Solo escribo confesiones colmadas de asquerosa mediocridad.

Llevaba limpio casi seis meses. Apenas salía de mi cuarto, las bombas no paraban de llover más allá de las paredes de mi habitación y me era imposible pensar en otra cosa. Culos. Buenas nalgas, firmes y recias como las que te prometían los descoloridos carteles sepias de los burdeles junto a la carretera. El sol abrasador y el polvo del desierto se funden sobre el asfalto. Todo permanece tranquilo, vomitivo, insondable y tranquilo. Ni una sola reyerta de cantina de vez en cuando antes de que otro nuevo día apoyara sus garras sobre la repisa y asomase su cabeza por la ventana. El reloj de arena ni ralentiza ni acelera su paso, aunque siempre cabe la posibilidad de pararlo de una vez por todas. Imposibilidades, lo se. Hacía siglos que no echaba un buen polvo, décadas que no echaba un polvo a secas y la pornografía era tan impersonal como una grabación anodina en el contestador de ella evidenciando que no hay nadie en casa dispuesto a descolgar el auricular. Aquello era insoportable. Recuerdo todas las reuniones de adictos anónimos y los eticístas testimonios de los sanados. No hice demasiados amigos allí, era porque no quería escuchar, porque nunca fui los suficientemente estúpido como para estar realmente enganchado. Al fin de cuentas, no existía ningún tipo de problema, todo estaba bien claro. Tu estabas allí por el deseo de mejorar, de alejarte de las drogas; o eso creías. Pero tan solo te das cuenta de algo al abandonar aquellas reuniones, tratamientos sustitutivos, actividades que te alejaban de una posible recaída, películas en monocromo de los años 50, etc...Tú no hacías terapia, la terapia te hacía a ti. Es cierto que para mucha gente incluso ese giro, ese molde diseñado, suponía una verdadera salvación. Nunca quise verlo así para mi mismo. Me negaba a verlo así. Unos habían encontrado a Dios, otros habían muerto en el intento de desengancharse; lo que en resumidas cuentas para mi y para el Nuevo Testamento significaba finalmente lo mismo. El germen maligno del "talco" nunca llegaría relevarse en mi contra. Estaba aquí para luchar contra todo lo que decidieran lanzarme, y en caso de verme vencido... Todos obviamos cual es el bochornoso precio y la ruin obligación que llevar a cabo cuando uno está vencido. Definitivamente no era tan complicado volver la mirada hacia Kierkegaard y empezar de nuevo optando por un estadio más sobrio de la existencia humana. Ahora lo se, la vida era mucho más significativa, desenfadada y emotiva cuando no podía dormir por las noches. Y una vez aquí, capado de mis vicios de la misma manera que despojan a los gatos domésticos de sus huevos, dormía a pierna suelta siempre que me lo permitían. Me atiborraba de cuencos y cuencos de generosidad ajena a pesar de mi consabida inapetencia. Obligándome a engordar por miedo a no saber cuando el hambre se dignaría a volver hasta mi puerta o cual sería el maldito día en el que tanto mi cerebro como mi corazón aspirarían a una ración extra de fumigación química debido al distópico "control de masas". Algunos Jueves cuando salía palangana en mano en dirección al servicio, me percataba de que alguien había abandonado una botella de bourbon sin abrir junto a mi puerta. Era satisfactorio saber que alguien seguía leyendo mis cartas amenazantes, que en caso de apilarse demasiadas botellas de Four Roses en mi felpudo, no sería el único en saber que las hormigas pueblan por fin mi boca. Divina serenidad. Sabía de sus intenciones, las observaba desde la mesa peleándose en fila por rescatar alguna mancha dulce y reseca de la bebida que derramaba para después volver al hormiguero convertidas en valientes heroínas de guerra. Grandes festejos. Medio día de orgías y azúcar a raudales en honor a la exitosa expedición por los parajes destartalados de mi sucia habitación. ¿Por que no conformarse con algo así? Tendríamos muchas menos preocupaciones si nuestra sociedad fuera dominada por las hormigas y su aristócrata sistema estamental. Bien definido, sin rupturas ni margen de mejora más allá de la propia expansión de la colonia. Un pensamiento único. Un pensamiento de hormiga. Quizá ya fuera así, y los periódicos tan solo intentaran asustarnos sobre lo que hubo de pasar y nunca pasó para mantenernos ocupados desgranando los entresijos de como combatir dicho miedo a la más absoluta nada. Astutos insectos. Nunca serian dueños de mis pelotas. Había visto "Scarface" demasiadas veces como para no tenerlo suficientemente claro. Las resacas me duraban al menos siete horas, empecé a contar el tiempo, y echaba en falta mis jodidos cigarrillos dos veces a cada minuto. Tiempo. Te es inevitable pensar en tal concepto aprehensible para el intelecto humano cuando todas tus aspiraciones pasadas fueron demacradas por el paso del mismo. ¿Cuantos ríos más me quedaban por cruzar bajo la luz de la Luna, cuantos más sueños atravesar en los que mi caída por el esófago del precipicio nunca para de cesar, cuantos fardos mas de "qat" había de recolectar para el dueño de todas nuestras vidas? Me intentaba convencer de que el lapso para las preguntas había caducado, que ya había llovido demasiado sobre mojado en el interior de mi mente. Pero lejos de intentar solucionar algo, el corazón no cesaba de dolerme angustiado mientras tumbado sobre el colchón del suelo, desfiguraba con mi mirada las volutas de escayola talladas en el techo. Un abismo irresoluto entre mi posición y la suya. Las cosas no son sencillas la mayoría de las veces. Puedes hacer autoestop bajo la lluvia de Noviembre durante horas y horas, respirar la humedad y saber que es tu última bala pero que la pólvora ha acabado por mojarse. Que nada es sencillo. Ni siquiera en los ensayos de Shaw, en la matizada controversia de los principios y sus tecnicismos de los que no podemos renegar por respeto a la original esencia que caracteriza y empapa de sentido a uno mismo. Estaba asqueado de permanecer a solas y que la compañía de los pocos que se postraban a visitarme, desanudaran la encrucijada sobre si finalmente había tocado fondo o no. Con el único objetivo de sentir lástima de mí o alegrarse burlonamente de mi propia desgracia. Necesitaba oxigeno, un cambio de perspectiva antes de que todo se volviera más extraño e insólito que un concierto de Matisyahu en Sábado.

Nunca llegaré. Pero no necesito que me lo recuerden.

Aún seguía preguntándome como podían continuar invitándome a aquellas fiestas. Es cierto tan solo por una parte, que yo disfrutaba a medias acudiendo a las mismas, pero de la misma manera que alguien disfruta de su trabajo, la manteca de cacahuete o de la estúpida compañía de su abogado. En un plano puramente interesado, no son nada más allá de medios para conseguir nuestros fines, y mis fines, nunca se habían alejado de sentirme vivo por una maldita vez en la vida. En la mayoría de dichas celebraciones acababa completamente desnudo revindicando con fervor el enanismo genital e infinita magnificencia estética del David de Miguel Angel. Otras veces me recordaban al de unas cuantas semanas que había permanecido durante horas con la cabeza internada en el congelador de la cocina, obligando a cada invitado a ingresar en mi orden de criogenización por la eugenesia de las testas ilustres previo pago de un insignificante tributo: la virginidad de sus oquedades umbilicales. Por no relatar un eterno etcétera de intentos de suicidio a través de ventanales, colecciones incoherentes de insultos en contra del sistema democrático y lloreras por la muerte de algún hijo de perra judío llamado Julius Henry Marx. Lo mejor de todo esto era que nunca recordaba nada en absoluto al respecto cuando amanecía rodeado de botellas vacías y asiendo la melena de alguna furcia desnuda llena de pintura verde bajo la atenta mirada de un simpático colgado de mirada perdida y escopeta engrasada, que amenazaba con dispararme en cada dedo pulgar de mis pies si osaba destrozar la escena antes de que acabara de masturbarse. A pesar de no escuchar mi nombre, me era imposible pasar inadvertido. No conozco a nadie que haya sobrevivido a tanta soledad e incluso mutismo matutino y no haya sido reconocido por ello. ¡Que demonios! ¡Ni siquiera me conozco a mi mismo! Pero ya daba igual. Había invertido todo el camino hasta aquel apartamento donde ofertaban el guateque escupiendo en el suelo con la intención de encontrar el camino de vuelta a casa como en aquellos desacreditados cuentos de los hermanos Grimm. Confiaba en que Marion aún estuviese por allí, atacado aún por los efectos del siglo XX. en su maltrecha mente, pero lo suficientemente sobrio como para soportar mis quejidos de insolente borracho. Subí las escaleras una tras otra respirando todo el azufre y el alcohol que había sido derramado por allí y deseé que L. Edeleano nunca hubiera decidido comenzar a juguetear con agentes estimulantes en busca de un premio nobel en química que nunca llegó. Lo siento amigo, creo que soy uno de los pocos que se acuerda de ti. Sin duda, sin su existencia yo mismo hubiera llegado a reputado deportista de élite con problemas de identidad o próspero vendedor de seguros cuya amante lo chantajea con desvelar el verdadero fracaso de su idílico matrimonio. Pero ya todo valía menos de lo que estaría contento d epagar por ello, no necesitaba toda esa mierda. No. En efecto Marion se tambaleaba con ineficaz encanto junto a la pegajosa baranda de la escalera. Era como un ridículo saco amarillo de carne en serio proceso de descomposición con demasiada gomina en el pelo y herpes bajo los calzoncillos. Lo odiaba, al igual que al resto, pero tan solo Marion era tan idiota como para llegar a recibir un navajazo por mí. Creía que algún día yo los haría a todos ricos. Sí. En cuando empezara a robar bancos. El había posado sus grasientas manos y su pérfida mirada en un par de jóvenes impresionables, amantes de las estadísticas y acérrimas en contra del cambio climático o incluso aquella modelo tan drogadicta como todo el elenco de Pulp Fiction, Kate Moss. Debían de estudiar segundo grado de turismo o nutrición, aunque estaban demasiado buenas como para perder el tiempo de dicha manera. Aquello no debía de ser un juicio deliberado, vomitado a la ligera. Aquellas muchachas se veían obligadas a expresar sus pensamientos y gustos portando mensajes de apoyo o imágenes de los mismos en sus camisetas. Si yo me hubiera convencido de la misma idea, estaría disfrutando de esa insípida sopa que te arrojan a la cara en el calabozo. -Subversión- diría el fiscal. -Me he follado por el culo a la puta de tu hija mientras tu mujer miraba a través de la cerradura- diría yo. Al menos a aquellas estudiantes de italiano las dichosas camisetas les hacían marcar con encanto los pezones, algo a lo que yo ya no podía ni siquiera aspirar. Dejé caer una de mis latas de cerveza haciéndola explotar a modo de presentación. La lata empapó mis deportivas llenas de barro seco y por ende, los pies amoralmente enchancletados de las dos jóvenes. Siempre he pensado que las chancletas son los tangas de los pies. Una parte anatómica tan estimada por los fetichistas como denostada por la comunidad del "buen gusto". Marion tuvo excesiva suerte, al igual que en el momento de nacer, y sus botas de cowboy permanecieron intactas.

