Espía por mí.

Llevaba horas viajando, viviendo a través de la ventanilla en apeaderos infectados por la desdicha y olvidando por momentos mi identidad al fundirla con la del resto de personas que me acompañaban en todas mis idas y venidas. Al menos esta vez, mi billete parecía en orden a los ojos de los interventores. Eso no me autorizaba del todo a masturbarme entre vagones e intentar escribir algunas frases mal deletreadas en un idioma que desconocía con mi esperma sobre los asientos, pero aún así lo hice. Tenía aún demasiado recientes las lecturas de Benjamin y Palahniuk. En la última estación de ferrocarril busqué refugio en los baños públicos, a salvo del olor a comida rápida en oferta y las flores que nunca arreglarían nada al ser regaladas. Mis lentes de sol se deshilacharon al encontrarme frente al espejo. Una mujer joven vomitaba a mis espaldas con osada dedicación encerrada en un utilitario, quise pensar que ninguna alma nueva tendría el arrojo de aventurarse en este impío mundo. Se disculpó por el estruendo al lavarse la boca antes de desaparecer. No pensé en otorgarle perdón, todo preso, por muy vomitivo que sea, merece pacer en libertad. En el reflejo, la piel me había envejecido horrores y mi cara purgaba por encontrar razones para no ser desfigurada en el conjunto de las nuevas fotografías de seguridad en las que se preciase a aparecer. El sol persistía por imponerse entre las nubes sin éxito aparente. El país del frío y los alcohólicos matutinos nunca me había parecido tan horrible a simple vista. Definitivamente, el Paraíso no iba a exhibirse ante mi primer guiño con refinada sencillez. Para eso, era más que necesario prestarse a sufrir. Y yo siempre estuve dispuesto a portar algo de odio extra en mis bolsillos, por si la cosa empezaba a ponerse demasiado dulce. Al fin y al cabo, todos huimos de algo o de alguien, de ese latente odio con sede en nuestra psique, aunque nos perjuremos de que no es así. Yo luchaba por no convertirme en uno de todos esos hombres que miran continuadamente al suelo mientras caminan, por ser incapaces de desprenderse del recuerdo de la mujer equivocada. Que dicen estar con total convicción en su último año de fumador. Que follan mal porque quieren y se enamoran con extraña frecuencia. Que enamoran con muy poco y excesiva mediocridad. Que necesitan ser engullidos y posteriormente escupidos al lodo para poder justificar su desidia. Es intrigante la cantidad de masoquismo de la que somos partícipes. Nada ni siquiera familiar a lo ejemplificado en los nauseabundos "best sellers" que tantos adictos generan año tras año. No tenemos por que enemistarnos a la ligera con Sutter Cane sin argumentos suficientes, o acabaremos bajo el hacha de sus fieles esbirros. Y en cambio, si nos decidimos a leerlo, seremos nosotros quieren blandiremos los mencionados hachas sin lugar a dudas. Pese a todo ello, algunos trileros jugaban agachados a los dados ante la pasividad generalizada mientras las calles eran brasas donde resultaba imposible no caminar descalzo sobre ellas. Paso a paso, fui identificando mis miedos. Y vencerlos pasaba por volver a inclinar el codo hasta sentir algo de claridad en torno a todas esas desordenadas palabras carentes de encanto que se amontonaban dentro de mis calzoncillos. Dicen que hay quienes no piensan con la cabeza sino con la polla. Yo entiendo que no hay nada de malo en eso, siempre y cuando dichos pensamientos sean producidos con sensatez. Nadie me impedía "hablar con la polla", ni tampoco nadie me impidió volver a aquella cantina ocho meses después de mi última visita antes de creerme sin éxito completamente sanado. Para mi asombro, la cerveza seguía siendo la misma, pero era yo el que había cambiado de franquicia. O tal vez era al revés. Lo cierto es que después de la cuarta cerveza dejé de darle vueltas y me importó una auténtica mierda.

Todos saben que puedo olvidarte. Soy yo el que no quiere hacerlo.

-He conocido infinidad de mujeres a lo largo de todo este tiempo. Mujeres que atravesaron los más remotos y dementes infortunios de la vida. Que comenzaron su camino cual peón en la segunda casilla del tablero y que tras el largo fragor de su existencia, alcanzaron el último recuadro de la partida para convertirse finalmente en dama; en reina. Pero tú, que descansas tu inconmensurable mirada ártica con casi aborrecible desinterés sobre todo mi patético y trasnochado desatino; aparentas no requerir del arduo proceso recién mencionado. Eres a mis ojos, la excelsa dueña de este tablero: para mi la segunda pieza más valiosa bajo el dominio del borrascoso cielo. ¿En dónde te habías ocultado a salvo de mi mediocridad durante todo este tiempo? ¿Detrás de un opaco espejo, quizá? Será mejor que todos tus movimientos rezumen y destilen refinada sensatez, calculada certeza... Solo así saldrás invicta, colmada de la más envidiable felicidad de esta fatídica contienda de ajedrez; dama mía.-

Quedó pensativa, como anonadada por la sencillez de mis palabras, pero sin mediar palabra ninguna. Sospeché que existía un momento para cada cosa, y que en rara ocasión nos vemos preparados para enfrentarnos de inmediato a cada una de ellas. Recogí mi coleto con desgarbo, apuré el vaso de un rápido sorbo y soplé un dulce beso imaginario que viajó cual polizón hasta sus níveas mejillas. A mi paso en dirección a la salida, el serrín húmedo del suelo y las colinas sangrantes de todos mis sueños se sucedieron con alternancia. Me sentí engañado, sin remedio. Supe entonces que hay ciertas cosas que tan solo sobreviven, cohabitan solitarias a resguardo de la angustia, en nuestros recuerdos.


(Nunca leáis a un excéntrico pederasta consumado como L. Carroll un apático domingo de Abril. Nunca)

Tan solo lo digo por estar borracho.

En declive, la primavera está en declive.
Sobrevalorada y distante, un grito que
entrecorta el desvelo, viene hacia ti
si, va hacia ti; descalza y ebria,
sin muchas esperanzas... tuberculosa.
Renunciaste pronto así, sin locura,
sin remilgos, a esos leves minutos
de la tarde, donde en los que poder
masturbarte en la ducha, tomar té a solas.
Desafiar a cualquier Apolo, sacrificándote
las venas con finísimas cánulas de plata.
Eso ocurría en el salón, cálido y algunas veces
húmedo, con los ojos cerrados.
Todavía no olvido vagamente empero,
la mamada de aquella adolescente.
La oquedad efímera de Schiele, se tornó
contra pronóstico, en la carne de Freud:
no pude sino llorar, correrme como un colegial
y después llorar.
Ahora mimas la noche, los charcos son adentros
sin el resol del mediodía invitándote a saltar del barco
y otra sonrisa eterna, te adula con enjambres.
Preguntas al aire; entre dientes, el viento cautiva.
"Puedes" dista millas de "Debes". Siempre lo hizo.
Y despúes, como en aquella antigua canción,
pensarás en el Odio, ese odio joven que huele
igual que un cerdo, un cerdo envuelto
en heces. Que te persigue por cada esquina,
dispuesto a engullir la más ínfima parte de ti.
Que mesa con sorna tu infame cabello,
mientras instaurado en tu cogote,
extrae mediocridad, malogrado mineral.
Preparado para hozar cual Dalí
y por siempre ir más allá, hasta el principio.
Existen pálidos escoceses que heredarán
sin esfuerzo ni falsa piedad tu cosecha,
tus blancos huesos, la mirada más
profunda de un perro solitario.
Pero ellos no ven como yo percibo,
primavera, encanto, color excelso.
Vómito y tierra, belleza cautiva;
un sufrimiento álgido irrevocable.

Retorno a Lancashire

<< No es el cielo lo que anhelo cuando sentirme quiero,
en tu interior.
No es una porción del alma ese precio justo
que obtienes, tras el lascivo y fútil sexo.
Tan solo es, quien fuiste, quien eres
y quien serás...
Lo que yo aspiro a afanar. Por la fuerza. Por mi tesón.
Por todo el peso de mi cuerpo sobre el tuyo.
Que tu sudor sepa igual, y que los jadeos retumben de nuevo a tempestad.

No hay nada que no haya poseído ya. >>


Gracias eternas e indirectas a L.M. Panero por su poema "Diario de un seductor":


"No es tu sexo lo que en tu sexo busco
sino ensuciar tu alma:
desflorar
con todo el barro de la vida
lo que aún no ha vivido." L. M. Panero

Déjate de chistes sobre la "sobiet union".

-La única diferencia entre un buen escritor y tú, es que el escritor, ese borracho que malvive escribiendo en un bloc sus malditas revelaciones inaudítamente comunes a todo el género humano con pasmosa simplicidad; da fe de ellas en listas de la compra, papeletas electorales, papel higiénico, octavillas publicitarias o tickets de aparcamiento... Y tú... Tú acaricias con lascivo regocijo cual pedófilo dichas intuiciones subjetivas infestadas de efímera universalidad, te burlas con ebria sorna de ellas, las olvidas y despiertas multado en el tranvía equivocado sin ser portador de un billete hacia ninguna parte que nunca tuviste cojones a comprar. Por no hablar de... de... de ese montón de migas resecas que penden esparcidas sobre tu camisa. Destilas patetísmo a todos los niveles. Avergüenzas sin decoro a toda forma de astucia práctica. A toda definición de la supervivencia. -




-Puede que lleve muchos días sin dormir, pero no te quepa ni una puta duda de que ninguno de ellos ha sido derrochado sin haber soñado.-




-¿Ah, sí? Estupendo...! El vuelo del fénix vuelve a hacer uso de presencia sobre este estercolero elegido por el Señor. Son designios divinos... No necesito palabrería de otro santurrón, del último puto anacoreta indignado. ¿Y puede saberse con que coño soñabas, eh?-




-Con su falda, sus piernas.... con... ¿Sabes? Ha llegado el momento de comprar un jodido bloc de notas.-




-¡Ah! Pareces muy seguro de ello...-




-No. Pero esto puede tratarse de una puta revelación.-




-Ahora entiendo por que te sangran tan a menudo las encías-

Hay cosas que no necesitan título.

