonces saqué mi agenda y taché de la lista las palabras "conseguir una mamada". No resulta productivo a la larga marcarse cotas demasiado altas. Repasé con carácter tímido mis adentros y constaté con fugacidad que nunca estuve convencido de querer cambiar el mundo. Que el mundo no acabara por cambiarme a mi, siempre me había parecido una empresa lo suficientemente ardua ya de cumplir. Las canciones se sucedían, también los bailes, la comida susurraba que alguien acabara con ella, mis sudores se acrecentaban, y el galgo equivocado cruzaba la meta haciéndome perder unos cuantos pavos más. Me disculpé y salí a la carrera en busca del servicio. Frente al urinario, me di cuenta que hedía y esto me retrató algunos hechos que había olvidado momentáneamente. Acababa de follar aquella mañana entre algo rápido y muy mal, lo que suponía un auténtico logro. Mis dedos olían a vagina poco fértil, todo el puto autobús en el que había llegado hasta la sinagoga pudo percibirlo. Pero al menos no había llovido, y me alegré ligeramente por los novios y por mi mismo, pues aún seguía vivo, y por el maldito Django Reinhardt que no dejó que la vida le arrebatara toda su virtuosa mano izquierda. A través de las ventanas del baño observé el reloj de la plaza, cuya expresión grave y aspecto respetable eran sacrificados por el aderezo crápula de aquellos rayos de sol invernales. Tan solo eran las dos menos cuarto de la tarde, las calles rebosaban de mujeres rubias, y eso ya me transportaba de nuevo a un sentimiento interior de fortuna; como habiendo agotado todo el puto cupo mensual de buena suerte. Me subí la bragueta con tino maniatando en cierta medida el hedor a pescado añejo que escapaba por aquellas inmediaciones y mientras me mojaba las manos y la cara en oposición al espejo, una sonrisa invadió mi faz. Nunca había estado tan jodidamente orgulloso de haberme pasado toda la noche anterior despotricando para desconocidos en contra del hedonismo más exacerbado y extra sensual o materialista. Era un placer recibir tales patadas en las pelotas desde la antigua Grecia por la mañana, convirtiéndome en el anticristo de la moralidad, volviéndome a sentir vivo de nuevo pero manteniendo las uñas llenas de mierda.  

Atravesé las puertas, y aquel circo semita en el que yo era el invitado de honor no había desaparecido, menguado, ni tampoco se había sublimado por el contrario en una opereta de Strauss, de lo cual me alegré taxativamente. Volví a mi mesa, exagerando mi inexistente flema e intentando no tropezar y besar el suelo como en todas mis pesadillas. Alguien propuso un brindis por los novios y me permití apadrinarlo haciendo mención a Fígaro, Don Giovanni y diversas obras musicales de las que nadie al parecer nadie tenía constancia. Se hizo el silencio y esparcí mi incomprendido cuerpo sobre la silla. Una señora se me acercó, pidió permiso para sentarse a mi lado y amargar aún más mi sinsabor. Se lo concedí, después de ser postergado, la hiel siempre sabe mucho más dulce. Se presentó ante mí como Madame Cohen, y se confesó una auténtica admiradora de todas las obras de teatro y representaciones musicales que yo había hecho posibles en la ciudad. La dejé hablar mientras acababa lentamente y con discreción con las copas de todos los que me acompañaban en la mesa. Algunas de las palabras que llegué a percibir evidenciaban que ya estaba borracho, lo suficientemente valiente para caminar sobre el alambre, y que aquella señorona necesitaba una buena inyección de sinceridad por mi parte.  La miré fijamente a la cara y percibí que me hallaba frente a un saco de grasa mal almidonado, demasiado adinerada para dejarse inculcar algo de buen gusto, y demasiado poco inteligente como para decidir poner fin a su vacua existencia. Debía de tratarse de la maldición del dinero, que no facilita el acceso a los mayores dones si el alma no está presta a recibirlos. Aduló mi capacidad de verborrea y me preguntó entre grotescas risitas vergonzosas en torno a las mujeres que habían poblado mi vida. No oculté mis inclinaciones en la respuesta, ni siquiera olvidé enumerar aquella jovencita árabe que perjuraba por su virginidad, me obligaba a practicar sexo anal para preservar su integridad y que se me llevó 40.000 dólares en joyas para sobornar el arresto de uno de sus numerosos maridos en Hungría. Le dije que muchas mujeres habían intentado acabar conmigo, y que en contra de todas las apuestas de mis amigos más cercanos, había conseguido sobrevivir. Todas empezaron por castrarme y acabaron por robarme una diminuta parte de mi corazón, que previamente habían reivindicado para si. Ninguna de ellas volvió después de la sangría, el despecho y todo el rencor. Pensé que sus razones tendrían, añadí, que yo nunca había sido ni pretendido ser el amante perfecto. Unas se presentaron ante mi como las mujeres de mi vida al principio, y válgame Dios si no hicieron momentáneos méritos para que yo creyera tal cosa, pero acabaron por demostrar que tan solo eran la chica del mes que había alargado injustamente su reinado. La señorona saboreó mi tono ácido de sarcasmo e intento escapar de aquella situación preguntándome si tenía hambre. Le dí las gracias y le dije que no; pero que tenía la certeza de que esa era la única que si que volvería a mí antes o después, el hambre. 