-Joder! ¡Eres tú! ¿Que tal amigo? ¡Ten más cuidado, todos queremos seguir vivos y tú lo has dejado todo perdido!- dijo entre sonrisas falsas de complicidad.
-¿A cual de tus tres afirmaciones he de prestar atención primero?-
-Jódete! Resulta que estamos en casa de esta preciosidad llamada... ¿Como has dicho que te llamabas encanto? Ah, si Lena... Claro... ¿Te he dicho ya que tengo una tía en Baltimore llamada Lena? Sí, lo suponía. Y bueno todo este percal...! No se, te recomendaría que fueses poco a poco amigo. ¡Somos gente respetable!-

Aquello empezaba a ser tan vergonzoso y oportunista que tuve que pedir un cigarrillo y fumármelo.

-No te preocupes Marion. Ya sabes que conozco a unos cuantos perdedores que darían lo que fuera por limpiar esa cerveza de nuestros pies a lametazos. Claro que, no soy el anfitrión esta noche. Y a ti te costaría una pasta, nena. No podrías permitírtelo.-
-Claro, claro...! ¡No os toméis demasiado en serio a este tipo, angelitos! ¡Tan solo bromea! ¿Ey amigo, porque no entras y te sirves algo? ¿Eh?- Le hubiera partido la cara allí mismo, pero no tenía el dinero suficiente para pagarle el taxi hasta el hospital después.
-Sí, claro. Buscaré algo de arsénico en la nevera.-

Todo estaba repleto de ejecutivos hippies pasados de rosca, universitarias aspirantes a secretarias de empresa, tramposos y un tal Ibrahim del que nada más quise saber al de cinco minutos de cháchara sobre fondos de inversión. Me apostillé en la cocina mientras recordaba aquellos tiempos en los que comía carne y me sentía remilgadamente burgués  a pesar de estar dilapidando unos pocos miles que mi padre me había legado sin conciencia. Tiempos en los que comía tanta carne que la mierda que cagaba tintineaba dentro de la taza del water como los esputos de todos los recios e insignificantes vaqueros de las películas del oeste al escupir en las escupideras de bronce mal forjado. Aquella mierda era hedionda y muy espesa. Una mierda que daba gusto excretar y oler, nada parecido a las asépticas cagadas que me ví obligado a generar después de que el dinero volará a los bolsillos de corredores de apuestas, mujeres que no me merecía y barmans licenciados en Filosofía y Letras. Estaba aburrido, carente de estimulación y le dí al vino sin miedo ni pausa. Eran tiempos para estar borracho o estar muerto. Y ninguna de las dos te aseguraba como iba a ser el día después. Las cosas empezaron a mejorar poco a poco. Dos tipas decidieron intercambiar sus fluidos orales por amor al arte y toda la cocina decidió jalearlas. Tuve suerte y pude escapar antes de ponerme lo suficientemente cachondo como para arrancar bragas ajenas de golpe y sin miramientos. En una habitación fría y alumbrada por velas aromáticas hallé un reproductor de música. La colección de vinilos era pésima, nadie había oído hablar de los sesenta en aquella comuna arrojada al maremagnum de la ignorancia. Me dieron ganas de vomitar y lo hice en el mimbre de la ropa sucia. Sentí la presencia de alguien a tras mi nuca. Era una de las jóvenes hechas de alambre oxidado y bigote rubio que habían estado intercambiando babas en la cocina para el patético deleite de los presentes. Su expresión denotaba enfado. Quizá hubiera preferido que hubiese vomitado sobre sus decapitados principios, pero aquello se podía ver cada Lunes por la tarde en la segunda cadena de la televisión pública. No tenía interés en escucharme. Era demasiado alambre oxidado por la lluvia de medianoche en contra de un hombre borracho de tan mastuerzas intenciones como yo. Me invitó a que me fuera de SU habitación. Supuse que aquello me negaba la remota posibilidad de dormir con ella, pero al menos pregunté al respecto primero. De pronto me vi fuera, y un portazo besó mi trasero con excesiva violencia. No todo estaba perdido. Volví a la cocina intentando no quedarme pegado al suelo cuando vi como Marion estaba sentado en un sofá de fieltro verde y sangraba de la nariz a chorros.Una de las dueñas del apartamento intentaba sofocar su  incurable hemofilia con metros y metros de papel higiénico. Siempre se lo había merecido. No sangrar por la nariz, no, eso estaba a disposición de cualquier mentecato del tres al cuarto, si no la insufrible compañía de miss camisetas estúpidas-marca-pezones-en-insensato-italiano. Ella estaba pidiendo un polvo a gritos. Y Marion iba a proporcionárselo sin duda no sin antes preguntarle si tenía el periodo. En ese caso volvería a por mí y me jodería lo que quedaba de madrugada con aclaraciones ilegítimas sobre el penúltimo número de "El predicador". Recé para que aquella jovenzuela no tuviera la puta regla. La nevera rebosaba de imanes que personificaban estados de ánimo. ¿Aquello era una estupidez y yo era el único en percatarme? Abrí la nevera en busca de salsas. Ketchup, salsa barbacoa, mayonesa, mostaza, salsa César... en el fondo me daba igual, tan solo necesitaba unos gramos de algo sazonara aquella mierda de madrugada y que combinase a la perfección con el vino blanco de la botella equivocada. Me ventilé medio bote de mayonesa a las finas hierbas de dos o tres envites. Alguien me toco en el hombro por detrás pero lo ignoré, no quería que nada ni nadie me estropeara aquel hedonista momento.

-Quien se supone que eres?- dijo la voz, una voz de mujer.
-Creo que está bien claro, un tipo que ha dormido vestido.- dije sin volverme ni soltar la mayonesa.
-Yo diría que eres un animal vagabundo sin gusto ni futuro que está devorando mayonesa. Se supone que las salsas condimentan alimentos, no son el alimento en sí.-
-Te concedo la primera parte. Cualquier tuerto con un ojo de cristal que no desentonase podría aseverarlo. Pero en cuanto a la segunda... Puedes irte a la mierda sin miedo a que te dedique más atención por hoy.-
-¿Sigues creyendo que comer mayonesa de neveras ajenas te da un aire de divinidad que el resto no alcanzamos a entender?-
-No pretendo que lo entiendas. Es más, siento de verás que nunca lo entenderías. te faltan entendederas para asuntos de este calibre. Verás... Yo soy un "saucière". Un especialista en salsas, disfruto con sus variedades degustándolas y adivinando sus ingredientes. Soy el "chef" de "Apocalypse now", pero sin bigote sin fusil y con un sentido del humor mucho más plomizo y despiadado.-

Entonces me dí la vuelta y allí estaba una de esas mujeres esenciales para la demencia de los hombres. Una de tantas  a las que yo había conseguido olvidar con el paso del tiempo, borrando de mi memoria las curvas de su cuerpo palpadas a través de las translúcidas cortinas de satén , las alas que las elevaban en vuelo sobre el nivel del suelo. Crucifijo al cuello, las chispas saltaban a cada lado cuando levantaba los pies del suelo al caminar. El césped cortado rigurosamente se pegaba a su cuerpo desnudo deseando permanecer sobre tal albo cuero por siempre.

-Supongo entonces que estás perdido como el resto, que no crees en Dios; en la bondad de un ser divino superior...-

Me dieron ganas de reír entonces, pero supuse que eso echaría por tierra la inexistente posibilidad de pasar un buen rato con aquella aprendiz de monja pelirroja de mirada entre azul y azul penetrante.

-No querida. Creo en Alvin Platinga, en todo caso. Pero ya que nos hemos de sincerar, te diré que el tipo flaquea. Estuve encerrado con él en una celda angosta una buena temporada cuando me condenaron por pederastia y violación múltiple.En este país sale barato ser un pervertido, eso no es nada nuevo.  No fueron buenos tiempos, pero disfrutas de la compañía de gente tan convencidamente cristiana y laureada tanto por la iglesia católica, como por los intelectuales de la rama lingüística. Ahora he pensado en empezar escuchando heavy metal, pero no me convence esos tópicos de vestir de negro todo el año. Entiende que te digo todo esto porque me gustas.-

Se dio la vuelta enojada. Me alegré de poder ver como su perfecto culo se alejaba en la oscuridad del pasillo refunfuñando en contra del demonio y algunos adoradores partícipes de su séquito. Seguí con mi vino blanco y la mayonesa. Tuve la sensación que esa no era la última vez que nos volveríamos a encontrar aquella jovenzuela y yo. Y ninguno de los dos estaríamos en el Cielo para cuando eso ocurriera.

El camello... dos. El dromedario... una.