(Gracias al recuerdo de Asier Luzarraga, móvil de este conglomerado petulante de estornudos y alergias de una primavera propia del hemisferio norte)


Eran tiempos en los que el aburrimiento y la miseria habían abandonado el interior de la gente para adueñarse de las calles, para poblar los tablones, para hacer cola en los supermercados o en la oficina de empleo. La auténtica felicidad había sido inventada trece años atrás tras arduas investigaciones y experimentos con gusanos de seda en un laboratorio canadiense, pero no era rentable comercializarla. Al menos no todavía. Una visión nos dominaba al fomentar contacto con el exterior. Esas bocas sangrantes en busca de la nada que colme su apetito, inconmensurables; apenas sin un discurso convincente y con contadas pepitas de pirita peleando sin razón entre si dentro de sus bolsillos. ¿No lo sabían? Todavía los perros sin collar eran pasto de las autopistas. ¿Qué culpa tenían ellos? ¿Qué culpa tenían las autopistas? ¿Quién estaría dispuesto a cambiar algo de todo esto? A cada segundo que pasaba, los mártires perdían de más puntos en un partido estancado en una farragosa a la par que beneficiosa prórroga. El público abandonaba la fe en la humanidad, en los efectos rejuvenecedores de la Coca-Cola, en la mal instituida justicia. Ginsberg seguiría satisfecho leyendo cabalísticamente "El libro tibetano de los muertos" bajo el albergue de una sucia cantina de ese Infierno ideado por El Bosco. En cambio los ecos de la diáspora platicaban en torno a un romanticismo muy tardío, panteísta y bucólico que no nos convencía, que sabía a vano artificio, a artimaña de fatídica ralea del antiguo testamento: a un renqueante e insuficiente William Blake sometido por la nostalgia de la lejanía. Todos nos encontrábamos en un pernicioso corredor de la muerte preferentemente cohibidos, acongojados, aterrados por el hecho de no saber. De no entender la confusa jerga de los absurdos tecnócratas dueños de nuestras vidas. Ni la naturaleza del  pecado que nos había recluído allí, ni cuando la desesperante espera se convertiría en liberadora ejecución. Unos pocos albergábamos el estúpido orgullo demente de haber heredado el medio corazón de nuestros abuelos recién fallecidos, pero ni eso compensaría el barbecho. Había llegado un momento en el que no hacía falta retornar a algún libro sagrado en busca de versículos escatológicos ejemplarizantes. Los McDonald's, la televisión, las casas de empeños y también de apuestas, mimetizaban un onírico escaparate de caprichosos infortunios. "El teatro al fin, había tomado el escenario de la vida". Al despertar el viento transportaba un olor fecundo a primavera, a recuerdos inconscientes y mi radio regurgitaba un blues sombrío, casi sureño, como apagado; que me invitaba a emborracharme de whiskey. Un whiskey que dificilmente podría llegar a pagar al contado. No importaba, obtener éxito o sucumbir a la tragedia, allí habitaba el encanto efímero del blues: en la posibilidad de mirar frente a frente a todas mis penas con fugaz valentía. Hacer que desfilaran lentamente ante mis desfallecidos ojos, con pausa y poder dominar su influjo sin la imperiosa necesidad de perder los papeles. En observar su voluptuosidad y sentirme ajeno por un tiempo a ella, saber que seguía ahí zancallideando mis titubeantes pasos, pero percibirme a salvo de manera ilusoria por estar borracho. Bien borracho. En cambio para ti, el problema y la solución habrían sido otras. Tan solo por eso, me digo, que te envidio.

Desmárcate de la relación de objeto.

Dicen las voces de los más viejos, que el alcohol y la sal, siempre fueron por igual aplicadas sobre el hielo y las heridas. Pero lo que nunca te dirán y habrás de descubrir por ti mismo, es que tanto hielo como heridas, nunca fueron de la misma índole. Creédme. A pesar de que puede que os hayáis cansado de mi tono derrotista imbatible y ácido, pero sabéis tan bien como yo que nadie gana eternamente. Nadie levanta trofeos y besa a las chicas en el "podium" por siempre, conquista países que pertenecen a su ralea de manera vitalicia o simplemente camina recto sin excepción durante toda su asquerosa vida. Esa intuición a pesar de reprobable o abyecta, se os hace muy presente y poderosa de refutar a la vez. Quizá es por ello que continuáis leyendo. Rezad, os digo, si, rezad, porque las cosas os lleguen tarde, a destiempo, suficientemente tarde para que os podáis resignar vestidos en vuestros cuerpos que permanecen deformados por la ingesta desmesurada de comida basura y drogas baratas. Cuerpos impotentes por el paso del tiempo, mal curtidos por un cinturero ciego llamado Destino. Cuerpos que se ven agotados de esperar aquel barco que nunca llegó a amarrar a tiempo en la cercanía de todas vuestras tortuosas orillas. Por mucho que deseéis volver a encontraros cerca de ese perfume y acariciar esa misma, tersa suave y nívea tez... Que llegó a mi vida demasiado pronto y se marchó después muy lentamente... Escarificando cada milímetro de mi sanguinolienta sinrazón. Todo por ser joven, por estar dispuesto a volverme loco. Sacrílego precio. Creédme de nuevo. Vuestro capricho más preciado será poder enloquecer cuando seáis viejos, cuando vuestras relamidas almas tengas mayor apego por desaparecer bajo el ocaso, que por ser hechizadas por la magnificencia de la belleza, por la intriga del infinito, por las peteneras de la lujuria... por el descrédito inefable de una sublimación imposible. Solo cansados, embriagados del todo hasta la nausea por ese olor infecto y pútrido que desprende la vida , seréis capaces de enfrentaros con sobriedad y atinado juicio a la incursión de la demencia; de la locura. Niebla y más niebla, solo dejarnos llevar, se nos hará caro respirar en breve; concienciarnos de que lo único de provecho en la aceituna es lo que circunda al huito. Obrar así para siempre, para todo. Y mientras tanto, la gente seguirá haciendo "jogging" junto a ríos contaminados,enamorándose de la persona equivocada, rezando a un Dios inexistente. Habrá quienes esperarán las postales provenientes de aquellos lugares que han ideado tan solo en sueños, abdominales en lata por una módica mensualidad, suicidas de azoteas soleadas, top-less en las playas del sur, un viejo Invierno traído desde Mongolia que asesina octogenarios cual peste medieval. Nuevos papas seropositivos que juegan a la quiniela después de misa, un teniente coronel que la "guiña" asediado por una plaga inconstante de cangrejo americano, bailes de salón en los que nunca estoy yo pero en los que siempre me acuerdo de ti. Flequillos desafiantes y borrachuzos a la luz del farol, seducción freudiana dentro de las jaulas del Zoo, la guerra en vivo por televisión... Relojes tímidos de continuar hasta el final.  Las putas lucharan por deshacerse de sus chulos y estos por estudiar a destiempo economía en la universidad, se seguirán buscando golpes de suerte bajo la lluvia, taxis en mitad de la desértica noche, fortunas micénicas en apuestas ineptas, señas de una idealizada humanidad dentro de los corazones de bestias urbanas que nunca aprenderán a domesticar sus sentimientos. Y ahí reside para regocijo del Wittgenstein de cada asqueroso puto siglo, lo importante de la existencia. En todas esas insignificantes, y no tanto, cosas del extrarradio de mi ser. Que me abaten constantemente cual ballena albina y se hacinan con surrealismo histérico por hacerme enloquecer. En cuanto a lo que a mí respecta, nada de todo esto acabará por pagar mis facturas ni hará que me sirvan más cacahuetes con la próxima cerveza que pida en el siguiente "pub" de esta calle cuya última estación es el Infierno. Una vez leí en una lápida: "Don' t try". Y aún suscribo con total fidelidad tal epitafio.

Un pulso solitario a media tarde.

No me importa, ni un jodido carajo, esa impoluta urna metálica que almacena las cenizas de tus antepasados murcianos sobre la chimenea, mientras follamos. Que se quede allí, observando... si! Solo vine a correrme. Una vez tras otra. Y después, cuando me importaba, nunca más.

Tampoco me asombra, mucho, que cada madera clavada en mis hombros de este polvoriento diván, lleve el nombre de alguna virgen de Guadalupe. Con mi amado México al sur, con la mierda lamiéndome la garganta, doce horas bajo el sol esperando una buena paliza en la parada del autobús. Me es indiferente, el rechazo, los delfines sin inteligencia y su puta bohemia, sangre, rojo que tiñe mi pasiva mirada, sangre, coagulada que te llevas a la boca sin remilgos cada Martes.

No la soporto.

Rutina? De ella vives, y te engañas, te necesita como una frágil polvareda sobre la acera a las obras del metro. Sin tumbos pero con el sabor de la violencia, golpeo el suelo con las manos abiertas. No me quedan lágrimas, busco una moneda y tacho de la lista: romperme los huesos, comer harina. Lo supe mucho antes del vertiginoso salto: me niego a creer en la salud imperecedera de esa savia infecta en mi árbol genealógico. Vagabundos del alma que calzan tan solo un par de veces, botas de carísimo cuero.


"Subes y después a la derecha", como la primera vez, como en esos sueños que ya no se te repiten; en todos tus grabados cotidianos imposibles de Escher. Puedo saltar y convencerme de que he volado fugazmente, delimitar tu desinencia en el teletexto, dejar de cagar sentado y aburrirme con arte. Creerme las tonterías de Kerouac y seguir escribiendo sin pensar para curarme, maravillarme con los rizos de una cabellera cana. Puedo intentarlo, podría intentarlo, me dicen, he de intentarlo...

como antes.

Tisanas matinales de mediocridad.

Resopla un vigoroso viento sur,
y bajo el abrigo de otra más cálida latitud,
agoniza a plena luz un "teniente coronel".
Dos borrachos reyertan con torpeza sobre la carretera
para la hilaridad de un vecindario demasiado curioso y caduco.
También se consiguen goles en fuera de juego
y la estética colorida de Kurasawa atraviesa océanos hasta la Plata.
Primavera aventajada, mutismos que desgarran
y vagabundos en ávida busca de cartones bajo el escombro.
Mientras tanto, oteo dentro de un oscuro horizonte,
sigo vivo; Hamlet retumba una vez más a escozores.
De nuevo, al igual que al principio.
Yo.
Tan solo, tan insomne.

Por huir sin alas.

"Los viejos se obcecaban
en hacerse aún más viejos,
y los jóvenes no podían sino
sentirse a cada vez menos jóvenes.
Toda la lluvia, toda, corriendo
sobre eucaliptos y densa maleza,
inundaba con sorna de un perfume insano
que atosigaba las calles frías.
Un castigo efímero, ese que hacía que
los tranvías no descansaran en sus paradas.
Escapaban raudos de la sinrazón,
luchando sin gloria por romper la aprehensión
de sus captores raíles.

Sin saber tampoco a quien obedecer
nunca el vómito nos supo tan amargo.
Madera roída me siento ya,
impecable vestida y mal abrigada de lozana apariencia.
Guerreando sin tregua por mantenerme con absurdo tino
a salvo del fuego, inquieta por permanecer para siempre
bien podrida.

Tan solo una remota pregunta, la más importante tal vez,
sondeaba nuestras mentes:
¿cuando volveríamos a sonreir?"

Piensa en un buen final.