Tener miedo ayuda.

Nos debíamos de haber despistado, tanto yo como el resto del equipo, y al parecer la circular quedó olvidada entre los papeles amontonados de Joshua. Una llamada me rescató de la cama sobre las 3 y media de la mañana. Era el mismo Joshua, aparentemente nervioso y quizá algo enojado, aunque no supe descifrar su estado de ánimo de forma ipso facta. Antes o después uno de mis histriónicos ronquidos iba a acabar por despertarme con total seguridad, y mejor culpar a alguien ajeno de tal interrupción. Me tildó de desordenado, andrajoso e inútil jefe de producción. Creo que también mencionó algo sobre las penosas referencias de mis anteriores superiores las cuales omitió a la hora de contratarme debido a la vieja amistad que nos unía. ¿Amistad? Aparecí borracho un par de veces al amanecer babeando sobre el césped, frente a su porche. Esa era toda nuestra fecunda y antigua amistad. Nada más. Por aquel entonces me resultaba difícil discernir entre la casa de mi ex pareja y la suya. Eran chalets adosados, y yo... Bueno... Bebía para intentar desparecer e interrogaba con la mirada al cielo para conseguir esconderme de todo lo que me rodeaba. Aquello se trataba de una compilación de reproches un tanto hirientes acompañada de la joya de la corona:  yo era el mayor charlatán vacuo y sin ningún tipo de apego por la coherencia con mi propio discurso que nunca había conocido. No, no me hubiera importado ser político y figurar entre las caras hipócritas de esas fotos del congreso, pensé irónicamente.  Le paré pronto los pies. No necesitaba que nadie me dijera las verdades en torno a mi psique desde una retrospectiva del psicoanálisis y menos aún a aquellas horas de la madrugada. Jodido tarado. Le colgué con descaro no sin antes recordarle que la primera premisa que me motivo a colaborar activamente en su destartalada productora, siempre fue la esporánea e hipotética probabilidad de follar gratis y que me pagaran por hacerlo mientras terceros me grababan. Sin remordimientos dirigidos al tipo de patética difusión que después dicho material obtendría, por supuesto. Me abalancé de nuevo sobre mi colchón resoplando algo más aliviado. No quería ver la cara de aquel chihuahua gruñón al menos hasta la próxima visita del cometa Halley a la Tierra. Le llevaría una jodida postal conmemorativa, sí, ¿por qué no? . El teléfono volvió a sonar. Era aquel cabrón aquejado de una incipiente y penosa calvicie de nuevo. Había rebajado el tono de sus palabras, y aunque aún enfadado, me citaba con urgencia en el estudio en mucho menos de una hora. Era mi puta noche de suerte. Debía de ser la misma puta noche en que Paul McArtney bebió dos copas más de champán y acabó jodiéndose a la coja equivocada. Algunos de aquellos supervivientes de los Beatles siempre tuvieron dos cosas en abundancia: billetes y mala suerte. El problema radica en adivinar previamente cual de las dos acabará antes con la otra. Es triste. Pero real y muy cierto.
Encendí un flexo de la mesilla y no pude encontrar la ropa que había portado aquella tarde por ningún rincón de la habitación. El espejo del baño acudió en mi ayuda: me había acostado vestido. Siempre dije que había nacido preparado para lo inesperado, de manera innata. Lástima de aquel patinazo en la armada. De no haber  protagonizado tamaños desencuentros con mis superiores y ser expulsado, hubiera llegado lejos. Hubiera conseguido que algún afgano altruista me alojara una bala perdida en la cabeza no más allá  de Oriente medio. Una auténtica pena.