Me enjuagué las heridas de la frente con un poco de papel higiénico marchito y me aseguré de tener intactos todos y cada uno de los dientes. Aquel vodka polaco sedaba cada célula de mi boca desinhibiendo por completo toda sensación, los anestesistas más aplomados de la vieja Europa, sucia furcia infecta, saben de lo que hablo sin duda. Nunca había tenido un aspecto más patético. Al menos trataba de convencerme a conciencia de ello. Pude observar a través de la escotilla como la noche aún era cerrada y cercaba con su embrujo el oscuro paisaje que rodeaba el vagar de aquel tren. Sin darme cuenta, me había vuelto a aventurar en una fatídica desaventura de seguros infortunios sin ni siquiera proponérmelo, sin ni siquiera valorar la magnitud de mi mala fortuna. Supuse que lo tenía merecido por haberme empleado en una vida anterior como matarife zoofílico, espía doble con tendencias homosexuales de la primera guerra mundial o un simple y angustiado gusano de seda. O llanamente debía de ser el de "ahí arriba" intentando alimentar el poco aprecio por mi propia vida que aún persistía entre mi pecho y la espalda. A fin de cuentas, no contaba con un seguro de vida cuyas cuotas han sido religiosamente pagadas y tan solo unos pocos se beneficiarían de mi muerte. Nadie me recordaría a diferencia de Ray Bradbury. Ese cabrón realmente escribió buenas historietas, narraciones dignas de ser leídas, deleitadas... y que despertaban en uno una intrigante sucesión de nuevos pensamientos, una ola de intuiciones que parecían haber persistido veladas en tu propio anonimato subconsciente durante largo tiempo. No se trataba de la corriente escoria acartonada, casi completamente aturdida, que puebla sin pudor ni tampoco apenas rubor alguno todas las estanterías de las librerías. El tipo tuvo que morirse, como tantos otros Ulises, para ser loado. Eso es mejor que pisoteen tu cadáver una multitud, zapato en mano, de islamistas furibundos y que acto seguido lo poco que quede de ti sea violado, salvajemente sodomizado por jaurías y jaurías de inagotables hienas. Supongo que si la televisión de pago exhibiera tal acontecimiento, mandaría que algún vecino me lo grabase en VHS con la idea de ver tal espectáculo acompañado de una buena cerveza al volver del trabajo. No todo se ha perdido. Alguien mencionó alguna vez, no con excesiva cordura, que no hemos de perder las buenas costumbres. Pero yo prefería ser un don nadie por las mañanas. Un interrogante esquivo que vive en el extremo de la colilla, pero al menos sigue vivo. La cobardía se suele diluir con el decepcionante paso del día, lapso de tiempo en el que no dejo nada patente digno de ser recordado en la posteridad. Solo después, al caer el sol, colecciono convencido fúnebres adagios latinos. Abrí con timidez la puerta del baño, deslizando por una rendija mi mirada.  Todo parecía estar en orden, la tripulación de aquel tren sin destino permanecía aún sosegadamente dormida ajena a toda mi estupidez. Atravesé cada vagón hasta dar con el primero y esperé tres o cuatro paradas para apearme, justamente cuando comenzaba a amanecer. Uno siempre tiene la sensación de que cada amanecer es diferente, que cada día que nos visita uno mismo es diferente. Que el mundo no cambia si uno no lo hace también. Muchas personas se desgañitan y obsesionan con dicha idea. Yo mismo necesité apartarme de todo lo que entendía como propio con el objetivo de encontrar alguna pista o rastro sobre quien era realmente a través de los días y los cambios. Aparentemente, dicho viaje siempre es entendido como positivo, con tendencia a obtener respuestas que satisfagan el candor de las preguntas. Pero a veces no es así. Ya lo creo que no. Si debiera de sincerarme, diría que sí, que me encontré conmigo mismo después de largo tiempo. Pero dicho encuentro con el espejo del alma no suponía nada más allá de otro suicidio postergado del ego. Era una mierda espesa, mercancía desechada obsoleta y repudiada, un saco de tela roída vacío e inútil. Otro tren repleto de purulencia sin fe enviado al frente de Stalingrado en pleno invierno de 1942. Era cuando prefería pensar que no era nadie, como a cada amanecer diario. Que había sido todos y cada uno de los personajes de esta demente obra sátira, y no acababa por interpretar ninguno de ellos con pasable mediocridad. Pronto sería a efectos totales otro buscavidas sin moral. Uno de esos tipos atormentados con el codo a poyado en el fondo de la barra y la mirada perdida. Demasiado solitarios por lo general incluso para estar solos.  Otro de entre tantos perdedores que tan solo escuchan la música del tango en la sombra, fuman algún apocado cigarrillo sumidos por el silencio e intentan recordar quienes dejaron de ser una vez. Anhelando el vital desastre de la mentira en la que vivían, buscan una moneda inexistente en el interior de sus ajados bolsillos. El vacío andén que me recibió en aquella nueva ciudad, era igual de frío que el maldito resto. Detecté un par de relojes parados a ambos lados de cada vía, bajo las tejavanas que cubrían el cielo de estación. Me froté las manos, escupí en el suelo y me puse a caminar cuando el tren ya se hubo ido. Los chauvinistas e ineptos lugareños debían de haber dejado para otra ocasión el champán de bienvenida, los canapés de chucrut con mayonesa fina y pepino que se ofrece a cada vagabundo nuevo que llega exhausto, sin apenas dinero y con ganas de refriega fácil a la ciudad. Culpé a mi madrugadora llegada de tal contratiempo.

-Vodka mit "Ginger ale", bitte.-

No fue una buena idea beber bajo el amparo futurista de la estación central. A pesar del aire cálido, los fideos chinos de rebaja y los asientos semi cómodos de madera teca; los andenes convivían entre si repletos de gente más extraña y peligrosa que yo. Odiaba tanto dicha sensación que pronto me empujaba a sentir la inseguridad que experimenta un niño sin zapatos en bajo la tormenta. Esa atmósfera, infinitamente más crápula que en los cafés retratados por Van Gogh, me obligaría a sudar copiosamente bajo los calzoncillos si por el gélido abrazo de la noche no se tratara . A ratos me veía imbuido en una superproducción fílmica que tomaba como eje temático el "multiculturalismo", motivo que me apasionaba por lo general he de admitir, pero al que no solía prestarle ni un ápice de atención cuando borracho. Mis ojos se deleitaban: mugrientos punkies judíos , japoneses a la última en tecnología que enloquecen al perjurar prever el futuro a gritos justo después de su dosis diaria de mercurio Carrolliano, babeantes minusválidos mentales recolectando el "Pfand", ejecutivos con ambos ojos morados impecablemente trajeados de Dior de la mano de un maletín, ex matones rusos mal tatuados que venden "expressos" italianos a través de una ventanilla...  La lista parecía interminable y demencial. Siempre me caían mejor algunos pocos octogenarios jubilados que se posicionaban en contra del maltrato denigrante llevado a  acabo en la cría de pavos en cautiverio. Su sosiego pausado al hablar me serenaba y entretenía. Nunca tenían problema alguno en escuchar mis opiniones sobre lo que yo creía que era el efecto negativo del hegelianismo en las sociedades contemporáneas, y mucho menos en compartir las pequeñas botellitas de vodka y licor de maíz que viajaban siempre conmigo allá a donde fuera. La inmensa mayoría de ellos, eran casi siempre viajes fugaces en los que nunca encontraba motivos suficientes o reales para efectuarlos más allá de seguir intentando navegar por ríos yermos y besar una a una  con mis agrietados labios, las piedras del camino. Y el último de ellos, me había llevado casualmente hasta aquella estación. Sin apenas gloria y con los carrillos escamados, casi a punto de sangrar por el frío, trataba de entretener mi retorcida mente con la mencionada colección de minibar e imaginándome por otra parte, a que sabrían los pezones de miss Octubre. Debían de saber a frutos secos, salados como las almendras al principio y dulces como ciruelas pasas al despegar la lengua de ellos. Un buen revuelto de frutos secos, una selección "premium" falta de avellanas. Aún odio las avellanas. Sí, dicha lógica parecía aplastante. Pero era tarde, pues ya estaba borracho para entonces. Los focos que habitaban sobre el andén número 2 empezaron a centellear como intentando ofrecerme un espectáculo genial de luz del que no me sentía apenas digno. No me importó en absoluto. No me importó hasta que mis intestinos empezaron a retorcerse adelantando un fatídico final del que no podría escapar por mucho que intentara extirpármelos sin piedad con un cortauñas mal afilado. Dios sabe que secretos escondía bajo la falda, pero todo el mundo hablaba de ella. Berlin. Hablaban de ella con esmerada liviandad y desinterés, casi a la ligera como si de una prostituta tailandesa barata  de exotica procedencia se tratara. Sin duda lo era, pero una vez habiéndola dejado atrás, me preguntaría a mi mismo en donde residía su insólito encanto. Era una ciudad en la que estaba atrapado, surgida tras la miseria de aquellos prejuicios de los que huían los propios berlineses. Huían, sí, y buscaban refugio en otras ciudades donde la guerra fría hubiera desatado menor número de penosos recuerdos, silencios súbitos, zonas de la muerte y pinchazos telefónicos, dejando su lugar en su mayoría a turistas voraces de morbo histórico y fetichistas de la música "techno".  Una ciudad donde la lluvia era invisible pero acababa por empapar los huesos de uno. El último "resort" de una modernidad decadente, un paraíso caduco en manos de nadie del que los ignorantes proletarios del antiguo Este renegaban y los habitantes del interior más campestre y agrario aborrecían. ¿Que más pude yo hallar en Berlín? Expolios arqueológicos orgullosamente exhibidos, niños en brazos de sus madres que nunca cesan de llorar y calles demasiado oscuras repletas de "crack". No era de extrañar que el entorno me invitara a beber y a intentar mitigar las embestidas de mis intestinos. Era realmente doloroso, y ya no podía mantener sellada por mas tiempo la salida inminente de mis ponzoñosos adentros. Por desgracia, la estación solo contaba con un retrete que para ser usado por uno, debía de contribuirse con una moneda. Puede que Berlín se mereciera de vuelta tanto o más que nadie toda la mierda que me había hecho engullir con el tiempo, pero ni loco estaba dispuesto a pagar por ella. Corrí inquieto por el apresuramiento tanto como pude buscando entre otros andenes un lugar apacible y apartado, lejos del continuo acecho de los guardas de seguridad, las cámaras de vigilancia o la santa trinidad del "Gran Hermano". Pero fue en vano. Mi última alternativa fue buscar cobijo en el utilitario de un tren parado del que no pude descifrar más borrosas señas debido a mi lamentable ebriedad y presión abdominal. El vagón que abordé estaba impoluto de mirones y diáfano. Tuve serias dudas sobre la plausible existencia de los trenes fantasmas mientras echaba el pestillo de la puerta. Llevaba 4 días sin ducharme, por lo que el hedor de mis malolientes heces nada tenía que envidiar al despedido por mi nauseabundo cuerpo. Pensé mientras cagaba tranquilamente en calles soleadas a media tarde en barrios residenciales ingleses, donde las hojas secas se amontonaban a ambos lados de la carretera mal empedrada, frente a las vallas de las casas. De pronto pude sentir como caminaba por dicha calle, palpando con mi mano la humedad reciente que descansaba sobre los buzones de cada casa. En ellos se me permitía observar dibujadas estrellas de David y leer los nombres de las casi felices y mediocres familias que allí habitaban: Wittenberg, Ludwigwald, Pratau... Debía de haber ido a parar al único barrio judío de mi imaginación,  un barrio de adorables deportados nazis quizá, tal vez una comunidad mixta judio-nazi envuelta en un "reality show" para la BBC, o había leído demasiadas veces el "Cuaderno azul" de Wittgenstein. Un escalofrío me recorrió entonces las piernas. Estaban decididamente desnudas. Todo lo que necesitaba era escuchar por última vez la armónica de Dylan, pero en vez de eso me desperté de golpe al destrizar con mi cabeza el mugriento espejo de aquel baño. Me había quedado embriagado por Morfeo sobre aquel retrete móvil y la sequedad que pude examinar en los firmes restos sin limpiar de mis nalgas apuntaban a que aquel tren en marcha se hallaba ya a años luz de Berlín. Nunca fue una buena idea beber en la estación.

Los niños ya no lloran. No tienen garganta.