"Las calles se abarrotan de personas y me es imposible ver vida en el interior de sus ojos. Estoy al margen. ¿Quiero estar al margen? Quiero explotar y que nadie en absoluto reivindique mi inmolación. Deseo con energías y encuentro altos muros frente a este deseo. Lucharé por desligarme para siempre de la Tragedia. Puede que haya llegado la hora, pero nadie en la Antártida recordará nuestro nombre."

La sangré comenzó a brotar de mis orificios nasales lentamente, tímida y con una tonalidad más aclarada, más pálida de lo habitual. Con la cabeza sostenida por un alambre invisible, me permití observar la insípida vacuidad del techo... Generando por momentos un estúpido auto convencimiento innecesario de que incluso allí podría residir algún tipo de belleza. ¿Me encontraba atrapado en un mundo horrendo, animal y salvaje donde los hombres se las ingeniaban para encontrar belleza allí donde no había nada más que rala enfermedad y sucia evolución genética? ¿O por el contrario todas mis octavillas, esa colección de irreverentes notas ebrias tomadas con irreductible ortografía demente estaban en lo cierto... Y este era un mundo bello, abrigador, sublime; pero eternamente lleno de muerte? Extendí los brazos, sin prisa y sin que la sangre dejara de acariciar mis labios, sobre el reposacabezas del sofá. Me dije estar emulando al característico tipo duro de todas las películas de mafiosos, que cumpliendo una amalgama inclasificable de clichés protoculturales prefabricados, se satisfacía de su espídica buena fortuna y abrazaba a un par de señoritas con escaso disimulo. Yo me redimí por completo a al saber estar abrazando mi propia ruina; ese taciturno trompetista de jazz que hace uso de gafas oscuras y pocas palabras; pero que cumple a la perfección como ninguno su consciente cometido orquestal. Un paradigma cuasi divino de las palabras: sobrellevada amargura. De nada servía, al menos para mí, seguir esnifando por etapas todo aquel desasosiego en polvo que se preocupaba con cinismo por convertir mis narices en una perfecta receta médica medieval: proteíca en efectos y obstinada en sangrías. Recosté la cabeza hacia un lado, en cuanto la música hubo cedido, en busca de un jovial sueño que ni el alba me procuraría con su cíclica y constante irrupción... Solo me quedaba esperar, sentado sobre un estulta roca del Tíbet o palpando inmóvil el rugiente oleaje en mi cara en una salada proa de aguas sin nombre... Esperar a que alguien me obnubilara con su capacidad para generar belleza y dar muerte a partes iguales. Alguien que me demostrase el control que ejerce aquel que obtiene todo lo que se propone. Que es capaz de infringir placer sobre mi piel y castrar toda mi virilidad de un plumazo, casi en un mismo acto. Alguien que me embadurnara las pelotas con mantequilla tibia y me las lamiera, para acto seguido pasar a cortármelas con el recóndito objeto de congelarlas y poder servirse así con ellas, un buen y simbólico whiskey "on the rocks".

Niégame un último beso.

"Imagino sin esfuerzo un camino curvilíneo
que me induce hasta tus caderas.
Baldosas grises, ceniza en el viento.
Humo añejo que sobrevive al invierno.
No importa lo que descanse a cada lado de la vereda:
constante noche, esas luces que siempre tintinean,
tal vez, un puente tambaleante que nos esputa lujuria.
Todo por poder posar mis manos al fin sobre ellas,
asirlas con fuerza, con calor y sin miedo haciéndote sentirlas... Sentirlas.
Que tan solo después me regales una sonrisa.
Tumbado en la cama, deslizo el dorso de mi mano
sobre rugosidad de la pared. Despacio, sí, y un ojo abierto.
Está fría, estoy frío... siempre amanece demasiado temprano.
Antes, necesitaba pruebas más auténticas
de que continuaba vivo. Bajas tantas veces del "ring",
y te curas con licor las heridas, que al fin no puedes sino resignarte.
El gallinero se vacía y cada es más difícil llenar ese insondable hueco que persiste entre el pecho y la espalda. Y... aún así...
Solo algunas veces, me atrevo a salir del cuadro."

"Hay tiempo para amar y también hay tiempo para odiar. Elige muy bien el momento preciso y la intensidad adecuada para cada uno de ellos. Solo allí radica el verdadero éxito de la libertad de un hombre."

Tesis, antítesis...

una concatenación irreverente de palabrería,
una ilícita oportunidad más para errar,
otra postura acelerada, no premeditada e hiriente,
sentimientos que se vertiginan sin rumbo arriba y abajo,
hacia arriba y abajo.
Que están muy fuera y a la vez más dentro,
que son oscuros y también lúcidos.
Que desean a la vez que aborrecen.
Son estériles, patéticos;
pero también vigorosos y puros.
Donde las dudas son mar,
las miradas una vieja moneda devaluada,
el silencio, otra aburrida condena.
Inocentemente, con extremada candidez:

¿Por que nunca nos tocó a los dos la lotería?
Quizá nunca comprámos los suficientes boletos,
pues no existe destino, no exactamente como hubimos ideado:
tan cerca cuando estábamos tan lejos;
y cuando más intensamente cerca estuvimos,
tan tristemente lejos nos hallamos.

Y después, solo si queréis... la síntesis.

Perfume extinto.

Cuando la poesía ya no es suficiente,
la opacidad de la noche se nos torna eterna.

Cuando se ha extinguido ese ideal de amor,
se amontonan con amargura las colillas;
se aúllan entrecortados los sentimientos
de que nada volverá a ser igual.

Se entona entonces una melodía triste,
sin fin aparente que no conoce primavera.

Que se arrastra con lástima, con indispuesto patetísmo.

Aún puede oírse, atravesando por un tiempo más,
nuestros cuerpos; inocentes, pero reos,
de un doloroso, portentoso
recuerdo.

Era duro y nauseabundo, el oficio de promotor.

Estaba tan fuera de contexto en aquella boda judía, como un solitario vello púbico recién descubierto al mear, asomándose asfixiado, entre la opresión del glande y el prepucio de mi polla. En esta no tan ideal situación, ninguno de los dos (tanto vello como yo mismo) merecíamos un trato tan vejatorio uno por parte del otro, y contrariamente, ambos nos repugnábamos de igual manera ejerciendo un acto pleno de reciprocidad. A pesar de que mis principios no discriminan "de facto" y racionalmente ningún tipo de creencia, etnia, clase social o diferencia psico-motriz de terceros, me resulta inevitable prejuzgar. ¡Somos seres tan virtuosos como viciosos! Y los prejuicios son una insana herramienta que nos ayuda a dar forma a ese ingente caos de heterogeneidad que nos rodea y conforma el mundo. La diferencia radica en que yo, no puedo callarme. Así fue, más o menos de la forma en la que sigue, mi relación con la historia que os traigo a colación. Nada de marisco, nada de viandas sebáceas de origen porcino, nada de whiskey añejo... Supuse que al menos aquellas malditas mujeres de tez blanquecina y de pelo azabache con senos níveos, irían perfectamente depiladas tal y como las representaban en las películas pornográficas. De no serlo, estaban generando fetiches racialmente peligrosos entre los hombres adolescentes de Norteamérica, además de permitir que las eclécticas bandas sonoras de todas esas películas germinaran peligrosamente en el subconsciente de los imberbes. Aquello más que un banquete platónico, se arrastraba más bien por las veredas o los postulados del "trabajo comunitario" en aras de esquivar alguna condena casi insignificante. Era insufrible intentar llevarse algo de comida a la boca con total tranquilidad sin que alguien recitara algo en hebreo y las danzas comenzaran de nuevo. Todo eran sonrisas maquiavélicas rodeándome, invitándome enérgicamente a compartir aquella incomprensible felicidad de la que yo permanecía ajeno al no comprender ninguno de los ritos que allí acontecían. Tuve la impresión de ser el único adulto con resaca en aquel Disneyland para familias judías, la única diferencia es que no podría contratar los servicios de alguna escasamente discreta señorita junto a la piscina de bolas. Entonces saqué mi agenda y taché de la lista las palabras "conseguir una mamada". No resulta productivo a la larga marcarse cotas demasiado altas. Repasé con carácter tímido mis adentros y constaté con fugacidad que nunca estuve convencido de querer cambiar el mundo. Que el mundo no acabara por cambiarme a mi, siempre me había parecido una empresa lo suficientemente ardua ya de cumplir. Las canciones se sucedían, también los bailes, la comida susurraba que alguien acabara con ella, mis sudores se acrecentaban, y el galgo equivocado cruzaba la meta haciéndome perder unos cuantos pavos más. Me disculpé y salí a la carrera en busca del servicio. Frente al urinario, me di cuenta que hedía y esto me retrató algunos hechos que había olvidado momentáneamente. Acababa de follar aquella mañana entre algo rápido y muy mal, lo que suponía un auténtico logro. Mis dedos olían a vagina poco fértil, todo el puto autobús en el que había llegado hasta la sinagoga pudo percibirlo. Pero al menos no había llovido, y me alegré ligeramente por los novios y por mi mismo, pues aún seguía vivo, y por el maldito Django Reinhardt que no dejó que la vida le arrebatara toda su virtuosa mano izquierda. A través de las ventanas del baño observé el reloj de la plaza, cuya expresión grave y aspecto respetable eran sacrificados por el aderezo crápula de aquellos rayos de sol invernales. Tan solo eran las dos menos cuarto de la tarde, las calles rebosaban de mujeres rubias, y eso ya me transportaba de nuevo a un sentimiento interior de fortuna; como habiendo agotado todo el puto cupo mensual de buena suerte. Me subí la bragueta con tino maniatando en cierta medida el hedor a pescado añejo que escapaba por aquellas inmediaciones y mientras me mojaba las manos y la cara en oposición al espejo, una sonrisa invadió mi faz. Nunca había estado tan jodidamente orgulloso de haberme pasado toda la noche anterior despotricando para desconocidos en contra del hedonismo más exacerbado y extra sensual o materialista. Era un placer recibir tales patadas en las pelotas desde la antigua Grecia por la mañana, convirtiéndome en el anticristo de la moralidad, volviéndome a sentir vivo de nuevo pero manteniendo las uñas llenas de mierda.  