No había tiempo aparente para desayunos, así que acabé por sustituirlo por una pareja de aspirinas y una tónica caducada que encontré en la fresquera. Las escaleras parecen diferentes cuando eres capaz de descender por ellas sin la "arrojada" ayuda de terceros. Debe de tratarse de mera cuestión de perspectiva, otro punto en la interminable cuenta del viejo Giotto, supongo. La calle permanecía imbuida por un aspecto nocturno espectral, el fuerte viento de febrero campaba a sus anchas por un Chicago gélido al que no parecía agradar el hecho de resquebrajar ni un ápice el réprobo saco de los pretextos y los tópicos más ligeros. Ni hablar de los cigarrillos, sobre todo los húmedos y más difíciles de prender. Despejadas las calles, se me tornó inevitable percibir el terror de la soledad bajo el techo de la gran megalópolis, una soledad que paradójicamente no se veía contrarrestada con la infestación de las masas. A mi acusado paso se me personó en el recuerdo Maupassant, a quien he tomado por un aventajado maestro del terror, supo resumir mis temores pasajeros con precoz finura y trágica devoción: "Nuestro gran tormento en la vida proviene de que estamos solos y todos nuestros actos y esfuerzos tienden a huir de esa soledad." Su propio terror al menos debió de permanecer a salvo del aglutinamiento demográfico de nuestro siglo, en cambio el mio propio se incrementaba a cada esquina que dejaba atrás camino del estudio. ¿Que era el terror, el pavor encarado desde un albergue inestable e inútil de la razón? Lo desconocido, lo intangible para nuestros sentidos, lo incosificable, el silencio absoluto, la oscuridad eterna,el olvido perenne, la ineludible muerte del sujeto... Poco después de comenzar a trabajar juntos, Joshua tuvo durante un tiempo la inefable ocurrencia de producir películas de terror encuadradas a base de malabares en el bajo presupuesto: aquellas que coloquialmente son calificadas como "Serie B". Su idea me seducía en principio, ya que el motivo de la empresa siempre puede acarrear un ornamento disociativo cuya intencionalidad transcienda con creces la mera obviedad. Pero Joshua no era partidario de esta firma de autor, selectiva y personal que más tarde sería tan reconocida; y mantenía las pretensiones por producir en serie ingentes cantidades de producciones tan burdas como baratas carentes de trasfondo. Ni siquiera conocía la obra de Wiene o Murnau, no creía en la teoría del psicoanálisis y cualquier referencia cultural de la que se jactase quedaba enraizada en el estado de Virginia o la facultad de Económicas de Charlostesville. Si tuviera que dibujarlo sería un Chevrolet Impala blanco cubierta de espesa mantequilla de cacahuete. Todo aquello no era más que una dinámica poco estética y desenfrenada, casi aleatoria... En aquel momento comencé a sancionar intelectualmente a Joshua, y creo no haber parado ni un solo instante desde entonces. De todos modos, siempre me costó entender el apego moderno o la fiebre que el público muestra por los filmes de terror. En un sentido materialista y apriorístico, son detestables de ver, representan el salvajismo y la muerte en la más cruda y evidente expresión del género; y esto puede atraer al sujeto. El secreto debe radicar en la distancia, al igual que en el romanticismo, en el apartamiento consciente que el espectador toma con aquello que ve y le permite localizarse afuera del drama escenificado. Tan solo un pleno ejercicio de experimentar la alteridad y el posterior alivio existencial. El vagar acercándose al horror con la estimación ventajista de saber que el regreso a un comodidad privilegiada propia y a salvo de tal horrorosa ficción es posible. Yo guardaba una extraña inclinación algo similar que me ayudaba a cimentar la creencia que suscribo. Me agradaba acercarme a los mendigos y olisquear su hediondez mientras intercambiaba algo de amable charla con ellos, incluso compartiendo un cigarrillo entre medias tal vez. Sabía que en cuanto el hedor se tornara insoportable, podría retornar a mi mismo debido a la mencionada distancia. Un acto de reforzar la identidad propia, de saber donde está uno gracias al contacto con los otros. Como hojear las páginas del periódico en busca de las esquelas y al no encontrase allí tener casi empírica certeza periodística de que no se está muerto, de que el vivo mira a la cara a los muertos. Nunca me planteé cual de las tres inclinaciones resultaba más absurda, irracional o embustera con uno mismo. Quizá por eso nunca produjimos cine de terror. Quizá por eso grabábamos cine porno.