Mientras el resto del mundo se incomodaba con escasa cautela por conseguir un asiento próximo que les permitiera asistir con garantías a la ceremonia de su propia ejecución pública, yo me hallaba en la plaza sentado y distraído entre el gentío, preguntándome donde podría encontrar el encendedor adecuado para prender la mecha. La mecha ya empapada de la paciencia. La mecha que nos diera alas. La mecha que lo hiciera saltar todo por los aires y el miedo de los avariciosos, ignorantes y fatuos se convirtiera por fin en miedo. En pavor al fin justificado ante los abusos ejercidos en el pasado aun carentes de reprimenda. En temor diseminado ante las burlas intolerables engullidas que ya no generaran más falsas carcajadas. Llevaba mucho tiempo encolerizado, pero quizá había llegado el momento de que alguien se percatara de ello. Obsolescencia.

Mierda, Antología I. Aunque lo sienta en un francés impoluto: Merde..

Ciertos días de resaca me compadezco de mi asombrosa vulgaridad, y los escrúpulos me reportan tal número de mensajes hirientes, que me desgañito de manera estúpida por enterrar bien hondo bajo algo de tierra, esos huesudos hábitos tópicos y nihilistas. Esta estúpida fijación me suele empujar a reeditar el hecho de sentirme como el único e irremplazable campanero giboso sobre la faz de la tierra... Solo algunos llegamos demasiado tarde hasta los brazos de Victor Hugo, pues el romanticismo francés no alentaba por completo nuestras ansias idealistas de absoluto. Y todo ella para llegar a sentirte decididamente imbécil al citar con pésimo acento: " Oh! que no suis-je de pierre comme toi!." Vomitivo e imbécil pero contento, me diría.  Pseudo-feliz por el conato ficticio de cambio supuestamente llevado a cabo. Nada de lo ejercido a través del tiempo y el espeso esfuerzo de haberse mantenido vivo durante los últimos años, parece cobrar sentido al fin. Acaso el único sentido parecía flotar contiguo a las baratas ansias de escupir sangre sobre las leyes establecidas por puro compromiso subversivo tras la ginebra inadecuada. Tu propio álbum de batallas libradas recientemente puede hallarse atestado de despedidas íntimas acompañadas de prosseco dulce y un bucle continuado a manos de Joe Dassin y sus "Les Champs Elysées" pero no conseguirás hacer saltar mi asombro por los aires al compartir todo ello conmigo. Digo que es la edad que sobrellevo o tal vez las escorias literarias en las que me visto sumergido en tal lapso de experiencias. Son vulgares de nuevo, solo hacen hincapié a ensaladas de zanahoria mal aliñadas con ácidas miradas de rechazo, mamadas fugaces y sin sentimientos de por medio en el baño de un cuarto piso-ático. Aunque lo realmente importante solo quede patente en la gente aparentemente desesperada a la que acabo de conocer en la cocina equivocada y te confiesa sus últimos secretos familiares a los cuales nunca prestarás la atención suficiente. Y solo necesito volverme hacia Céline después de dormir la "mona"para decirme que las propinas raquíticas no me atormentan la conciencia con el paso de los días... Y aún así podría dirigirme a mi diario una buena tarde y determinar que es la enésima ocasión en la que me siento agotado. Molido por una apisonadora de normalidad que te embrutece, germina el ensanchamiento paulatino de tu mórbida sotabarba, te hace sentir que las astillas han de permanecer por algo más de tiempo bajo la epidermis. Todo ese cómputo te empuja a pensar lo jodido que puede llegar a ser el mero hecho de convertirse en lo que uno ha odiado con embelesada dedicación y energía durante tanto tiempo. Te deslizas a pensar que por fin te halles carente del fresco cariz de un adorable y risueño drogadicto, ese que tanto añoras ya ver reflejado bajo la lluvia en los escaparates de los grandes almacenes. El momento ha llegado, la risa se disipa de entre tus dientes, los vasos permanecieron al fin vacíos y no queda tiempo para el último llanto de lamento. Todo parece resumirse a la perfección en una melodía de Chopin, donde la melancolía y una tristeza ascendente conviven con el sentimiento progresivo del inapetente devenir diario. Todos sabemos que paso es el que ha precedido a este e imaginamos y tememos con escéptico derrotismo todo lo magistralmente catastrofísta que puede envolver al siguiente. Pero aún así, no parece intrigarnos dicha certeza y seguimos caminando, permanecemos vivos, tomamos nuestros medicamentos, continuamos escuchando la melodía hasta la presencia fatal de la última nota. Rutina y chimeneas extintas. Ventanas abiertas de par en par que ya no evocan nada. Apatía errática tal vez, o alguna que otra canción mal tarareada entre el humo de algún cigarrillo mal liado. ¿Que es el verano sin bicicletas, sin trigo tostado rodeando las autopistas ni el olor a brea calentada por la impiedad de los rayos del sol? Un sinsabor inesperado de la experiencia en la que has de vivir instaurado, sin la disyuntiva solipsísta de girarte y darle la espalda a dicho mundo. Por desgracia, tu mundo. Ya no quedan apenas a nuestra disposición bailes candentes a oscuras el día de año nuevo con la chica de tus sueños. Ambos sorprendidos y a merced de la desesperación desarrollada por una inagotable escasez mutua de fe, la sed de cerveza y las anfetaminas. Todo se arrastra en esas ocasiones en torno a una timidez camuflada, envuelta  de irresistible ansia de placer que desoye la escasa razón anidada bajo el desafiar instintivo de otro lobo Hesseano adiestrado a golpes por el destino. Destino, difícilmente uno puede escapar de sus garras sin las magulladuras que persistentes tras el bofe, afloran cada invierno a modo de carraspeante recordatorio. Pero siempre persiste en uno la esperanza que una vez habiendo atravesado la puerta, un nuevo día se asome entre las sucias y desgastadas fachadas de los edificios irregulares. La ocasión idónea para arrancar sin miedo del interior, lo sacrílego que tanto amas y tanto te calcina a la misma vez.

Teelichtern.

Por lo general me suelo sentar en una silla junto a la puerta de mi apartamento. Desde allí tengo una vista envidiable de la moqueta marrón que recubre el suelo. Bebo vino tinto tibio, sudo la mayoría de mis camisetas interiores, veo como los faldones de grasa visceral se desploman por mis costados, repaso u ordeno ciertos recuerdos y espero a que el cartero deslize por el buzón alguna que otra carta. En definitiva, pierdo el tiempo sin miedo a nada en el mundo, ya que el ventilador que me regalaron por Navidad aún funciona a las mil maravillas. Solo algunas veces me levanto tambaleante empapado,  en sudor y leo a Thomas Bernhard mientras cago en el baño y la lavadora no para de dar vueltas. Dar vueltas, hacer un ruido muy destacado, casi estridente y mezclar por completo los colores de toda mi ropa. Leer a Bernhard me recuerda que cualquier locura por la que me puedo ver fugazmente invadido resulta siempre escasa, tan escasa como para ser capaz de hacerme perder la cabeza de una vez por todas. Disparar armas de fuego sobre desconocidos, beber sangre por las mañanas o masturbarme desde el balcón. Todo se debe a los estragos de la ginebra y el temor a las teorías cuánticas que se divulgan por televisión. Son solo cualidades propias de alguien que se esfuerza diariamente con toda su absoluta voluntad por mantenerse sobrio. En otra época me hubieran tratado como a un ingenioso iluminado, un auténtico profeta, en vez de azuzarme con innumerables órdenes de alejamiento, horas de trabajo no  remuneradas para la comunidad y mensajes hiracundos o amenazantes de mujeres a las que nunca tuve el valor de volver a llamar en el contestador después de copular con ellas. Las divorciadas son mi especialidad creo, ningunas como ellas; capaces de hacer caer todo su orgullo y despecho sobre ti  por medio de detectives privados, matones a sueldo o pintadas sobre el capó de tu coche. Nadie las ha tratado bien en su vida, y yo nunca he sido una excepción a pesar de no haber hecho nunca el servicio militar. El problema esté quizá en las expectativas que uno se fija por momentos. Uno ha de llegar a ser tal, poseer tal, codearse con tales y estar capacitado para no perder el decoro hasta enloquecer ni siquiera por un instante en un mundo de locos. Me entristece pensar de "tal" manera. La empresa menos complicada y más importante es mantenerse vivo, y creo que eso ya supone excesiva carga emocional para un pobre hombre como yo. No puedo mas que arrastrarme hasta el espejo del baño y estar obligado a ver el vomito que cubre mi reflejo. Solo veo a un tipo que ha dormido vestido, que se enrola en ruedas de reconocimiento a  cambio de un mísero bocadillo de fiambre y que no se afeita por miedo a tener la tentación de cortarse el cuello dominado por cierto arrebato de altruísmo. Si en vez de ser un homínido pseudo racional hubiera sido un perro que ha enloquecido, me hubieran sacrificado hace décadas sin el menor rechistar. Creo ver como toda esa mierda viaja a través de mis venas y parece que el fin de cada uno es completamente inevitable. Es una pena que nunca nos advirtieran de tal cosa al venir al mundo, en aquella maldita sala del hospital público, junto a las cachetadas necesarias para poder llegar a inhalar las primeras bocanadas de un oxigeno que nunca elegimos respirar. De madrugada nada parece mejorar: los semáforos perduran cada noche sumidos en un neutral e intermitente color ambar. La única violencia que realmente añoro y extraño es la que viaja de incognito junto a la parsimoniosa brisa de las noches de verano.  Pero a la postre, todo resulta insípido. Común e insoportable. Agrio e hiriente para un hombre que tranquilamente se contentaría con descansar eternamente personificado en una estatua de bronce semi noble del parque. Una estatua sobre la que los estorninos pudieran cagar cada verano sin miedo a ser envidados por la cicatería de las golondrinas, las prostitutas baratas y lloronas, los policias corruptos. Una estatua, como bien digo, que tuviera la  idéntica ruina para oxidarse que la que tuvo dicho hombre para vivir sus dias, sus  amaneceres tóxicos y sus inconfesables ocasos.  Y al final de nada te sirve saber que existen duchas frías y frías duchas. Si alguna vez necesitaste tomar alguna de las dos, sabrás perfectamente en donde reside la diferencia entre ambas. Que más da. Daniel estaba en lo cierto. Da igual que te susurren mierda en alemán al oído o no. Lo primordial es que te acaricien las pelotas mientras te la chupan.

Historias del Porn.