Atravesé las puertas, y aquel circo semita en el que yo era el invitado de honor no había desaparecido, menguado, ni tampoco se había sublimado por el contrario en una opereta de Strauss, de lo cual me alegré taxativamente. Volví a mi mesa, exagerando mi inexistente flema e intentando no tropezar y besar el suelo como en todas mis pesadillas. Alguien propuso un brindis por los novios y me permití apadrinarlo haciendo mención a Fígaro, Don Giovanni y diversas obras musicales de las que nadie al parecer nadie tenía constancia. Se hizo el silencio y esparcí mi incomprendido cuerpo sobre la silla. Una señora se me acercó, pidió permiso para sentarse a mi lado y amargar aún más mi sinsabor. Se lo concedí, después de ser postergado, la hiel siempre sabe mucho más dulce. Se presentó ante mí como Madame Cohen, y se confesó una auténtica admiradora de todas las obras de teatro y representaciones musicales que yo había hecho posibles en la ciudad. La dejé hablar mientras acababa lentamente y con discreción con las copas de todos los que me acompañaban en la mesa. Algunas de las palabras que llegué a percibir evidenciaban que ya estaba borracho, lo suficientemente valiente para caminar sobre el alambre, y que aquella señorona necesitaba una buena inyección de sinceridad por mi parte.  La miré fijamente a la cara y percibí que me hallaba frente a un saco de grasa mal almidonado, demasiado adinerada para dejarse inculcar algo de buen gusto, y demasiado poco inteligente como para decidir poner fin a su vacua existencia. Debía de tratarse de la maldición del dinero, que no facilita el acceso a los mayores dones si el alma no está presta a recibirlos. Aduló mi capacidad de verborrea y me preguntó entre grotescas risitas vergonzosas en torno a las mujeres que habían poblado mi vida. No oculté mis inclinaciones en la respuesta, ni siquiera olvidé enumerar aquella jovencita árabe que perjuraba por su virginidad, me obligaba a practicar sexo anal para preservar su integridad y que se me llevó 40.000 dólares en joyas para sobornar el arresto de uno de sus numerosos maridos en Hungría. Le dije que muchas mujeres habían intentado acabar conmigo, y que en contra de todas las apuestas de mis amigos más cercanos, había conseguido sobrevivir. Todas empezaron por castrarme y acabaron por robarme una diminuta parte de mi corazón, que previamente habían reivindicado para si. Ninguna de ellas volvió después de la sangría, el despecho y todo el rencor. Pensé que sus razones tendrían, añadí, que yo nunca había sido ni pretendido ser el amante perfecto. Unas se presentaron ante mi como las mujeres de mi vida al principio, y válgame Dios si no hicieron momentáneos méritos para que yo creyera tal cosa, pero acabaron por demostrar que tan solo eran la chica del mes que había alargado injustamente su reinado. La señorona saboreó mi tono ácido de sarcasmo e intento escapar de aquella situación preguntándome si tenía hambre. Le dí las gracias y le dije que no; pero que tenía la certeza de que esa era la única que si que volvería a mí antes o después, el hambre. 

Tener miedo ayuda.

Nos debíamos de haber despistado, tanto yo como el resto del equipo, y al parecer la circular quedó olvidada entre los papeles amontonados de Joshua. Una llamada me rescató de la cama sobre las 3 y media de la mañana. Era el mismo Joshua, aparentemente nervioso y quizá algo enojado, aunque no supe descifrar su estado de ánimo de forma ipso facta. Antes o después uno de mis histriónicos ronquidos iba a acabar por despertarme con total seguridad, y mejor culpar a alguien ajeno de tal interrupción. Me tildó de desordenado, andrajoso e inútil jefe de producción. Creo que también mencionó algo sobre las penosas referencias de mis anteriores superiores las cuales omitió a la hora de contratarme debido a la vieja amistad que nos unía. ¿Amistad? Aparecí borracho un par de veces al amanecer babeando sobre el césped, frente a su porche. Esa era toda nuestra fecunda y antigua amistad. Nada más. Por aquel entonces me resultaba difícil discernir entre la casa de mi ex pareja y la suya. Eran chalets adosados, y yo... Bueno... Bebía para intentar desparecer e interrogaba con la mirada al cielo para conseguir esconderme de todo lo que me rodeaba. Aquello se trataba de una compilación de reproches un tanto hirientes acompañada de la joya de la corona:  yo era el mayor charlatán vacuo y sin ningún tipo de apego por la coherencia con mi propio discurso que nunca había conocido. No, no me hubiera importado ser político y figurar entre las caras hipócritas de esas fotos del congreso, pensé irónicamente.  Le paré pronto los pies. No necesitaba que nadie me dijera las verdades en torno a mi psique desde una retrospectiva del psicoanálisis y menos aún a aquellas horas de la madrugada. Jodido tarado. Le colgué con descaro no sin antes recordarle que la primera premisa que me motivo a colaborar activamente en su destartalada productora, siempre fue la esporánea e hipotética probabilidad de follar gratis y que me pagaran por hacerlo mientras terceros me grababan. Sin remordimientos dirigidos al tipo de patética difusión que después dicho material obtendría, por supuesto. Me abalancé de nuevo sobre mi colchón resoplando algo más aliviado. No quería ver la cara de aquel chihuahua gruñón al menos hasta la próxima visita del cometa Halley a la Tierra. Le llevaría una jodida postal conmemorativa, sí, ¿por qué no? . El teléfono volvió a sonar. Era aquel cabrón aquejado de una incipiente y penosa calvicie de nuevo. Había rebajado el tono de sus palabras, y aunque aún enfadado, me citaba con urgencia en el estudio en mucho menos de una hora. Era mi puta noche de suerte. Debía de ser la misma puta noche en que Paul McArtney bebió dos copas más de champán y acabó jodiéndose a la coja equivocada. Algunos de aquellos supervivientes de los Beatles siempre tuvieron dos cosas en abundancia: billetes y mala suerte. El problema radica en adivinar previamente cual de las dos acabará antes con la otra. Es triste. Pero real y muy cierto.
Encendí un flexo de la mesilla y no pude encontrar la ropa que había portado aquella tarde por ningún rincón de la habitación. El espejo del baño acudió en mi ayuda: me había acostado vestido. Siempre dije que había nacido preparado para lo inesperado, de manera innata. Lástima de aquel patinazo en la armada. De no haber  protagonizado tamaños desencuentros con mis superiores y ser expulsado, hubiera llegado lejos. Hubiera conseguido que algún afgano altruista me alojara una bala perdida en la cabeza no más allá  de Oriente medio. Una auténtica pena.
No había tiempo aparente para desayunos, así que acabé por sustituirlo por una pareja de aspirinas y una tónica caducada que encontré en la fresquera. Las escaleras parecen diferentes cuando eres capaz de descender por ellas sin la "arrojada" ayuda de terceros. Debe de tratarse de mera cuestión de perspectiva, otro punto en la interminable cuenta del viejo Giotto, supongo. La calle permanecía imbuida por un aspecto nocturno espectral, el fuerte viento de febrero campaba a sus anchas por un Chicago gélido al que no parecía agradar el hecho de resquebrajar ni un ápice el réprobo saco de los pretextos y los tópicos más ligeros. Ni hablar de los cigarrillos, sobre todo los húmedos y más difíciles de prender. Despejadas las calles, se me tornó inevitable percibir el terror de la soledad bajo el techo de la gran megalópolis, una soledad que paradójicamente no se veía contrarrestada con la infestación de las masas. A mi acusado paso se me personó en el recuerdo Maupassant, a quien he tomado por un aventajado maestro del terror, supo resumir mis temores pasajeros con precoz finura y trágica devoción: "Nuestro gran tormento en la vida proviene de que estamos solos y todos nuestros actos y esfuerzos tienden a huir de esa soledad." Su propio terror al menos debió de permanecer a salvo del aglutinamiento demográfico de nuestro siglo, en cambio el mio propio se incrementaba a cada esquina que dejaba atrás camino del estudio. ¿Que era el terror, el pavor encarado desde un albergue inestable e inútil de la razón? Lo desconocido, lo intangible para nuestros sentidos, lo incosificable, el silencio absoluto, la oscuridad eterna,el olvido perenne, la ineludible muerte del sujeto... Poco después de comenzar a trabajar juntos, Joshua tuvo durante un tiempo la inefable ocurrencia de producir películas de terror encuadradas a base de malabares en el bajo presupuesto: aquellas que coloquialmente son calificadas como "Serie B". Su idea me seducía en principio, ya que el motivo de la empresa siempre puede acarrear un ornamento disociativo cuya intencionalidad transcienda con creces la mera obviedad. Pero Joshua no era partidario de esta firma de autor, selectiva y personal que más tarde sería tan reconocida; y mantenía las pretensiones por producir en serie ingentes cantidades de producciones tan burdas como baratas carentes de trasfondo. Ni siquiera conocía la obra de Wiene o Murnau, no creía en la teoría del psicoanálisis y cualquier referencia cultural de la que se jactase quedaba enraizada en el estado de Virginia o la facultad de Económicas de Charlostesville. Si tuviera que dibujarlo sería un Chevrolet Impala blanco cubierta de espesa mantequilla de cacahuete. Todo aquello no era más que una dinámica poco estética y desenfrenada, casi aleatoria... En aquel momento comencé a sancionar intelectualmente a Joshua, y creo no haber parado ni un solo instante desde entonces. De todos modos, siempre me costó entender el apego moderno o la fiebre que el público muestra por los filmes de terror. En un sentido materialista y apriorístico, son detestables de ver, representan el salvajismo y la muerte en la más cruda y evidente expresión del género; y esto puede atraer al sujeto. El secreto debe radicar en la distancia, al igual que en el romanticismo, en el apartamiento consciente que el espectador toma con aquello que ve y le permite localizarse afuera del drama escenificado. Tan solo un pleno ejercicio de experimentar la alteridad y el posterior alivio existencial. El vagar acercándose al horror con la estimación ventajista de saber que el regreso a un comodidad privilegiada propia y a salvo de tal horrorosa ficción es posible. Yo guardaba una extraña inclinación algo similar que me ayudaba a cimentar la creencia que suscribo. Me agradaba acercarme a los mendigos y olisquear su hediondez mientras intercambiaba algo de amable charla con ellos, incluso compartiendo un cigarrillo entre medias tal vez. Sabía que en cuanto el hedor se tornara insoportable, podría retornar a mi mismo debido a la mencionada distancia. Un acto de reforzar la identidad propia, de saber donde está uno gracias al contacto con los otros. Como hojear las páginas del periódico en busca de las esquelas y al no encontrase allí tener casi empírica certeza periodística de que no se está muerto, de que el vivo mira a la cara a los muertos. Nunca me planteé cual de las tres inclinaciones resultaba más absurda, irracional o embustera con uno mismo. Quizá por eso nunca produjimos cine de terror. Quizá por eso grabábamos cine porno.

El hartazgo viene predicho. Toda semilla crece si se la riega con dedicación.