El hartazgo viene predicho. Toda semilla crece si se la riega con dedicación.

Retirarme? Debían de haberse excedido en su dosis diaria de idiotez. Sí. Estaban acuciados por una sobredosis de gilipollez, y no dejaría que nadie en todo el bar llegara a compadecerse de ellos. Imbéciles.
Los efectos de ese tipo de resaca debían de ser devastadores, lo oí en la radio, no miento, era un programa novedoso del que no pude retener en mi memoria el nombre. Pero de todas maneras era una suerte creerme al margen, casi salvado, de tal epidemia. La "Imbecilidad". Solo repetir el nombre resulta más difícil a cada vez que lo intento, se retuerce por dominar con sus ambages a uno. La "Imbecilidad". Algo no muy diferente a contraer la viruela, derretir a base de esfuerzo la enfermedad jornada a jornada sobre la cama de un viejo hospital de campaña y algún tiempo más tarde, una vez creyéndote de nuevo en perfecta circulación, tener que salir a la calle con toda la cara completamente picada. Crateada por la vergüenza o la mala suerte. Una seña de identidad perpetúa, un indicio del que resultaría harto dificultoso eximirse. Y todo por haberte expuesto con ignorancia a algo de lo que deberías haberte abstenido, puesto que tu fortaleza, la fortaleza que te hace seguir momentáneamente al margen de tu propio destino, no fue la suficiente. Y nunca lo será, seamos sinceros. Aquellas eran las secuelas insobornables, nada agradables de contemplar, de un virus casi mortal. Las de la idiotez en cambio, emanaban por la boca de aquellos desalmados borrachos y podían llegar a ser tan molestas como cualquier otra. El problema salta por los aires con la jovialidad de una granada indecisa por explotar que cae fortuitamente entre tus manos, PUM! cuando decide refugiarse en la palabra de los imbéciles. PUM! Te jodieron. ¿Te gustó la escena? ¿Sí? Prueba a tener la granada en el interior delos calzones la próxima vez. 