Nunca olvidare las muletillas, los gags y toda la parafernalia infernal y sádica de aquellos castings porno. Tan solo se trataba de un habitáculo mal acondicionado sin decorar apenas en que pasábamos horas y horas cada semana en busca de una fortuna que no sabíamos si algún día llegaría. Casi podríamos decir de aquella habitación que podía denominarse como un "habitación piloto" sin demasiados muebles baratos de los grandes almacenes suecos. Es verdaderamente vergonzoso lo que la miseria del capitalismo mas feroz puede llegar a degradar a las personas. Porno, narcotráfico, prostitucion, venta de armas... Todo lo moralmente suprimible en nuestra sociedad supone un negocio inimaginable que solo responde a cierta efectividad debido a la demanda. Sin demanda no habría negocio alguno, así que les invito a que miren en el interior de sus calzoncillos antes de juzgar el medio en el que nos ganábamos, mas mal que bien, la vida por aquel entonces. Y ciertamente, me divertía haciéndolo, no puedo negarlo. Recuerdo una vez cuando una starlet de largas piernas, pelirroja, muy jovencita de unos 19 años, entró con su voz angelical en la sala donde produjimos la segunda serie de castings en formato P.O.V. para una de las más incipientes por aquel entonces distribuidoras de la industria. Que me parta un rayo si ella no estaba completamente acongojada, pero al igual que el resto de chicas, se moría por estrechar un buen fajo de billetes verdes aún sin desembarazarse del miedo a poder ser vista jodiendo con un desconocido de cara pixelada en el grasiento videoclub de su pueblucho en Tenesse del que provenía.
Maxim era un hacha con este tipo de chicas, podría haber sido profesor de psicología o domador de fieras en vez de actor porno, que se yo. Pero era asombrosamente capaz de motivar a las nuevas e inexpertas actrices para que se relajaran y dieran el máximo rendimiento de si mismas en todas y cada una de las escenas que grabábamos. Sacaba el potencial que cada cual parecía esconder tras la estela de nervios y una educación costosa en dogmáticos colegios de pago que de nada ayudarian a sus futuras alumnas consumidoras de crack.
Como iba diciendo, aquella chica era la analogía perfecta de un molúsco terco y frígido decidido a permanecer cerrado incluso en las jornadas de puertas abiertas de la bien remunerada mansión Playboy.
Aún recuerdo como el monstruo de Maxim la hizo ganar autoestima desde el primer momento. Nos obligó a grabar desde el minuto uno en el que la jovencita atravesó la puerta del austero camarín.
La sentó junto a él en el sofá sin dejar de acariciarla ni un momento, con sosegada voz fue desarrollando las tópicas preguntas que hacíamos a cada aspirante. Solo después la obligó a gritar repetidaente en voz alta que ella estaba allí para comerse el mundo. A modo de discurso motivador, la muchacha se creció y tomó un valor inusitado. Estaba convencida de lo que vacilantemente había llegado a hacer allí.
Y antes de empezar con lo que mejor sabián hacer los hombres y las mujeres desde siglos inmemoriables, Maxim la obligó con su deje moscovita a mirar a cámara y a repetir aquella frase tan motivadora.

-Ahora mira fijamente a la cámara cariño y repite lo que deseas hacer-
-HE VENIDO AQUI A COMERME EL MUNDO!-
-Pues ya puedes empezar por mi polla, guarra-

Aquel video vendió casi dos millones de copias, sólo doscientas mil en Japón, y nos puso en la lista de las escenas más demandadas por los onanistas de todo el mundo. Me compré un Jaguar, una lavadora nueva a mi madre y me pegué dos semanas de vacaciones en Tijuana sin sacar la nariz de un gramo de cocaína ni un solo segundo. 

Desesperación inesperada.

De que se alimentan los recuerdos, mas que de distancia física o efímera. El tacto decrépito de otro cuerpo nos brinda una seguridad implacable de la que nada concluyente obtenemos. Seguridades de la experiencia, certezas sensitivas; la carnada saciante de toda nuestra aborrecible consciencia. Las palabras flotan sobre las aguas, atraviesan océanos y descorchan la champaña de las ya perdidas ocasiones erráticas. Más allá de las nubes se elevan, habitan en nuestra mente, tan importantes se nos prometen, que somos incapaces de ejercer pensamiento sin ellas. Cierro los ojos y acomodo mi almohada con fuerza, con miedo a los improperios oníricos que mis sueños puedan acarrearme. Nada tan hiriente, como la mente de uno en guerra consigo mismo. Así se presentan las sinuosas curvas de otra escalera de caracol por la que me deslizo fugaz pero torpemente ansiando el fin de la misma. Escalón tras escalón, deseando que el dolor acabe por consumirse al igual que el apego por todos mis juegos suicidas. Otra promesa de helio. Otro globo rojo empeñado en su huida de las manos del niño. El cielo es su techo, la vista brindada desde la altura... El último regalo en vida. Quisiera columpiar mi boca de tus labios, sentir como nuestras lenguas se entrelazan en una húmeda ceremonia y vuelven de nuevo a hacer el amor. No tuve ni siquiera las suficientes energías para verter por el desagüe las copas de vino que te negaste terminar. Dos sombras bajo el sol. El mismo olor.

Escapando de la eterna generosidad.

Cada día resultaba más difícil. Hube de saberlo a tiempo. No mentían en absoluto cuando nos alarmaban de los peligros agazapados tras las decepciones y los desengaños. Pero no dejan por ello de seguir siendo necesarios. ¿De que habría de alimentarse diariamente el dolor que reside en mi pecho si no?Es una pregunta que he formulado hasta la saciedad. Todo dejaba de ser sencillo por momentos o lo era en demasía por el contrario... Resulta complicado hallar un equilibrio espiritual, un término medio bien calibrado, en el seno de la experiencia capitalista. Los excesos, los polos opuestos; los viajes resultaban vertiginosos. Pero la culpa no era de las virtudes efímeras del dinero, si no solo mía. Y eso era lo más complicado de digerir a la postre. Las semanas volvían a consumirse con la misma celeridad que el más barato de los speedballs bajo el dominio de la llama adecuada. Y sus efectos secundarios no aparentaban recrearse muy lejos de los del uso prolongado de un adicto ruso al "krokodil" : una putrefacción infecta en lo más profundo de los engranajes del alma. Habían sido demasiadas todas aquellas tardes lluviosas colmadas de un irrespirable bochorno. La morbidez de la carne compilada efectuando un indigno monumento al propio acto de la sudoración bajo el influjo de la lluvia. Eran tardes abominables. Tardes en las que perseguir las faldas inadecuadas que nunca se acabarían por levantar no daba resultado y acababas  por resbalar cada vez para acabar besando la fácil sobriedad del asfalto mojado. Pero en cambio, la sensación destructiva de haber atravesado dichas innumerables tardes sentado en el quiosco de la esquina, mutilaba y persistía en mis pensamientos. Observando con detenimiento la lluvia caer, sin el absceso romántico nada despreciable de tener con quien poder escuchar el sonido de la misma a través de los cristales. Llegó un momento en el que conocía a los suficientes borrachos en la ciudad a quienes atosigar con mi excelso patetismo en busca de un trago gratuito, como para seguir escribiendo día y noche sobre la divinidad inmanente, el halo sacramental que cada ser humano puede llegar a portar consigo y tales temas de camarín y humareda. Era hora de dejar de lado toda convicción en el "eterno retorno", en "dialécticas sobre la Ilustración", en psicologísmos baratos de amplio campo de acción. O quizá no. Mis prioridades existenciales parecían haber cambiado. Habían girado de manera radical y sin un discurso que las pudiera legitimar, hacia necesidades de índole completamente vacuas. Patrones de conducta materialistas, hedonistas o inestéticas. Me había llegado el momento de hallarme parado para recuperar aliento en uno de esos incómodos apeaderos que el camino poco decoroso del vicio sin teleología alguna te pueden llegar a brindar. Y mi reloj de muñeca seguía parado desde Enero. Lo cierto es que podría seguir engordando hasta explotar, continuar engullendo partidos de fútbol de la famélica liga india, apostando a galgos que nunca quedaban terceros, contrayendo enfermedades venéreas o intentando ahorcarme en la ducha cada noche. La religión y su supuesta espiritualidad reflejaban un horizonte de esperanza en el que poder caer seducido, pero este parecía descansar lejos del deseo puro por la búsqueda inexcluyente de la "verdad" escrita en letras mayúsculas. Siempre elegía el camino más sencillo, el que esquivaba el ayuno y fornicaba furtivamente tras los matorrales bajo los besos fatales de la Luna. El que acababa por malograr la escasez de mi potencial. El que me hacía sentir perezosamente autoirrealizable, positivamente estancado en una vorágine circular de la que no era capaz de escapar debido a mi detestable vagancia. El que me mecía hasta la barra del bar a beberme todos los silencios que la vida aún me debía. Allí. De nuevo.

-Creo con cierto cinismo hipersensible en la existencia de algo más peligroso que el mero hecho de que las historias que uno escribe, escribió o tal vez escribirá, se basen en sus propias experiencias. Y este algo, sencillamente catastrófico y premonitorio, es que las experiencias de uno acaben por convertirse en las historias que escribe.-
-Eso dice mucho más de lo que esperábamos sobre el tipo de historias que escribes-
-Tu sarcasmo no parece haberse debilitado con la ginebra. Has de entender por otra parte, que nada de todo esto que te relato ha de ser tomado con excesiva seriedad. Suelo decirme que tales ideas son reflejos distorsionados de mi propia existencia, situaciones extremadamente bizarras, anécdotas protosexuales, pensamientos abstractos, ondas alienígenas, profecías mesiánicas a cargo de la botella equivocada.... que en contadas ocasiones son sintetizadas inteligiblemente por mi mente en clave lingüística. Pueden llegar a significar algo si realmente anhelas la necesidad de creer en ese algo. Puede que tu interés se vea estimulado cuando las comparto con la única meta de ganarme otro trago a tu cuenta.-
-Eso no va a pasar. Hace tiempo que dejé de ponerme nervioso cuando el controlador asomaba la cabeza por el vagón contiguo y nadie merece más que yo lo que arduamente me ha costado ganar en este pequeño paseo por el infierno.-
-Me encanta el público difícil. Saluda a Stalin de mi parte antes de apagar la luz de tu mesilla de noche.-

Toda acción tiene su reacción.