Retirarme? Debían de haberse excedido en su dosis diaria de idiotez. Sí. Estaban acuciados por una sobredosis de gilipollez, y no dejaría que nadie en todo el bar llegara a compadecerse de ellos. Imbéciles.
Los efectos de ese tipo de resaca debían de ser devastadores, lo oí en la radio, no miento, era un programa novedoso del que no pude retener en mi memoria el nombre. Pero de todas maneras era una suerte creerme al margen, casi salvado, de tal epidemia. La "Imbecilidad". Solo repetir el nombre resulta más difícil a cada vez que lo intento, se retuerce por dominar con sus ambages a uno. La "Imbecilidad". Algo no muy diferente a contraer la viruela, derretir a base de esfuerzo la enfermedad jornada a jornada sobre la cama de un viejo hospital de campaña y algún tiempo más tarde, una vez creyéndote de nuevo en perfecta circulación, tener que salir a la calle con toda la cara completamente picada. Crateada por la vergüenza o la mala suerte. Una seña de identidad perpetúa, un indicio del que resultaría harto dificultoso eximirse. Y todo por haberte expuesto con ignorancia a algo de lo que deberías haberte abstenido, puesto que tu fortaleza, la fortaleza que te hace seguir momentáneamente al margen de tu propio destino, no fue la suficiente. Y nunca lo será, seamos sinceros. Aquellas eran las secuelas insobornables, nada agradables de contemplar, de un virus casi mortal. Las de la idiotez en cambio, emanaban por la boca de aquellos desalmados borrachos y podían llegar a ser tan molestas como cualquier otra. El problema salta por los aires con la jovialidad de una granada indecisa por explotar que cae fortuitamente entre tus manos, PUM! cuando decide refugiarse en la palabra de los imbéciles. PUM! Te jodieron. ¿Te gustó la escena? ¿Sí? Prueba a tener la granada en el interior delos calzones la próxima vez. 

Pero eso no me pasará a mi. No. Retirarme? No tenían ni idea! El retiro es un acto que tan solo contemplo arraigado a la voluntad propia del individuo. Uno se decanta por el retiro, por el retiro honroso, por la senda de admitir el momento y ser consecuente con el mismo. Como un jodido samurai que ha entendido el Hagakure. Cuando el retiro te sobreviene, te persuade con artes condenables, es motivo de deshonra. El tamaño de tu polla mengua, el olor de tu sudor acaba por ahuyentar a la suerte, asombrosamente todo los licores sacian tu sed y te es imposible volver a mear de pies con la misma fuerza. Te sientes vampirizado cuando pasa, eres desterrado, despojado, chantajeado; y lo peor de todo es el saber que serás incapaz de partirle la cara a nadie, culpable o no, para intentar arreglarlo en vano.
Ni siquiera conseguirías desahogarte. Esa es tu sanción. Sobrevivir a tu propia debacle y engullirla con un estoicismo del que nunca antes habías echado mano.  El caso es que yo estuve menos de un año retirado de aquello que de veras sabía ejercer con refinada estética y concienciada dedicación. Es muy difícil abrirte en canal el pecho cada veinte minutos y esperar que tus entrañas, esas vísceras que no te soportan y cuyo cometido en el cómputo de tu organismo nunca llegaste a conocer, lleguen a creerse todas tus sucias mentiras. Otros hablan de voces, de la mente, de Dios, de su otro "Yo", del muñeco de Michelin que se tira a su mujer mientras ellos trabajan... Tan solo se refieren a sus entrañas en un sentido metafórico, simbólico e inconsciente; por racionalizar este acto humano y cotidiano de neurosis. A esos órganos viscosos y perpetuamente envueltos en oscura sangre que quedan olvidados en el interior del armario. No se pueden poner a la venta en un mercadillo de gangas ni te los aceptarán en un casa de empeños. Tampoco pueden amortizarse de ninguna manera ni intercambiarse por unos cuantos gramos de pasajero bienestar. Son tan feos y deleznables de presenciar como una hirsuta ex-novia búlgara. Todos nos avergonzamos de nuestras ex-novias búlgaras como nos desembarazamos de nuestras propias vísceras, luchamos por esconderlas bajo la alfombra, borrarlas con saliva de nuestro expediente como bien hizo Jimm Eldrich con su pretérita ocupación policial. Tratamos de convertir en indiferente su existencia cuando paradójicamente nos son vitales para haber llegado a ser lo que somos. Odiamos nuestro interior porque sabemos que nunca tolerará nuestras inverosímiles mentiras, esas que creamos de la nada para intentar salvarnos de nosotros mismos.

Puedes sonarte los mocos, deshacerte de ellos, dejar que se sequen en un pañuelo de papel hasta que caminen a la par de la insignificancia. Habrás desembarazado de tu ser la esencia de la enfermedad. Pero... no te envilezcas hasta lo inimaginable poco después y te veas capaz de extrañar con caprichosa nostalgia, tanto mucosidades como enfermedad. La consecuencia, la coherencia con uno mismo, la correspondencia lógica de los hechos está considerada una de los más importantes constituyentes de lo que tomamos por racionalidad. Esto tan solo supone una metáfora o ejemplo masticado muy poco inocente.

Éxodo al descender de las montañas.

-¿De donde vienes?-
-De allá donde la vida aún es frágil y la ignorancia eterna-
-¿Por que te alejas de tu pueblo de origen, abandonando todo aquello que dotaba de sentido a tu ser, a sabiendas de que tu ostracismo te impedirá regresar a tu hogar algún día?
-La respuesta a tu primera pregunta, aúna la contestación a ambas...-
-Espera, no te vuelvas aún... ¿Has olvidado darme tu nombre!-
-Allá a donde me dirijo no lo necesitaré, ¿por que entonces el deber presentarme ante ti con uno de los muchos y a la vez ninguno, de los nombres a los que he sobrevivido?-
-Para dejar aquí al menos constancia de tu paso.-
-En ese caso, escribe en tu ridícula tablilla que por aquí pasó el único hombre sin nombre. Puesto que todos los demás os mostráis orgullosos de vanagloriaros de tener uno propio; empresa fácil sera identificar al único que carece de él.-

Y marchóse por una vereda renqueante y acentuando su cojera, debido a que era el único defecto del que se sabía culpable. Ningún otro podría echarle en cara tara alguna mas que aquella, tan podridos y subyugados les halló en espíritu a todos... Y con este hecho enjuto tuvo que satisfacer su compadecerse del prójimo.

Oroimenak

Roman se había hecho cargo del texto "Sobre la Inducción" del afamado y reconocido en múltiples lides Bertrand Russell.
-Quédatelo hasta que llegue Marion, él te lo reclamará sin duda alguna. No creo que tarde, a pesar de que sus estancias en la taberna acostumbran a ser mas largas de lo que un pensador puede permitirse... Acabará siendo un simple y mediocre poeta del tres al cuarto o un novelista con problemas de alcoholismo terminado en -"owsky". Quince minutos, no esperes más- finiquitó chasqueando asquerosamente los dedos emulando a alguno de sus ídolos norteamericanos de novela vaqueriza.
Las palabras seleccionadas con premeditación por Joel, acabaron por convencer al cándido Roman. Tristemente para mí, Roman no representaba nada más allá de la imagen de un aficionado a la lógica nominalista, al que le apasionaba pasar tardes y tardes sumergido en la búsqueda de nobeles y vírgenes tautologias rebuscadas donde las hubiera. No lo culpaba por ello, pero sí por pretender grajearse la amistad de sus compañeros de aula haciendo de chico de los recados en numerosas ocasiones. A nadie le gusta sentirse solo en una gran pecera pensé, mientras me compadecía de su alma de perro faldero.
Marion no tardó en llegar más de 35 minutos, entrando cual tromba tempestuosa por los pasillos del claustro.
Al verlo acercarse a paso ligero, Roman hizo uso de su refinado humor búlgaro y exclamó agitando el texto de Russell:
-Extra, extra...!-
Marion se sentó a mi vera intentando escuadriñar en que lectura me hallaba supuestamente absorto.
-¿Qué lees, si puede saberse?- me interrogó.
-Sí, puede saberse. Se trata del "Protágoras". ¿Acaso has tenido el gusto de pararte a examinarlo alguna vez?' le contesté desafiante pero cortés al tiempo.
-Sí... Por supuesto... Todos odiamos a los sofistas, convendremos...- dijo escapando a marchas forzadas por la tangente.

Los hechos que acontinuación acontecerian, no merecen mención apenas aqui. La enfervorizada y falaz discusión en la que Marion y Roman optaron por entablar se mostraba repleta de tópicos de corte materialista. Sus posturas eran marcadamente socialistas, anticonservadoras y concisamente políticas. Por lo general, yo gustaba y disfrutaba de escuchar discutir a terceros, más aún de los tópicos, pues estos mantienen siempre una clara línea a seguir con sorprendentes añadidos dependiendo del orador. Pero aquella tarde, todo lo que osaba por entrar por mis oídos no eran más clases magistrales de demagogia y sofística. Los predicadores que me rodeaban hacían uso de un discurso enaltecido y populista, para desencadenar en hipótesis completamente contradictorias y cuanto menos materialistas o de espíritu capitalista. Un refrán me sobrevino: a Dios rogando y con el mazo "aleccionando". Una puesta en escena de hipocresía gratuita.
Hice mutis por el foro.
En la calle seguía lloviendo.
Me deleité volviendo a casa con el sublime golpear de Poseidón contra el puerto. Aquello si que no tenia precio.

En torno a ello.

Bajé de un avión de pasajeros antes de la media noche y un tren de línea estrecha que castañeteaba sin remilgos, me llevó hasta el centro de la ciudad. Tan solo tenía 20 monedas en mis bolsillos, y las mismas ansias de dejar de existir que al comienzo del viaje. El nórdico frío que allí pululaba con total libertad me mantenía más despierto de lo habitual. En mi hostal las horas se sucedían con decadencia, se agotaba mi reserva, se inmovilizaba mi cuerpo; y los fingidos gemidos de las putas hacia sus clientes en las habitaciones contiguas me empujaban a vagar por las calles de noche. El mar, el mar y sus encantos forjados por la muerte. ¿Donde habían quedado? Tan lejos como imaginase. Gasté la mitad de las monedas en una taberna silenciosa y encontré consejo proferido en una lengua que por fin entendía. A la mañana siguiente dí con la oficina de desempleados. Me fue inaccesible sentirme importante allí. Me dieron un número interminable y me hicieron un ademán universal que descifré. Debía de esperar, y la espera fue tan prolongada que caí rendido hasta en tres ocasiones. No pude con ello. Ello. Tan solo pensaba en escapar, en los impuestos del estado, los tejados llenos de escarcha, el humo saliendo lentamente de entre sus labios, en la pobredumbre del alma y mi entrepierna. Me respiraba aquella humedad, sin poder evitarlo supuse; tan antigua y necesaria como el propio dolor. El olor a estiércol que viajaba en el viento denunciaba con sorna aquella manera con la que se las ingeniaban para mantenerlo todo bien abonado, encarrilado y podrido por completo los dueños en la sombra de nuestras vidas. Esto último y un lisiado que se movía en una silla de ruedas mientras observaba con pasajera nostalgia el rugiente fluir de los automóviles sobre la autopista, me invitaron a buscar la inspiración en mi interior y no al revés. Hegel hubiera escupido encima de mi elaboración, sobre mi perseguida equivocación; pero ya no era mi culpa: indefectiblemente, eran demasiadas malas intenciones conjuradas bajo la endeble luz ámbar. Por preguntar quien. Y responder: Yo. El que es nada, el que es nadie. Acaso un reflejo distorsionado, el eufemismo abigarrado de un espejismo imposible; creado por la sed, por el hambre, creado por una necesidad predicha como innecesaria. Cada día muero un poco antes. Con mi culpa, con el recuerdo imborrable de la misma.