Pero eso no me pasará a mi. No. Retirarme? No tenían ni idea! El retiro es un acto que tan solo contemplo arraigado a la voluntad propia del individuo. Uno se decanta por el retiro, por el retiro honroso, por la senda de admitir el momento y ser consecuente con el mismo. Como un jodido samurai que ha entendido el Hagakure. Cuando el retiro te sobreviene, te persuade con artes condenables, es motivo de deshonra. El tamaño de tu polla mengua, el olor de tu sudor acaba por ahuyentar a la suerte, asombrosamente todo los licores sacian tu sed y te es imposible volver a mear de pies con la misma fuerza. Te sientes vampirizado cuando pasa, eres desterrado, despojado, chantajeado; y lo peor de todo es el saber que serás incapaz de partirle la cara a nadie, culpable o no, para intentar arreglarlo en vano.
Ni siquiera conseguirías desahogarte. Esa es tu sanción. Sobrevivir a tu propia debacle y engullirla con un estoicismo del que nunca antes habías echado mano.  El caso es que yo estuve menos de un año retirado de aquello que de veras sabía ejercer con refinada estética y concienciada dedicación. Es muy difícil abrirte en canal el pecho cada veinte minutos y esperar que tus entrañas, esas vísceras que no te soportan y cuyo cometido en el cómputo de tu organismo nunca llegaste a conocer, lleguen a creerse todas tus sucias mentiras. Otros hablan de voces, de la mente, de Dios, de su otro "Yo", del muñeco de Michelin que se tira a su mujer mientras ellos trabajan... Tan solo se refieren a sus entrañas en un sentido metafórico, simbólico e inconsciente; por racionalizar este acto humano y cotidiano de neurosis. A esos órganos viscosos y perpetuamente envueltos en oscura sangre que quedan olvidados en el interior del armario. No se pueden poner a la venta en un mercadillo de gangas ni te los aceptarán en un casa de empeños. Tampoco pueden amortizarse de ninguna manera ni intercambiarse por unos cuantos gramos de pasajero bienestar. Son tan feos y deleznables de presenciar como una hirsuta ex-novia búlgara. Todos nos avergonzamos de nuestras ex-novias búlgaras como nos desembarazamos de nuestras propias vísceras, luchamos por esconderlas bajo la alfombra, borrarlas con saliva de nuestro expediente como bien hizo Jimm Eldrich con su pretérita ocupación policial. Tratamos de convertir en indiferente su existencia cuando paradójicamente nos son vitales para haber llegado a ser lo que somos. Odiamos nuestro interior porque sabemos que nunca tolerará nuestras inverosímiles mentiras, esas que creamos de la nada para intentar salvarnos de nosotros mismos.

Puedes sonarte los mocos, deshacerte de ellos, dejar que se sequen en un pañuelo de papel hasta que caminen a la par de la insignificancia. Habrás desembarazado de tu ser la esencia de la enfermedad. Pero... no te envilezcas hasta lo inimaginable poco después y te veas capaz de extrañar con caprichosa nostalgia, tanto mucosidades como enfermedad. La consecuencia, la coherencia con uno mismo, la correspondencia lógica de los hechos está considerada una de los más importantes constituyentes de lo que tomamos por racionalidad. Esto tan solo supone una metáfora o ejemplo masticado muy poco inocente.

Éxodo al descender de las montañas.

-¿De donde vienes?-
-De allá donde la vida aún es frágil y la ignorancia eterna-
-¿Por que te alejas de tu pueblo de origen, abandonando todo aquello que dotaba de sentido a tu ser, a sabiendas de que tu ostracismo te impedirá regresar a tu hogar algún día?
-La respuesta a tu primera pregunta, aúna la contestación a ambas...-
-Espera, no te vuelvas aún... ¿Has olvidado darme tu nombre!-
-Allá a donde me dirijo no lo necesitaré, ¿por que entonces el deber presentarme ante ti con uno de los muchos y a la vez ninguno, de los nombres a los que he sobrevivido?-
-Para dejar aquí al menos constancia de tu paso.-
-En ese caso, escribe en tu ridícula tablilla que por aquí pasó el único hombre sin nombre. Puesto que todos los demás os mostráis orgullosos de vanagloriaros de tener uno propio; empresa fácil sera identificar al único que carece de él.-

Y marchóse por una vereda renqueante y acentuando su cojera, debido a que era el único defecto del que se sabía culpable. Ningún otro podría echarle en cara tara alguna mas que aquella, tan podridos y subyugados les halló en espíritu a todos... Y con este hecho enjuto tuvo que satisfacer su compadecerse del prójimo.