Entré en aquella ñoña cafetería en la que solían reunirse los obtusos descendientes de una generación más honrada a tomar sulfurosos espressos y abrazar desde la lejanía la sensación de sentirse intelectuales por primera vez. Presagié que las sonrisas despreocupadas y las expresiones de confianza que irradiaban se desvanecerían de sus caras si cometieran la equivocación de permitirme vomitar sobre sus prejuicios liberales por unos instantes. Sus cerebros no parecían estar preparados para toda mi infecta aversión por los ideales baratos de fácil prostitución, las utopías nebulosas carbonatadas en exceso, la insidiosa denuncia de su lamentable hipocresía burguesa y mis ganas de desayunar carne humana. Las convicciones férreas llevan a la humanidad ante el abismo de la radicalidad, ante el riesgoso precipicio donde las medias tintas no resultan ya plausibles. A la masacre, las guerras, el genocidio, la aniquilación del que está enfrente, la esclavitud; la explotación sistemática de los débiles. Solo unos pocos han sido capaces de percibirlo como inherente, como constante a nuestro desarrollado modelo genético. Ha sido así desde que un error evolutivo o un milagro cuántico confirió al humano de la majestuosa capacidad, tal vez destructiva maldición, de ser consciente de su propia existencia. De hablar. De calcular. De valorar. De denominar y nombrar. Todo ese cómputo, entendido como indigerible y deplorable, de horror ético para los débiles de mente, camina de la mano de nuestra propia finalidad en el sendero de este instante llamado existencia. Los valores adquiridos son para aquellos incapaces de pensar por si mismos. Para aquellos que permanecerán satisfechos en los ámbitos piramidales más amplios y sumisos de los estamentos políticos y económicos. Pasto de los demócratas y los millonarios, pasto de sus secretas confidencias delictivas, complicidades beneficiosas e incesantes vueltas de tuerca asfixiantes ante las que deber mostrar reverencia. Son vergonzosamente conscientes de las estratagemas de un sistema al que temen, del que no dudan en criticar en cuanto se les brinda la verborreica oportunidad y con el que se acuestan taciturnos evidenciando su lamentable degradación cada noche. Pedí algo más de medio litro de té negro con leche y me lo bebí de dos tragos. Como si de una pinta de la cerveza más fresca al retornar del dantesco Infierno se tratase. Cantor y teoría de conjuntos, Lao Tse y el Tao Te King, Beckett y el absurdo, Cioran y el suicidio. Estaba cansado de sobrealimentar mi sapiencia con nueva información cuyo conocimiento no me acarreaba sino continuas inseguridades en torno a mi lugar en el mundo y depresiones luctuosas debido a ser consciente sobre, de dicha manera,  todo lo que ignoraba aún. Pero incluso esto también respondía a una problemática filosófica mucho anterior a las cintas de vídeo pornográficas, las conjuras templarias o mi propia "zufällig" existencia. Nada de todo esto atendería a las leyes de la física si alguien me hubiera confesado al oído en el pasado que yo efectivamente era al fin el champán y ellos la mierda, como en aquel descarnado y ácido film de Todd Solondz. Hubiera sonreído al infinito con cierto maniqueísmo, a sabiendas de que no era verdad pero alguien intentaba engañarme y seducirme, por que no,con tan magnánima idea. Puede que antes necesitara de su ficticia caridad, pero no ahora, que he aprendido gracias a los constantes tropiezos y el sabor a sangre reciente entre los dientes. No se a que aspecto se somete el futuro, si en efecto las multinacionales decidirán al fin sobre nuestro día de procreación y defunción tomando como criterio la productividad que potencialmente podremos brindarles. Si la certeza metafísica sobre el poder físico de la información, el concepto absoluto del vacío o la existencia plausible de universos paralelos se impartirá únicamente en las aulas privatizadas de un "lobby" dominado por tecnócratas adorados cuales deidades babilónicas. Si el ámbito de control informativo y de vigilancia continua extendido por un distópico "Gran Hermano" será capaz de contabilizar con un margen de error de tan solo el 2 %, la cantidad de ventosidades perjudiciales para la capa de ozono que ha vertido un sujeto adulto en el último ejercicio económico estatal y su impacto estadístico sobre las previsiones del PIB anual. Lo único que tengo claro es que la realidad no será muy diferente a la actual, donde las convicciones más rígidas y voraces, dominan por desgracia a las débiles y proselitístas posiciones de fusión. Los humanismo de escisión y diferenciación, seguirán primando sobre los fraternales y universales. La realidad seguirá rigiéndose por las percepciones puristas y unívocas de las láminas de Rorscharch, con sus consiguientes peligros gestálticos, al igual que ahora. Blanco o negro. El gris conlleva un tiempo precioso para ser comprendido, de cuyas conclusiones  aún todo ignoramos y nos sentimos asustados. Solo sé que para entonces yo ya estaré muerto. Y conociendo mi mala sangre y enrevesado humor de perros, no soportaré ni un solo momento tal idea. Pagué el té y observé el bamboleo frecuente que ejercía el culo de la camarera. Aquello era lo que me había arrastrado hasta allí acarreando sobre mis espaldas todos mis enjutos problemas carentes de solución. Sí. Fue un error insano ofrecerle como regalo las cenizas de mi  difunta madre con el objeto de que volviera a mi lado, pero en aquel momento era todo lo que yo valoraba por encima de cualquier otra cosa. Sin duda me faltaba la convicción suficiente en el proceso del "cambio" como para aspirar a ser un "lobo estepario" como el de Hesse. Ni siquiera esperaría sentado en las escaleras del patio, en los nocturnos mentideros ahumados y lúgubres de la madrugada a la mujer capaz de liberar toda mi culpa. Ojos bonitos, verbos dulces y dos pezones jóvenes y traviesos que me recordaran a los de mi propia madre al ser mordisqueados. Pensaba que Hithcock y su fílmica obsesión materna no tenía nada que ver conmigo.  Tan solo deseaba follar salvajemente, sin contemplaciones ni miramientos con la encantadora Cynthia. Amarrar su albo cuerpo a todo mi deseo y devorar a mordiscos su romo hígado al igual que el águila haría con Prometeo. Hacer que el odio que yo la procesaba se fundiera con el amor por el sexo que ella tenía. Deseaba entre seseos que ella se sintiera en mis manos por una sola vez, débil ante mi superioridad física sobre el campo de batalla. Hacerla gemir, hacerla sufrir y ser capaz de disfrutar de su dolor como ella se había beneficiado del mío con anterioridad. Desatar al fin las depravadas represiones lascivas que se incomodaban en el interior de mi mente y estaban acabando por desollar la poca cordura que me asistía fuera de los tratados de lógica , los pastilleros colmados de polvo blanquecino, la poesía del alba y la música ebria de Chaikovski. Para ella siempre fue complicado el saberse atrapada tras la regia estela de dos hombres entre los que no se le permitía elegir. Quizá en el fondo no lo supiera, pero ella requería de su intermitente neurosis Jungiana, y el hecho de creer ser capaz de elegir. Para mí, siempre fue difícil no ser ninguno de aquellos dos hombres. Y aquello no iba a mejorar a cambio de las cenizas de mi madre, era más que evidente. Entonces me di cuenta de que había sido un auténtico desacierto el haber abandonado de nuevo mi habitación aquella mañana. Escupí en la servilleta, abroché mi parka agujereada y abandoné aquel nido de snobs sin fe para sentirme vivo bajo la lluvia por una vez.

De pronto, me decidí por abandonar para siempre todos aquellos escarceos infructuosos y desarraigados con mujeres sicilianas que sin duda no me conducían a nada en absoluto. A un patíbulo desgraciado donde maniatar mi alma o hacia el rechazo de mi ser más primitivo acaso; al cual deudaba cierta parte importante de toda mi errática personalidad. Todas las primaveras aparentaban ser similares, incluso idénticas en determinados casos. Sucedían con liviandad al dañino pero evocador recuerdo invernal de la turba bahía visionada desde el monte Urgull. El sabor seco a cerveza amarga entre mis dientes y la enfermedad húmeda, casi mohína, de los cigarrillos baratos brotaban desde mi pecho acompañando con complicidad los azotes del mar contra el muelle. El aliento permanecía casi siempre perdido, sofocado, cuando entre los enjambres de frondoso helecho en busca del calor de otro cuerpo, mis pasos austeros eran vigilados por hombres de madera carcomida. Un desenfreno enfermizo y contagioso que me generaba aturdimiento atosigaba mi ser al saberme perdido tras el rastro de la leche agria y el roer de los ratones. Era cuestión de tiempo. Después de todo aquello, llegaría la Pascua y ello se reflejaría en las apáticas faces de la gente. Un estadio efímero magullado por la pacífica mansedumbre de abandonarse por completo. De deslizarse perezosamente por los días con la única compañía de mis propios pensamientos. Allí de nuevo, con los pies estancados en el fango sin emitir una sola palabra en alto durante amplias y tediosas jornadas. Permitiendo que la lluvia me empapara hasta los enésimos calzoncillos, aquejados del raquitismo propio del que posee una lavadora apta para lavar únicamente en frío. La esquizofrenia parecía avanzar indómita allanando los entresijos de mi mente. Llevaba demasiado tiempo sin arrodillarme, sin rendir pleitesía, ante los efectos triviales de las anfetaminas. Demasiado tiempo sintiéndome incómodamente nervioso como para llegar a sobrevivir. Todo parecía sintetizarse, envolverse tal vez, en los reductos oníricos que aludían a Cadillacs rosas y oxidados amontonados unos sobre los otros anhelando poder mordisquear  las cenefas del cielo, escobas sin una sola mota de polvo desértico y mis gafas de sol impregnadas de espesa mierda. Algo estaba cambiando tras mi espinazo, algo que no marchaba del todo bien. Pero me iba a resultar arduo trabajo averiguar el que.

Mentiras.

Es más que probable que lo hayas experimentado. Incluso cuando no estabas del todo seguro de que demonios era todo aquello. Un escalofrío inexplicable de escasas dimensiones en tus riñones que acaba por generar el silencio que subyace bajo la insensata algarabía. Una desnuda mirada atrás, más allá de tu espalda en busca de nada mientras surcas la espesa niebla. Podrías intentar sacarte los ojos con una cucharilla de café y esforzarte en hacer malabares con ellos, pero nada cambiaría en absoluto. Tan solo te queda recoger todas las migas que pueblan la mesa y reciclar las botellas de un sauvignon intratable que en poco o nada te ayudará a conciliar el sueño. Quizá mañana. Quizá mañana sea un "Me cago en el jodido repartidor!" al tropezar con Kusturica en los baños de la estación. Quizá el primer premio de la lotería coincida con tu maldito número de teléfono y escuches una preciosa bossanova de Caetano Veloso cuando esperas tu turno en la oficina del paro. Quizá mañana no sea tu pelea más lúcida, y tu cara henchida despida ríos de sangre mientras permaneces rendido contra las cuerdas pidiendo incomprensiblemente más faena. Como el jodido Robert de Niro en "Toro Salvaje". Necesitas escupir. Pero algo has aprendido: el insomnio premia al poeta. Sustituye sus sueños, embriaga su alma. Le da carne, entrañas, magra apariencia a aquello que no la tiene; a lo indeterminado. Es detestable. Es vomitivo. Y lo vi con mis propios ojos.