"Bolis" de tinta negra y roja. Correciones ortográficas.

Estoy loco. El médico me lo dijo. Las enfermeras lo repitieron con insistencia cuatro veces por los pasillos. Una mujer gorda se asustó en el ascensor al oírlo y también un niño al mirar después con pavor dentro de mis ojos. Ya no hay vida en ellos, me dice Pandora en su diario. Es secreto, pero lo leo a escondidas. Ella lo sabe y yo lo se. Mantenemos el estúpido misterio que tal vez exista. Así, ella me dice todo lo que quiere que yo adivine y nos sentimos bien al destripar nuestras intenciones. Algo parecido pasa en el teatro de Chatelet, me dice, donde ella actuó. Solo en el teatro todas las cosas van acordes con su tempo, y  hay imprevistos y sorpresas desagradables tan solo para el espectador. No como con todas las pastillas que me hacen tomar, que son cartón con sabores indescifrables y no me hacen nada feliz. Son cromos erradicados de baseball en píldoras y píldoras. Me convierten en cartón, pastoso, frágil, sin gracia ni atractivo. Yo quiero ser un lobo de carne y hueso, que mira desde la altura de las montañas los reflejos de la hierba; se deleita con ellos y se convierte en reflejo. Su mirada nace desde dentro, muy adentro donde no puedo llegar sin hacerme daño. Atraviesa los valles y desea para obtener; hace material su pasión con solo querer. No como en las calles, donde las miradas son mutilaciones, o torturas también; tienen siempre miedo de gritar o de callar. A esas las doy la espalda, me cubro la cara con las manos al olerlas escapar desde las alcantarillas como una colmena de abejas insolentes. Desaparecen y me siento tranquilo al poder continuar paseando sin rumbo. Sin embargo aquí, en el Refugio de la Calma, las luces siempre se apagan a cierta hora, pero nunca consigo saber cuando. Eso me asusta y descoloca, rompe mis esquemas de normalidad en las carreras de bólidos (llevamos muchos días sin accidentes, una empresa de seguros con sede en Ohio nos dará un premio seguramente). Eso pienso cuando no duermo. Y no duermo mucho desde que no soy ya ese "yo". No tan yo como recuerdo en las fotos. No tan yo como cuando me hablan de los viajes que vagamente se me hacen familiares. Pienso que son sueños, y que esos sitios de los que me hablan nunca estuvieron bajo mis pies. El apagón me coge desprevenido siempre. Como cuando en un día soleado, la playa no silba incómoda y parece sonreirte muy tranquila. Algunos de esos días las nubes terminan por ocupar los cielos, acaban por desvestirlo con una tormenta, usan una violencia que huele a muerte por un tiempo y empiezas a sentir de nuevo un frío que solo habitaba en tu alma. Entonces el cucurucho con helado deja de saber tan dulce. Y es inevitable entristecerse. Cuesta mucho volver a sentirte bien después sin llorar. Yo me siento mal; no se como alegrarme hasta que las luces se apagan y me retorna el hambre. Tengo la culpa de las nubes, pero no de estar loco. El doctor me lo dijo. Las enfermeras lo repitieron cuatro veces por los pasillos y todo el mundo lo oyó para mi vergüenza. Ellas son siempre un 99% de mujeres y yo soy cada día menos hombre, menos yo. No quiero traerte más negras nubes. Ni que digan que estoy loco. No quiero estar triste. Quiero volver a ser un lobo.

Puede que aplauda. Creo que no. Ya no.

Me senté en una sombra, cerca del teléfono de la cocina. Sabía que nadie llamaría, pero me sentía medianamente cómodo en aquella parte de la casa. A través de las ventanas podía ver las calles, las casas contiguas a las mía; podía ver los coches y el propio final de Agosto. Un universo débil y maleable, lleno de millones de cosas que yo desconocía a pesar de su odiosa cercanía. Poco me importaba ya. Degusté un dulce con más canela que azúcar, y estuve bebiendo agua mientras permanecía sumido en mis pobres pensamientos. Ya nada era como antaño, lo podía respirar en el aire. Alguien había cavado nuestras tumbas y esperaba al momento preciso para llenarlas con nuestros cuerpos inertes de una maldita vez. Incomprensiblemente, tampoco nada me angustiaba ya. Pálido hasta rabiar y consumido por la enfermedad, mi ánimo se desataba de forma cometida, siempre controlada,  al recibir alguna que otra postal del extranjero. Tan solo alguna misiva de otro lugar, que nunca podría llegar a visitar. Incluso en ello reside la paradoja. Vivía entonces en una ciudad donde la lluvia no cesaba de caer y nadie parecía disgustarse por ello. Era una ciudad extraña y siniestra para el forastero hasta que este, según me dijeron, cede a ser al fin oriundo. Aquella idea me turbaba en exceso e intentaba casi siempre alejarme de cualquier sentimiento cercano al apego por ella,  por lo que no tardé mucho tiempo en sentenciarla. Era una ciudad donde ser cojo estaba bien visto, nadie se atrevía a despreciar a los tuertos y todo el mundo portaba en el interior consigo, una refinada amargura poética. Una aciaga, pero calurosa tarde me demoré en mi retorno a casa al sentirme pleno de capacidades y bajo el engaño del licor; así la noche me descubrió a la fuga de su propia oscuridad. El calor matutino invita a pasear, disfrutar del la tibia atmósfera de la calle, pero resulta nocivo para las entendederas e incluso puede resentir a la larga transmutándose en imperecedera cefalea.  Escasas manzanas antes de arribar al bloque de mi apartamento, tropecé con una botella vacía que desfiló sin parar tintineando hasta terminar por romperse. Yo mismo caí asombrado por lo lúgubre de la noche y el estrépito espontáneo que me acababa de asaltar casi por azar. Me detuve por un instante a tomar aliento con intención de reponerme del sobresalto cuando entre las sombras detecté un un sonido apocado y tosco que se entrecortaba de seguido irregularmente. Recogí mi bastón del suelo y me dirigí hacia el origen de aquel liviano ruido misterioso. Alguien o algo relativamente pequeño residía a oscuras arrodillado de cuclillas en el suelo dando a luz a aquel sonido fluctuante, y parecía estar completamente absorbido por su tarea pues no se había alarmado en absoluto por mi presencia. Presa de la curiosidad y temeroso de que un amistoso saludo carente de rostro acaba por ahuyentarlo, eché mano de mi encendedor antes de emitir palabra alguna. El sonido empezó a cobrar tintes viscosos cuando la lumbre surgió y alumbró la silueta de un pequeño niño de unos siete años cuya mirada felina se agudizó por la entrada de luz y terminó por clavarse en la mía. Lamía sus manos empapadas que vacilaban cerca del suelo y vestía con ropa purulenta, excesivamente desgastada y sucia. Al verme acercarse hasta su posición, saltó con la agilidad de un gato y desapareció entre dos barriles oscuros y mal forjados con frenético pavor para dar después a una calleja trasera en la que todo se fundía de nuevo en un perfecto, eterno negro denso y espeso. Descolocado por aquel suceso, continúe abalanzándome sobre la presa que aquel rapaz había abandonado al verse amenazado por mi presencia entre los dos barriles huecos. No encontré nada más llamativo allí que un fétido y constante vomito que seguramente había sido producto del mareante paseo de algún que otro borracho. Quedé paralizado al intentar insertar sentido a todos y cada uno de los componentes. Mis sospechas en torno a la neurosis de la ciudad no parecían del todo infundadas. Los recuerdos volaron lejos al sonar la hora esperada en el reloj de la cocina. Cerré para siempre la puerta a mis espaldas y descendí las escaleras con lentitud. El autobús no tardó en llegar a la parada, lo hizo antes de acabar derretida por el incesante sol. Siempre viajaba transporte público, ya que conducir ebrio solo podía llevarme a tres lugares: a la cárcel, a la tumba o a la codiciada pero indecorosa legión de los temerarios. Yo, por desgracia, ya había militado en las tres. Sería un viaje lento e interminable, por lo que me posicioné cerca del chófer en busca de algo de conversación trivial, entretenida o insustancial. El conductor no parecía dispuesto a entablar discurso conmigo, embutido en una camisa azul cielo excesivamente chaparra cuyos botones luchaban, sin duda, por escapar de tal aprehensión. Tan solo me dijo su nombre y que este no era su trabajo por norma general, tan solo ejercía una sustitución para favorecer la baja laboral de un buen amigo. Sus manos eran tan grandes y recias como forjadas durante jornadas infaustas bajo el sudor de una plomiza fundición, que los cigarrillos desparecían entre sus dedos al fumar. Ese debía de ser su truco favorito de prestidigitación barata para las noches de cazalla. Fue difícil olvidarme de él y su mórbida corpulencia, pero pronto la imagen de Eva volvió a mi mente junto con el entremezclado paisaje y no pude obviar la última vez que habíamos estado juntos. Había estado realmente sulfurada conmigo, y no sin toda la razón; a punto de estallar y contaminar con su nocivo veneno aquella sala de espera al Infierno. De nada hubiese servido que pidiera una canción de los Jam dedicada por la radio. Hay cosas que no tienen remedio, y es mejor no emprender el intento por subsanarlas. Me despisté y al despertar ya estaba de nuevo en mi agujero natal, el conductor había desaparecido y sentí como el frío húmedo golpeaba mi cara y descascarillaba por completo mis constreñidos huesos. La lluvia que me había acompañado durante lustros, o al menos así me lo parecía, había quedado atrás. Pero nada más había cambiado a mi regreso en aquella cueva donde crecí, excepto el número circunstancial de seropositivos apilados sin cuidado en las esquinas y los parados que recorrían las calles en busca de amo desde el amanecer hasta ponerse el sol. Vagaban acompañados de una carpetilla de plástico tan verde como barato, en la que portaban un escuálido e irrisorio currículo. Nadie quería sobrevivir tan poco como yo, y seguramente este desafío personal lanzado al destino era lo que me mantenía vivo. De nada servía no ser un completo ignorante, salvo para caer en la desesperación de la verdad que nos circundaba a todos nosotros; entes, peste de las pestes. Demonios, vagos, alcohólicos y perdedores. Bellas almas venidas a menos debido a los improperios y la fealdad de un entorno caníbal, excesivamente competitivo y fútil. Para cuando todas estas ideas me refrenaron las ganas de ascender a los cielos, de ser eterno sin descansar en la memoria; ya me encontraba completamente drogado. La maleta había sido desecha. Deseé que alguien me echará una mano altruista al cuello intentando asfixiarme, o que prendiera fuego a toda mi ropa. A mi no parecían quedarme fuerzas. En la calle, me sentí apenas deconstruido a la francesa. Salivaba con exceso y eso no es agradable para nadie. Más que un caminante desinteresado, me sentí como un puzzle desordenado de la catedral de San Basilio en Moscú a 1000 piezas. Aquello no podía durar eternamente. Intenté convencerme de ello. Pero de pronto volvió Eva y mi mente era incapaz de dilucidar destellos veraniegos junto con su recuerdo. Una vez le pedí que me llevara consigo. Allí a cualquier taberna caduca y silenciosa de la costa. Yo vestiría un jersey marinero, me sentiría como un estúpido y mediocre Hemingway al pasarme toda la noche observando su mirada mientras nos emborrachábamos sin miedo al mañana. Devorando la apatía.Intentando crear poesía de la nada. Por aquel entonces ella pertenecía a otro hombre. Aunque lo negase, siempre sería así. Igual. Inmutable. Incluso cuando me destruía lentamente. Mientras ella dedicaba el tiempo a peinarse, maquillarse y acicalarse, yo fijaba la mirada abstraído y perpétuamente aburrido en la arena del gato. O balanceando con desidia un caballito de juguete que tenía como objeto decorativo que era aborrecible. O muriéndome muy despacio en la espera, con total amargura. ¿De que me había servido? Me golpeé la cabeza y allí estaba de nuevo mi cara, impresa en el espejo de algún club destartalado y santificada por el consumo de éxtasis. Dí una vuelta por allí esquivando mi propia suerte y evitándome en todo momento. Antes de retornar a la cuneta de la barra, me confesé al camarero: era la primera persona que conocía con una boca que al abrirse emulaba a un cartón de una docena de huevos. Inaudito. Pareció reírse. La música estaba altísima y la gente bailaba sin freno dislocando los cuellos al ritmo del delirio y sus propias e individualizadas mandíbulas mandaban. Me repugnaba. Solo después tuve que hacerme el oportuno una vez más y gritarle al oído a una desconocida jovencita de pantalones bajos para que mi voz sobresaliese por encima de toda aquella mierda allí reinante:

-Cuanto tiempo! Hacía tiempo que te vi por última vez! Qué tal con tu novio?- sus ojos permanecían cerrados.
-Muy bien! Nos casamos el próximo Febrero!-

La felicité, le dí disimuladamente un trago limpio y muy corto a mi vaso de ginebra para darle mayor importancia a la pausa. Puede ser que me arrancara con una coreografía ridícula de los 50 para reforzar lo que iba a decir a continuación.

-Creo que no vas a encontrar la armonía hasta que por fin te salgas con la tuya, me comas polla y te tragues con ansiedad mi infecto semen de una puta vez. Llevas demasiado tiempo deseándolo.-

He de decir que fue la mejor mamada que nadie me hizo nunca un Martes noche en el baño más sucio y hediondo de todo el Averno. Mentiría si dijera que no me corrí como una quinceañera y que no hice fundir su nariz con mi pubis empleando energúmena y violenta fuerza. Ella no pareció sufrir arcada ninguna, nadie que persigue y da caza al fin a sus cuentas pendientes personales lo hace. Nos despedimos con una buena raya y el último adiós lascivo, demasiado prolongado, de nuestras lenguas. Mi polla debía de tener un sabor aborrecible, pero sus papilas habían sido cauterizadas a base de benceno hirviendo con total seguridad. Llevábamos demasiado tiempo en aquello como para querer mirar más allá o imprimirle un sentido acorde, fiel, a nuestros impulsos. Nunca lo olvidaré. Nada tenía sentido ya, y a ninguno nos importaba una mierda.

Al igual que tú, requiero de un revólver.

Aunque suene redundante y oportunista: "Que me descienda por las muñecas, denso y fortuito. Que se acreciente en mi mala suerte, vomitivo y sulfurante. Que se esconda tras la noche, resguardado en mi vientre y no me engañe: por nunca, por muerte, por desgracia. Tinta sobre tinta, línea tras línea; escriba quien ose, lo engulla solo el que verdaderamente viva. ¿Pretendes escapar a su embrujo, despedazar su influencia? Dime: Sí. Necio eres. Necio. Pues con consumada tragedia te arrojaron a este valle, y esposado al peso de tu SINO acabarás por ahogarte. Haz al menos que la espera a tan penumbroso instante sea digna de ser recordada. Muévete. De tu cama, desperézate. En tu ociosidad nihilista te autoreferencias, en sí caerá tu olvido. Sublímate y ... Desengáñate, de nada vales. Es una lucha constante con el vacío. Es una guerra necesaria, abrasadora y alarmante. Es inanición, lujuria y absoluto. Es enfermedad y tú eres enfermedad. Es insignificancia. Y siempre fue mejor así."

Abstracciones. Persuasiones. Cubismo. Lo que subyace es el Lenguaje.

Athan contuvo durante algunos segundos la respiración antes de accionar el pomo de la puerta. Una luz tenue y tímida se incomodaba por escapar entre las rendijas de la misma, por lo que dedujo que estaría a solas en el interior de la habitación una vez dentro. Sus piernas no parecían decididas a parar de temblar cebadas por la incertidumbre de lo que allá, a expensas de su más inmediato destino, acontecería. Lo estaban esperando. Y dicha sensación parecía dominar de tal manera todo su ser, que incluso el mero pero constante hecho de permanecer sujeto al pensamiento se tornaba sesgado, dinamitado y alimentado a la vez, por un insobornable pavor que lo paralizaba por momentos. Como inducido por cierto acto reflejo, al fin pareció ceder ante su sino y amedrentado a la par que con excesiva timidez, empujó aquella puerta que parecía crecer progresivamente en tamaño frente a sí. Las bisagras chirriaron expresando así una tétrica bienvenida, y la luz que habitaba presa en el interior de habitáculo, escapó de su aprehensión cual cuadriga de briosos corceles enrabietados. Sus pupilas tardaron en adaptarse al cambio de iluminación, empequeñeciéndose humildemente teniéndose  al instante por ajenas, a la sobriedad de la escena. No efectuó Athan paso alguno hacia el interior hasta azuzar de su psique con un empuje de valor, las tenebrosas palabras del Artesano:

-"Nadie osa dar un paso hacia el abismo sin la determinación previa de acabar caminando dos"- 

Desechando sus consejos, se internó en aquel abismo y cerró tras de sí con pausa la puerta añadiendo a aquella misma estancia otro y nuevo objeto más: la física extensión de su propio cuerpo. El ambiente de interior persistía sumamente cargado. Una mezcla de espesa humedad mohína se entrelazaba con la falta de aire fresco. Al parecer, aquella puerta había permanecido sellada durante largo tiempo, permitiendo nada más que el paso de la luz y el deterioro de los años. Un hombre enjuto, no muy alejado de estar desnutrido, se hallaba sentado cabizbajo en una silla posicionado frente a la puerta. Su cuerpo evidenciaba marcas de demencia y maltrato. La tez cetrina y enhollinada que revestía su famélico cuerpo, era pasto de abominables cicatrices viejas, mal sanadas, casi producto de barbarie. Desaliñado por la desidia, su cuerpo tan solo escapaba a la falta de pudor gracias a un sucio y marchito harapo que cubría de forma ineficiente su cintura. Sus pies antaño debían de haber estado en carne viva, y sus uñas no eran sino garras deformadas por las torturas. La piel de sus tobillos no alejó las sospechas de Athan en torno al indecoroso pasado de aquel hombre, pues debía de haberse fundido con el oxido de los grilletes en diversas ocasiones. Un fuego de leña bien amancebado, persistía avivado incomprensiblemente a su vera iluminando con mediocridad la escena que allí acontecía. Con los brazos colgando y aún ligados a sus curtidos hombros, nada parecía presagiar que aquel ente albergara algún ínfimo atisbo de vida. El ruido generado por la puerta no aparentaba haber generado estímulo ninguno en su percepción, pues permanecía impasible absorbido por la más súbita inmovilidad. Su pelo estaba perversamente enredado y era tan grasiento como largo, el cual cedía al influjo de la gravedad ocultando las facciones de su rostro mal alumbrado. A pesar de las desafortunadas expectativas de su situación, Athan avanzó con extrema cautela sobre el suelo astillado y áspero de la habitación hasta posicionarse a escasos pasos de aquel mártir. Meditó si debía o no de hablarle a un sórdido cadáver en busca de las respuestas que perseguía, o por el contrario tendría suficiente con compadecerse con tamaña analogía de la prepotencia de ciertos salvajes a los que no conocía ni deseaba conocer. Agudizó sus sentidos hasta percibir que aquel hombre aún respiraba con malograda dificultad. Tan solo después de tragar saliva, decidió pronunciar sus primeras palabras en firme voz:

-¿Está impreso en mi deber dar algún paso más, o por el contrario mi cuerpo no ha de perseguir la misma incertidumbre que inquieta mi alma?-

Aquel fiambre desaliñado pareció responder a sus preguntas incitado por una reacción cercana al horror. Su cara desfigurada apareció de entre las sombras y sus ojos claros, descoloridos por el vagar del tiempo, se engarzaron en el cuerpo de Athan. Sus ajados y resecos labios comenzaron a tiritar como ahuyentados por las palabras que acababan de extenderse entre el gastado vapor de la habitación. Las palabras aún seguían retumbando a la deriva cuando el mártir encalló sus manos sobre las rodillas, asiéndolas con firmeza e intentando incrustar sus inexistentes uñas en ellas ; exhibiendo así una ansiedad inusitada al borde de explotar. Athan no cedió ante este gesto nada halagüeño desde el principio; mantuvo su posición taciturno a la espera de capturar un nuevo ademán de humanidad por parte de su interlocutor. La leña se mostraba nerviosa en el interior del fuego. Parecía estar observando con interés aquel encuentro mientras escupía con tenacidad de vez en vez, virutas de madera que aún estaban húmedas. El solitario reo alzó uno de sus deshidratados brazos y extendiendo el dedo índice señaló a Athan con aparente menosprecio. Un azogado escalofrío recorrió con celeridad su espalda extendiéndose hasta la base de la nuca. Casi pudo masticar y saborear la amarga violencia muda de tal gesto que lo incriminaba inquisitivamente de una u otra manera. Solo entonces aquel fantasma desgarrado y débil pronunció sus primeras palabras:

-Tú. ¿Cual es tu nombre si acaso lo recuerdas o alguna vez tuviste uno?-

Athan quedó paralizado por el contenido y tono abigarrado, apenas moribundo, de aquella pregunta. Vaciló después contados segundos antes de meditar su respuesta. 