Oroimenak

Roman se había hecho cargo del texto "Sobre la Inducción" del afamado y reconocido en múltiples lides Bertrand Russell.
-Quédatelo hasta que llegue Marion, él te lo reclamará sin duda alguna. No creo que tarde, a pesar de que sus estancias en la taberna acostumbran a ser mas largas de lo que un pensador puede permitirse... Acabará siendo un simple y mediocre poeta del tres al cuarto o un novelista con problemas de alcoholismo terminado en -"owsky". Quince minutos, no esperes más- finiquitó chasqueando asquerosamente los dedos emulando a alguno de sus ídolos norteamericanos de novela vaqueriza.
Las palabras seleccionadas con premeditación por Joel, acabaron por convencer al cándido Roman. Tristemente para mí, Roman no representaba nada más allá de la imagen de un aficionado a la lógica nominalista, al que le apasionaba pasar tardes y tardes sumergido en la búsqueda de nobeles y vírgenes tautologias rebuscadas donde las hubiera. No lo culpaba por ello, pero sí por pretender grajearse la amistad de sus compañeros de aula haciendo de chico de los recados en numerosas ocasiones. A nadie le gusta sentirse solo en una gran pecera pensé, mientras me compadecía de su alma de perro faldero.
Marion no tardó en llegar más de 35 minutos, entrando cual tromba tempestuosa por los pasillos del claustro.
Al verlo acercarse a paso ligero, Roman hizo uso de su refinado humor búlgaro y exclamó agitando el texto de Russell:
-Extra, extra...!-
Marion se sentó a mi vera intentando escuadriñar en que lectura me hallaba supuestamente absorto.
-¿Qué lees, si puede saberse?- me interrogó.
-Sí, puede saberse. Se trata del "Protágoras". ¿Acaso has tenido el gusto de pararte a examinarlo alguna vez?' le contesté desafiante pero cortés al tiempo.
-Sí... Por supuesto... Todos odiamos a los sofistas, convendremos...- dijo escapando a marchas forzadas por la tangente.

Los hechos que acontinuación acontecerian, no merecen mención apenas aqui. La enfervorizada y falaz discusión en la que Marion y Roman optaron por entablar se mostraba repleta de tópicos de corte materialista. Sus posturas eran marcadamente socialistas, anticonservadoras y concisamente políticas. Por lo general, yo gustaba y disfrutaba de escuchar discutir a terceros, más aún de los tópicos, pues estos mantienen siempre una clara línea a seguir con sorprendentes añadidos dependiendo del orador. Pero aquella tarde, todo lo que osaba por entrar por mis oídos no eran más clases magistrales de demagogia y sofística. Los predicadores que me rodeaban hacían uso de un discurso enaltecido y populista, para desencadenar en hipótesis completamente contradictorias y cuanto menos materialistas o de espíritu capitalista. Un refrán me sobrevino: a Dios rogando y con el mazo "aleccionando". Una puesta en escena de hipocresía gratuita.
Hice mutis por el foro.
En la calle seguía lloviendo.
Me deleité volviendo a casa con el sublime golpear de Poseidón contra el puerto. Aquello si que no tenia precio.

En torno a ello.

Bajé de un avión de pasajeros antes de la media noche y un tren de línea estrecha que castañeteaba sin remilgos, me llevó hasta el centro de la ciudad. Tan solo tenía 20 monedas en mis bolsillos, y las mismas ansias de dejar de existir que al comienzo del viaje. El nórdico frío que allí pululaba con total libertad me mantenía más despierto de lo habitual. En mi hostal las horas se sucedían con decadencia, se agotaba mi reserva, se inmovilizaba mi cuerpo; y los fingidos gemidos de las putas hacia sus clientes en las habitaciones contiguas me empujaban a vagar por las calles de noche. El mar, el mar y sus encantos forjados por la muerte. ¿Donde habían quedado? Tan lejos como imaginase. Gasté la mitad de las monedas en una taberna silenciosa y encontré consejo proferido en una lengua que por fin entendía. A la mañana siguiente dí con la oficina de desempleados. Me fue inaccesible sentirme importante allí. Me dieron un número interminable y me hicieron un ademán universal que descifré. Debía de esperar, y la espera fue tan prolongada que caí rendido hasta en tres ocasiones. No pude con ello. Ello. Tan solo pensaba en escapar, en los impuestos del estado, los tejados llenos de escarcha, el humo saliendo lentamente de entre sus labios, en la pobredumbre del alma y mi entrepierna. Me respiraba aquella humedad, sin poder evitarlo supuse; tan antigua y necesaria como el propio dolor. El olor a estiércol que viajaba en el viento denunciaba con sorna aquella manera con la que se las ingeniaban para mantenerlo todo bien abonado, encarrilado y podrido por completo los dueños en la sombra de nuestras vidas. Esto último y un lisiado que se movía en una silla de ruedas mientras observaba con pasajera nostalgia el rugiente fluir de los automóviles sobre la autopista, me invitaron a buscar la inspiración en mi interior y no al revés. Hegel hubiera escupido encima de mi elaboración, sobre mi perseguida equivocación; pero ya no era mi culpa: indefectiblemente, eran demasiadas malas intenciones conjuradas bajo la endeble luz ámbar. Por preguntar quien. Y responder: Yo. El que es nada, el que es nadie. Acaso un reflejo distorsionado, el eufemismo abigarrado de un espejismo imposible; creado por la sed, por el hambre, creado por una necesidad predicha como innecesaria. Cada día muero un poco antes. Con mi culpa, con el recuerdo imborrable de la misma.