Todo volvió a teñirse de espeso rojo otra vez como en las cabeceras fílmicas de Ian Fleming. La escasa luz se fusionaba con el olor a cera fundida, el sudor con el ineludible benceno que me hacía sentir violentamente desorientado al no ser capaz de hallar ninguna conversación que precisase de mi interés. Llevaba una temporada volando demasiado bajo, tropezando y volviendo a levantarme sin aprender ningún aspecto en absoluto de la lección. Por lo pronto, lo único que pude sacar en claro estaba relacionado con aquel éxtasis que me había terminado por noquear completamente en la segunda acometida. De haber sabido que permanecía condimentado con somníferos sin receta, nunca hubiera hundido mis narices en él. Pero ya era tarde, una vez más, la música de los "New Order" me aburría y de nada serviría clamar para obtener un poco de Beethoven  mientras las multitudinarias babas incipientes tomaban mi boca. Empecé a notar como la gente comenzaba a apartarse de mí, como un mundo de apariencias disformes y la agonizante confusión que sentía acababan por abalanzarse sobre mi posición. Postrado en la comodidad de aquel suave sillón individual, tan solo menté a la virgen para no vomitarme sobre las rodillas antes de caer inconsciente y para que al despertar, todos mis órganos permaneciesen en su sitio originario. Completamente alejados, libres, de extirpaciones; como cada mañana frente al espejo. Cabía la posibilidad que mis mejores amigos me dieran una fraternal palmada la espalda como diciendo: -¡Ánimo, todos hemos tocado fondo alguna vez! Te recuperarás.-
Pero todos mis buenos amigos habían muerto o consumían sus últimos días en alguna institución psiquiátrica. A veces, más allá de lo que la gente pueda pensar sobre lo básico de dicho objetivo...lo más duro es sobrevivir. El Hagakure no mentía, entonces acabé por entenderlo, aquel pasaje y diversos otros del Tao... No se puede enseñar, tan solo se puede aprender. Aquello me hacía enfocar cada momento desde una óptica distinta, nada propia de mi. Empecé a comer cual enjuto pastor de la pampa argentina, muy poco y crudo. A contraer enfermedades venéreas de as cuales desconocía su existencia, a sentirme huraño sin remilgos y a apartarme de las masas que tanto me habían decepcionado. Perdí el apego por la higiene, vestía con harapos antiguos y descoloridos. Dejé fluir libremente todo mi vello superfluo sin aplicarle restricciones. Nada atraía mi atención en aquella pequeña ciudad del Este. Toda genialidad se formalizaba como prácticamente tan  innecesaria, que el abuso contínuo del bostezo eran imprescindible. No lo soportaba. Y tampoco parecía con miras a mejorar. Las cajeras de los supermercados me miraban por encima del hombro por ser incapaz de pronunciar correctamente las palabras de su inexpugnable idioma. Aquello era pagarme de vuelta con mi propia moneda: chauvinismo. En aquellas condiciones nadie estaba dispuesto a contratarme, excepto hasta que conseguí una prestación por desempeñar labores sociales para el ayuntamiento. Tuve que limpiar durante seis mese toda la mierda que los cagones alemanes dejaban en los baños públicos antes de entender una sola sola canción completa de aquel rudo lenguaje teutón. Era como hacer el servicio militar pero en dominios del territorio histórico enemigo. Sonreía al saber que una duda me acompañaría hasta la tumba. Nunca pude saber donde hubieran sido más crueles conmigo, entre compatriotas de la marina o krauts filo nazis caga salchichas. Lo cierto es que la radio me hacía compañía mientras me desgañitaba por hacer desaparecer las manchas resecas de vómito y pasaba la fregona de lado a lado. Me veía como Irvine Welsh en "Acid house" o Billy Bob Thorton, encerrado en aquella peluquería barriendo montañas de pelo en el más absoluto silencio. Pero la radio citaba "Let it be". Un ritmo del todo caduco en el que nadie confiaba ya. Esta imagen me hizo saltar del sillón. Me derrumbé por el suelo, desgañitándome por intentar gatear hasta mi casa. Al llegar a las escaleras engullido por las risas de terceros, me dejé desplomar por las mismas. Las siguientes tres semanas que pasé en el hospital fueron unas de las más tranquilas que he vivido nunca. Tiempo para leer, escribir cartas al extranjero y poder fumar en la ventana de la habitación. A veces necesitas un buen puñetazo en la cara y el consiguiente cardenal para llegar a conclusiones importantes.

Y poder decir: Nosotros.

Todos sabíamos que siempre utilizaba excesivo acondicionador para su cabello, pero ni fiambre parecía poder renunciar a su perfecta higiene capilar. Hablo con determinada sutileza de dichas cuestiones a pesar de que nunca he probado a "acondicionarme" el pelo con champús venidos del futuro anunciados en revistas, televisión o estancos de color sepia. Grandilocuentes promesas efímeras de la mercadotecnia, que asocian entelequias abstractas, ideales, sumamente pasionales; con la usurera venta de productos materiales. La carcajada parece inevitable de ser liberada. Estamos ante una argumentación errónea donde las áureas conclusiones inmateriales que perseguimos alcanzar son pertrechadas por medio de premisas materiales y corruptibles. Luché durante mucho tiempo contra mi mismo, valiéndome del consumo de los estupefacientes, el abuso del alcohol, una indeterminada cantidad de enfermedades venéreas... Pero nunca fui capaz de apuntarme ninguna victoria, nada de todo aquello me llevó por delante. He aprendido por desgracia a aceptarme tal y como la naturaleza me creó en un principio y a tolerar estoicamente con el paso del tiempo los cambios que he infringido a mi apariencia física. Puede que esa sea una de las razones por las que aún siga aquí. Nunca intenté lamerme mi propio culo, no por creer que era imposible, si no por lo costoso y absurdo que me pareció siempre. Delia en cambio, si que se desgañitaba por hacerlo o conseguirlo. Buscaba su propia aceptación por medio de la del resto. Gastaba litros de acondicionador capilar en la ducha diariamente. Y aquello dotaba al suelo de la cabina donde efectuaba sus sesiones de hidromasaje con una película comprometidamente deslizante. No se trató de un suicidio. Sé de lo que hablo. Sé lo que es despertarte a media tarde y retornar a la rutina de odiarte. Que la oscuridad se cierna sobre tu aceitosa guarida y te llegues a asombrar del dolor que te reporta visionarte sobre una simbólica montaña de excrementos de los cuales te es imposible desembarazarte. Que cada conversación te recuerde irremediablemente a alguna anterior. Que la idea de repetir tus vomitivos discursos una vez más te sumerja en la estela de la mediocridad. Temer por momentos que tus hediondas divagaciones de barra sean plagiadas por algún otro borracho anclado a tus espaldas, cercano a su último y más lúcido "delirium tremens". Cuando vuelves a sentirte prescindible para el mecanicismo invisible de este mundo, dueño a solas de una masacre infundada por un odio que no comprendes.  Nada de eso, aquella manera de resbalar de espaldas y quedar atravesada en las mamparas de la ducha, suponen una muerte extremadamente dolorosa y fortuita incluso para un alma tan estúpida y atormentada por las apariencias como la de Delia. Todo había acabado para ella: las jornadas doradas, los estados extásicos obligando a hacerte desaparecer junto con las hojas secas de tu calendario. Todos los impulsos sexuales que se mimetizan con alegorías crudas, nunca más podrán dar rienda suelta a sus creencias, aparecer en el radar como torpedos que se nos aproximan violentamente. Nunca nada vuelve a ser por momentos sed, hambre, desidia a secas. Imposible volver a rebuscar entre el montón de ropa sucia a la caza de otra escena en monocromo propia del cine negro, jugadas de ajedrez amedrentadas por el zugzwnag, lobotomías inconclusas con la broca más gruesa de ese taladro sin uso potencial aparente. Así me pareció todo cuando la corona de flores más barata descansó al fin sobre su féretro. Una caja de madera semi noble donde la sangre negra y espesa de nuestra amiga aún podía olerse, ser respirada por última vez. Pensé que era necesario todo aquel dolor para tener claro o valorar, ver reflejado y entender quienes éramos o creíamos ser. Wittgenstein y el "yo", el modo en el que descubrir de la manera más idónea el "yo" sin el concepto inmortal del dolor, del sufrimiento ya nada esquivo por ocupar un espacio entre las hordas de fantasmas que nos rodeaban. Abandonamos lentamente a cada paso el césped del cementerio con la sensación de haber entrado en una casa devorada por las llamas a sabiendas que dentro no quedaba nadie a quien poder salvar. Mi mente viajaba envuelta por deseos abruptos de mandarlo todo al carajo, peinar canas y tener unos cuantos miles en el banco que poder malgastar antes de ser devorado por el vacío de la felicidad. Antes de ser engullido por un suicidio voluntario y digno que habría de llegar, deshonroso e hiriente, real y ficticio al mismo tiempo. Nada parecía esperarme a mi tampoco en cuanto el sol volviera a renacer un día más, quizá el ansia de que todas las laderas serpenteantes de eterno verdor pertenecieran al cabalgar de mi montura. Poder ejercer un descenso sin fin hasta el mar, hasta la sal necesaria para todas mis viejas heridas. Decidí desertar en cuanto pude dejando atrás toda aquella nada. Necesitaba cigarrillos y me sería difícil encontrar un estanco en varios cientos de metros a la redonda, por lo que apacigüé mi ritmo. Marion me siguió los pasos de cerca, ahogando sus amargos y cómplices sollozos en un pañuelo de seda bien tejido. La ignoré por mi propio bien hasta que se decidió a hablarme. En el fondo, nos suponíamos amigos. Me pidió que la esperase y me abrazó cuando lo hice. Estaba caliente, el hecho de saberse mortal al asistir al funeral de su amiga la había hecho plantearse lo frágil y corta que puede llegar a ser la vida. Es más que plausible que concluyera como improbable follarme antes de recaer en una de sus acuciantes depresiones y fenecer por una sobredosis de barbitúricos en el próximo hotel de su gira. Moqueó asquerosamente sobre mi pechera durante unos segundos bajo la atenta mirada de sus guardaespaldas. No experimente ninguna lástima extra, y no me sentí nada halagado cuando posó su mano sobre mi polla intentando excitarme. Ni siquiera yo mismo lo conseguía desde hacía semanas. Se sentía más vieja que nunca, entonces lo supe. Me miró a los ojos y dijo entre lágrimas:
-¿No te sientes solo?-
-Únicamente cuando estoy con gente.-

Madrugadas carentes de sentido. Eso mismo convenimos.