-Me llamo Athan. Pero no confío en que ni esto responda a tus preguntas-

El hombre sentado frente a él tardó en interpretar un tiempo su respuesta y formar una idea cohesionada de su significado, relajó su gesto amenazante  y sonrió torcidamente ejerciendo una mueca cómplice; casi imperceptible.

-Dicess con con humildad sabias palabras. Valiéndote tan solo de ellas nunca conseguirás escapar de tu encierro. Porque... Al igual que yo... Estás encerrado aquí. ¿Verdad?-

Athan asintió con mutismo e indecisión. Se produjo un corto silencio reflexivo que solo fue interrumpido por la voz del mártir.

-Hablas un idioma que creía haber olvidado. Un idioma culto y rico del que creía haberme desembarazado para siempre hacía tiempo. Un idioma que al no ser hablado en dicho tiempo se debería haber emparejado en mí, con la nada.-

Athan desgranó una sensación de cercanía en sus palabras y comenzó a sentirse cercano a la comodidad por primera vez en mucho tiempo.

-Es Griego, la lengua en la que me eduqué y en la que dí nombre a todas las cosas conocidas-

Los ojos del sosías empezaron a reflejar la luz del fuego como por arte de una fuerza mística y tan antigua como la propia palabra.

-Griego, sí. Casi lo había olvidado.-dijo a modo de aprobación-Pero dime Athan... ¿Acaso puede tu idioma también dar nombre a las cosas que nos son desconocidas?-

Athan caviló embriagado por el misterio de aquella pregunta.

-Supongo que sí. Pero una vez nombradas, pasarían de inmediato a ser conocidas indefectiblemente-

El pobre cadáver repitió su gesto primero aderezado con con un ápice de entusiasmo nuevo.

-No esperaba otra respuesta de parte de un griego. Y tratándose de ti, entiendo que nuestro encuentro no es fortuito. El aquí y el ahora, no adquieren relevancia, pues nuestro encuentro no es si no un encuentro conmigo mismo. Y por ello te doy gracias.-

Athan cayó de pronto sumido en el asombro.

-Insinúas que ambos somos, hemos sido o seremos la misma persona?-

La sonrisa del viejo se tornó en crápula y decadente carcajada.

-Nunca pensé que tu razón fuese capaz de fundamentar tal grado de abstracción. Pero no ahs de enojarte por esto. La respuesta es en parte, no. A pesar de que un hombre y todos pueden llegar a ser el mismo, simplemente pretendía insinuar que el motivo de mi interminable encierro entre los lúgubres muros de este laberinto no adquiere significado sin tu respuesta previa. Se que feneceré aquí, preso, pero tu presencia ha iluminado el porqué de mi encierro físico, liberándome del mío propio, del ejercido durante años por mi mente.-

Athan no conseguía librarse de su asombro. Se sintió dominado por las misteriosas y enigmáticas palabras de aquel destronado hombre.

-Presiento que en nada puedes ayudarme ya,-dijo Athan- pues yo bien conozco las razones que me arrojaron a esta prisión. Pero se me torna de vital importancia para mi búsqueda propia, el que me describas los pormenores que hicieron encerrarte aquí.-

El viejo suspiró desdichado tras las palabras de Athan, tal vez intentando ordenar sus propias ideas con el objetivo de satisfacer el ruego del griego.

Mi nombre era Mahmoud y no fui más que uno más de los exegetas del imperio babilónico. Por todos es conocida la facilidad de nuestro pueblo para abstraer del lenguaje conceptos e imprimirles un cariz práctico más allá de la mera palabra hablada. Ideamos las entidades numéricas que dieron origen a la primordial invención de la primera aritmética. Fundamentamos un mundo ideal paralelo al sensible, un mundo formado por proporciones decididamente aplicables a la realidad, que nos honraba como discípulos e hijos de un arquitecto superior y divino. Pero como bien sabrás ya, generar preguntas y proponer a estas respuestas comprobables o concluyentes, abre un camino indirecto a subsiguientes interrogaciones. Es así que, en una de mis múltiples interrogaciones sumidas en el embrujo de la aritmética que yo llevaba a cabo junto a otro grupo de escribas e intérpretes, consideré la posible existencia de una entidad numérica que precediese a cualquier otra por muy ínfima que esta fuera. En un principio esta cándida concepción no generaba ningún tipo de éxodo en cuanto a  lo previamente estipulado en relación al propio sistema aritmético. Pero al indagar en la naturaleza novel de es ta entidad eidética, me sobrevino una intuición que dotaba a tal elemento de una propiedad intrigante: la vacuidad o el contenido nulo. Así como la unidad, elemento básico y constitutivo de la construcción aritmética representa la completud o la entereza sujeta posible multiplicidad; el elemento ideal que asedió mi mente debía de preceder a este en la sucesión numérica y presumía albergar unas características contradictorias al de la unidad. A pesar del regocijo principal de mi supuesto hallazgo teórico y del el uso posterior de dicho concepto acabaría por imponerse en la tradición matemática; mis indagaciones confrontaron con las fundamentaciones de la palabra revelada por nuestra deidad creadora Ahura Mazdá, que era identificada con la plenitud, perfección y la entereza. Aquello que yo mismo había detonado como clave de un nuevo conocimiento, supuso un sacrilegio dogmático en el seno de mi propia comunidad. dar nombre a aquello que era desconocido y podía desencadenar un abismo antitético frente a todo lo previamente establecido.Mi error, o acierto, no quedó impune, y fui condenado y destinado eternamente a este encierro. Para mi propio alivio, solo con tu llegada ha sido liberada al fin toda mi intrigada culpabilidad y calvario inquisitivo de no ser consciente del mal que yo había cometido. Al igual que en toda tu tradición de pensamiento, yo yo fui penado por hacer efectiva aquello determinado en la definición de conceptos como una pirámide abstractiva. Para vosotros los griegos, conocer algo se sintetiza con el hecho d edarle nombre, de traerlo o desvelarlo al conocimiento por medio del lenguaje. En este proceso se concatenan amalgamas de abstracciones en el camino cognoscible hacia la verdad, en el cual el alejamiento teórico de lo puramente físico y sensible o palpable es capital.-

El hondo discurso del renegado caló muy hondo en Athan y generó un amplio horizonte de sentido sobre el magnánimo océano de interrogaciones que lo atormentaban desde el primer momento de su encierro. 

-Al parecer ambos conocemos lo que motivó nuestro desaprensivo aislamiento en esta abominable prisión, pero a diferencia de mi, tú ya has alcanzado a dilucidar el porqué del mismo. En mi caso, supe desde el principio que la empresa que me hallaba desempeñando traería algún tipo de consecuencias, pero nunca llegué a a imaginar como el calado de mis acciones contendría tan nociva influencia. Comencé a trabajar como ayudante de redactor de un pequeño periódico de corte e ideología comunista cuya publicación estaba tanto parcial como prioritariamente dirigida a las esferas más desfavorecidas y a las pertenecientes al estrato proletario de la sociedad. A mi llegada me percaté de que la difusión del periódico no obtenía la aceptación esperada o estipulada, y a pesar de que la demanda era ciertamente extendida, los trabajadores no compraban, y por ende, no leían nuestra publicación. Me interrogué al respecto de dicha contradicción en los primeros meses de mi estancia en la redacción del periódico. Diversos colegas apuntaban al hecho de que el poder adquisitivo del público hasta el que deseábamos llegar, no era el suficiente como para permitirse el hecho de comprar nuestra publicación diaria. Por el contrario otros muchos apuntaban a que esto era falso, que decididamente el público no priorizaba su consumo de bienes y servicios en nuestro favor. Yo opté por determinar que la apatía por las luchas sociales e intelectuales detonadas desde la prensa, se había terminado por extender en toda Grecia. Pero no era así. los diarios de otras líneas editoriales si que obtenían éxito incluso ofertando contenidos más banales, vacuos y alienantes que los que nosotros labrábamos. Los meses pasaban y nuestra situación no revertía. Yo mismo no conseguía disipar de mi mente la razón de nuestra mediocre aceptación. Una tarde de Octubre, acudía a un acto conmemorativo organizado por la dirección del periódico infumable, donde antiguos activistas comunistas rememoraban sus experiencias vitales en la revolución rusa de 1917. Obsequié entonces a una abuela con un número en el que un artículo mío ensalzaba de manera populista las virtudes de dichos testimonios históricos, de como la Historia se nutre de memoria. Asombrosamente, la mujer rechazó mi presente alegando que no había persona de a pie que entendiese el periódico. Entonces caí en la cuenta del error que nos inducía a nuestro pobre éxito: el uso del lenguaje. Al igual que el fenómeno de Lutero y el protestantismo en en siglo XVI., el abismo generado por el desconocimiento de un lenguaje culto, imposibilitaba la interpretación de nuestra publicación de una manera homogénea.Lutero tradujo del latín al idioma vernáculo la Bíblia, acercando la palabra de Dios a todo el pueblo alemán que era desconocedor en su inmensa mayoría por escasa enculturación del latín. Fue así que se dio una auténtica revolución hermeútica, teologica y de pensamiento, que siglos más tarde marcaría el devenir sociológico de los países adeptos al protestantismo. Los tablones griegos tan solo publicaban sus noticias y artículos de opinión en la lengua griega unificada y culta, la Koiné; mientras que un considerable porcentaje de la sociedad hacía uso no normativo de un griego menos académico. Propuse la idea a la dirección y aunque reacios al principio tomándome por loco, dieron su brazo a torcer al fin. Las dos primeras publicaciones fueran tan exitosas que las imprentas tuvieron que volver a ser engrasadas para dar a luz a otra extensa tirada de ejemplares antes del anochecer. Al tercer día, desperté desnudo y desorientado dentro de esta fortaleza de piedra. Nada más he sabido de mi anterior vida, de si el tiempo se sucede al otro lado de estos muros. de si hay algo de real en este encuentro. de si hay lógica alguna circundándonos, algo a lo que asir nuestra razón o cierto en todo esto.-

El viejo, que había escuchado el relato de Athan contemplándolo como un mero intercambio al derrochado minutos antes por sí mismo; suspiró y dijo:

-Si hay algo de cierto, mi nuevo amigo de presidio, es que en esta celda hay dos hombres. Uno debió de haber muerto y para su mal fario, no lo hizo. Y el otro ha olvidado una lengua por no haberla hablado. tan solo el devenir determinará que identidad nos pertenece a cada uno de nosotros.-

Athan, que permanecía exhausto después de confesar su testimonio, parecía liberado y absuelto. La respuesta del reo no pareció satisfacerlo. Y por ello tal vez, la aceptó sin remilgos.

(Fotografía de Martín Chambí: Piedra de los doce ángulos. Cuzco. 1930)