"Bolis" de tinta negra y roja. Correciones ortográficas.

Estoy loco. El médico me lo dijo. Las enfermeras lo repitieron con insistencia cuatro veces por los pasillos. Una mujer gorda se asustó en el ascensor al oírlo y también un niño al mirar después con pavor dentro de mis ojos. Ya no hay vida en ellos, me dice Pandora en su diario. Es secreto, pero lo leo a escondidas. Ella lo sabe y yo lo se. Mantenemos el estúpido misterio que tal vez exista. Así, ella me dice todo lo que quiere que yo adivine y nos sentimos bien al destripar nuestras intenciones. Algo parecido pasa en el teatro de Chatelet, me dice, donde ella actuó. Solo en el teatro todas las cosas van acordes con su tempo, y  hay imprevistos y sorpresas desagradables tan solo para el espectador. No como con todas las pastillas que me hacen tomar, que son cartón con sabores indescifrables y no me hacen nada feliz. Son cromos erradicados de baseball en píldoras y píldoras. Me convierten en cartón, pastoso, frágil, sin gracia ni atractivo. Yo quiero ser un lobo de carne y hueso, que mira desde la altura de las montañas los reflejos de la hierba; se deleita con ellos y se convierte en reflejo. Su mirada nace desde dentro, muy adentro donde no puedo llegar sin hacerme daño. Atraviesa los valles y desea para obtener; hace material su pasión con solo querer. No como en las calles, donde las miradas son mutilaciones, o torturas también; tienen siempre miedo de gritar o de callar. A esas las doy la espalda, me cubro la cara con las manos al olerlas escapar desde las alcantarillas como una colmena de abejas insolentes. Desaparecen y me siento tranquilo al poder continuar paseando sin rumbo. Sin embargo aquí, en el Refugio de la Calma, las luces siempre se apagan a cierta hora, pero nunca consigo saber cuando. Eso me asusta y descoloca, rompe mis esquemas de normalidad en las carreras de bólidos (llevamos muchos días sin accidentes, una empresa de seguros con sede en Ohio nos dará un premio seguramente). Eso pienso cuando no duermo. Y no duermo mucho desde que no soy ya ese "yo". No tan yo como recuerdo en las fotos. No tan yo como cuando me hablan de los viajes que vagamente se me hacen familiares. Pienso que son sueños, y que esos sitios de los que me hablan nunca estuvieron bajo mis pies. El apagón me coge desprevenido siempre. Como cuando en un día soleado, la playa no silba incómoda y parece sonreirte muy tranquila. Algunos de esos días las nubes terminan por ocupar los cielos, acaban por desvestirlo con una tormenta, usan una violencia que huele a muerte por un tiempo y empiezas a sentir de nuevo un frío que solo habitaba en tu alma. Entonces el cucurucho con helado deja de saber tan dulce. Y es inevitable entristecerse. Cuesta mucho volver a sentirte bien después sin llorar. Yo me siento mal; no se como alegrarme hasta que las luces se apagan y me retorna el hambre. Tengo la culpa de las nubes, pero no de estar loco. El doctor me lo dijo. Las enfermeras lo repitieron cuatro veces por los pasillos y todo el mundo lo oyó para mi vergüenza. Ellas son siempre un 99% de mujeres y yo soy cada día menos hombre, menos yo. No quiero traerte más negras nubes. Ni que digan que estoy loco. No quiero estar triste. Quiero volver a ser un lobo.