No pude evitar sentirme como un avejentado e impotente lisiado Elvis o Sebastian Haff, quien sabe, cuando entornaba sus párpados y relamía los labios con inusitada sensualidad ante mi. Su cuerpo transmitía esas señales concretas a cada minuto, los mensajes eurrítmicos en cada movimiento que una vez desencriptados, solo nos conducían a la cama. Sexo salvaje y sin remordimientos.
Una de todas esas pasajeras emociones irracionales ante las que caer rendidos por una vez después de navegar durante siglos en los océanos del cálculo, la mesura, el autocontrol, lo moralmente correcto y la racionalidad. Hubiera cambiado la doble apuesta ganadora de la cuarta carrera de galgos en Westmister, por ver como se abalanzaba sobre mis pantalones sin freno e introducía mi polla en su húmeda boca. Una y otra vez sin dejar de mirarme a los ojos. Desentrañando una saña exacerbada, casi digna de la voracidad de cualquier jauría de hienas tras un largo e insufrible ayuno.  Sabía del dulce misterio que sus bragas negras custodiaban para cuando se agachó en busca de nuevas bolsitas de té verde. Pero de nada iba a servir una nueva erección abrigada por los desechos adyacentes de mi patético historial sexual en los últimos meses. Demasiada verborrea sofística sin sazón para un viejo fundado en la decadencia de una generación extremadamente bisoña, hipócritamente "liberalizada". Un bistec de avestruz sangrante, crudo y frío de metro ochenta, torpe y desentrenado que cruzaba los dedos por atravesar la calidez fraternal de una joven vagina excelsa pero arduamente adiestrada para el placer. Pronto me dio por pensar que ninguno de todos mis amuletos mayas tallados en pálido hueso de cerdo, sería capaz de echarme una mano como para hacer factible el momento de fundir mi aliento con el suyo; apestoso por la ingesta de cerveza, y que sintiera de una vez todo mi peso sobre su liviano cuerpo. Sus palabras, experiencias que compartía en confidencia conmigo, se volatilizaron en el momento que imaginé como mis zarpas serían capaces de asir con energía sus perfiladas, blancuzcas nalgas al emparedarla con turbia violencia contra la pared sepia de su cocina. Nada de todo aquello iba a suceder. Me sentía lo suficientemente viejo y aburrido como para tener una maldita imaginación tan desbordante. Un casto abrazo de despedida bastó para llegar a casa y comenzar a masturbarme solitario en honor a las ocasiones perdidas y terminar abdicando a medio camino a la espera del climax más mediocre, insípido, que nunca pude tener la ocasión de experimentar. Cualquier onanista al uso comprendería de lo que hablo.

Blue Moon.

 Su continuo calor, nada intermitente, junto a los deseos desatados. Que me daba más vida que tesón, una razón sin igual para terminar toda la tinta en ese penúltimo renglón. La extrañeza que aportan sus cuantiosos aviones sin próximo retorno aparente. Otro señuelo dulce, te da por pensar, más clases de ternura sobre un edredón que permanezca arrugado por siempre, impregnado de olores familiares y misticismos en los que he aprendido a creer. ¿Que me queda? Encomiarse a la luna de nuevo para recordar su perfume, la gracia exacerbada de sus cabellos traviesos. De sus caderas, el son. Todo parece nefasto tras el paso de los días, flores marchitas en la mesa de la cocina y tras los cristales opacos de las ventanas un perro lame ansioso el helado derretido de un pequeño niño descuidado. Desolado este por las lágrimas, empatiza con los "aquellos" que no divisan ninguna esperanza en sus saltos al vacío. Descanso la mirada en un mohíno mapa que cuelga de la pared. La radio regurgita a Bob Dylan y el sol de la tarde se cuela entre la tierna complicidad de las persianas. Sabores ocre, de nuevo otra amalgama desaforada de sinestesias inservibles. Fumo boca arriba y el humo se desliza quejoso hasta la inmensidad del techo. ¿Acaso todo el dinero, tiempo y amor malgastado ha merecido la pena? El ánimo permanece hundido, denso y pesimista, casi expuesto a esa sonrisa torcida que se torna en espumarajo lapidario en boca de Arthur Scopenhauer. Sin ninguna escapatoria como en las "Letrinas" de Julien Gracq, en cada laberinto que las pesadillas te obligan a diseñar de noche en noche. Llamadas perdidas, grilletes oxidados en los tobillos, luces de neón, ganas de mear y billetes pequeños en el bolsillo... Un torrente de genialidad que se desvanece en busca de entornos más cálidos y funestos a la vez. Me digo que escribo para olvidarte. Que escribo para recordarte. Me dicen los que me escuchan aullar, que ninguna de las dos me ayudará. Hago oídos sordos y me ahogo en otro vaso, que más me da. Al menos escribo. Eso no ha de abandonarme jamás.

Morderte en el cuello y sentir que ya no me duele el hacerlo.

El chico del pelo alborotado, pendientes en las orejas y la cara enfermiza al fondo de la barra. Destinado a una ciega derrota. El que vivía continuamente en una calle perdida y oscura. Forjado a partes iguales por el miedo y la barbarie. Siempre dispuesto a entregar su vida, retornar inefablemente al desengaño, por respirar la mansedumbre posterior a una explosión atómica. Arrastrar después tal visión hasta los más profundos lodos de su sensibilidad. Polémico por devoción. Exquisito por ansiar la esencia que descansa tras la destrucción. Tan solo quería desmigar con detenimiento la belleza oculta que en ella descansa. Perdía la cabeza con facilidad y acababa dormido en el último vagón del tren. Portaba siempre el paquete de tabaco en la manga de la camisa y mantenía la mirada fija en los ojos de los demás al hablar. Bebía demasiado para pasar las noches escribiendo en su bloc de notas escoria que nadie llegaría a leer. Un verdadero incomprendido en la boca de otros. Un cabrón con suerte, demasiado interesante incluso para pisar mierda de perro. Su larga sombra tiende a flaquear.

Leben oder sterben, sondern etwas tun.

Fantasmas de rostros derretidos,

lóbrega espuma que las olas portean
por siglos, fugaces, de pecados.

En la noche, por siempre la noche.
Donde poder desvelar algunos miedos,
enterrar esas ahogadas voces.
Pasajera arrogancia del tiempo.

En los huecos vacíos del techo,
se cobija tú dolor vespertino.
Tiene nombre y faz pero
desaparece entre la niebla,
los setos, el horizonte.

Como viajero y fatiga,
el camino y un destino.
Se alejan y atraen...
unos a otros.

Muy cercano al musgo
donde el verdor descansa,
la calma tan sola reside
solo si el desánimo no se deroga.

Descansa, Reside, Deroga...
Son las marcas del vagar,
la densidad tras esos barrotes,
cicatrices estériles cuyo portador
se hastía por no conferir inmortalidad.

A mi me basta con el sudor
desnudo, bajo gasas añejas
y sucias que lucha por escapar.
Divisar otro tipo de libertad.

De nuevo. Sirenas de barco
en el seno de la oscuridad.
Canto mortuorio del que nadie
se jacta partícipe jamás.

Todo se tiende a aclarar.

El sombrío fuego de lo prohibido,
asómase de nuevo por los tragaluces
que creíamos inalcanzables.

Un vigor oculto del que nada,
nada advertían poltronas, púlpitos,
callejones sinuosos y estrechos.

Una verdad revelada, un secreto
a susurrar mientras caminemos
sobre las aguas del Hades.

Será tarde. Perdida sin duda,
la sazón de tomar aliento,
yacer sobre la barcaza de Caronte.

Y sentir al fin, que la marea abate
el pecho pusilánime ...
de otro impío.

Odio los aeropuertos. Es un hecho. El sudor avejentado de inagotables escalas bajo tu ropa interior, un sinfín de dialectos, idiomas conviviendo con los relucientes artículos de "duty free" y toda esa tecnología, más tecnología inservible allá a donde dirijas tu inquisitiva mirada. Es patético contemplar el hecho de vernos convertidos en unos auténticos imbéciles a cada paso que damos en el desenfreno de la existencia. Aunque siempre podemos hacerlo público gracias a la tecnología. Amor y odio, decía Spike Lee en su ópera prima. El universo ha de ser mucho más complicado, y si no es así, reincido en mi tesis sobre el idiotismo exacerbado del que hacemos gala frente a las cámaras de seguridad, los fotomatones, las líneas de asistencia telefónica gratuitas y las escaleras mecánicas. Somos entes inadaptados racional y físicamente al medio que nos han diseñado legiones de ingenieros adinerados, onanistas convencidos con sus novedosas propuestas de innovación científica. Hemos adaptado el medio a nuestra holgazanería en vez de adaptar nuestro ser al medio. Y esta inadaptabilidad me encanta, significa que alguien la cagó, y debe de arrepentirse de cambiar el curso de un progreso falto de sentido. Y alli estaba de nuevo, en aquella sala para fumadores de la terminal 2G en el Charles de Gaulle de Paris. Sintiendome asfixiado por el humo de aquella pecera para apestados proclives a desarrollar tanto un cáncer de pulmón como enfermedades vasculares irreversibles. Rezando de nuevo para que alguien me dirigiera la palabra y poder entablar así algun tipo de comunicación. En el fondo me daba igual, llevaba demasiado tiempo caliente para preámbulos dialécticos. Empecé a envidiar las escapadas de "La pianista" de Haneke entre los autocines austriacos con el único objetivo voyeurista de llorar de placer y mearme de un fatídico orgasmo. Consumido por unas ganas ebrias de rendir pleitesía a vuestras almas, majestuosos títeres postergados ante mis ojos, puesto que vuestros cuerpos ya no os pertenecen. Son pasto del tiempo. Tan solo imagino lo complejidad de mi propio universo interno y se torna irremediable pensar que una superconstrucción tan inabarcable para el intelecto humano sea "sencilla". Y mientras tanto, mientras al fin mi avión surcaba los cielos de un mundo tan detestable como lleno de belleza; las prostitutas se agolpaban a ambos lados de las aceras, obligadas por su escasas vestimentas a sufrir una gelidez infame con la que habían de trabajar durante todo el invierno. Abundaban en ellas los abrigos de piel, mediocres imitaciones baratas que las impermeabilizaban de los escasos uno o dos grados dominantes; pero estos tan solo desempeñaban la obligación de camuflar la lencería provocativa que portaban debajo. Inoxidable Paris.

La escalera.

Nunca me gustó el hecho de nacer para ser derrotado, ella parece saberlo... . ¿Como evitar las miradas de esa mujer al final de la barra cada vez que su hombre toma tambaleante el sendero del servicio? Tan solo disfruta su momento, todos nos lo propusimos alguna vez. No envidio nada más allá que la compañía de esas piernas tatuadas que lo abrazan a él con provocativa zalamería y su bolsillo llenode cocaína bendita. El mundo tal y como lo conocemos no fue concebido para sostenerse con justicia, ni siquiera fue proclive a torturarse con los valores impuestos a ese esquivo término. Alguien silba a Yann Tiersen y todas sus notas me recuerdan a ti. En otro siglo estaríamos hablando de un tal Chopin. Si escribía no era más que para sentirme ocupado en los insufribles intermedios tras los que esperaba a la siguiente pinta. Trascendido un tiempo, el simple hecho de escribir perdió importancia para mi. Muchas cuestiones de peso se desvanecieron a golpe de licor de una semana para otra. Tan solo la sed, la puta culpa arraigada en mi y la incapacidad de sentirme mejor persona persistían. Y ya no quedaban hombros cálidos donde poder enterrar en ellos mis lágrimas. Todo eran tumbas anónimas que sepultaban a amigos desaparecidos como Dersu. Un sabor canalla muy cercano al de la leche agria de tu nevera, la tranquilidad asediándome mientras secciono el cuello de otro cordero fiambre o escribo una sencilla impresión sobre los versos de Brecht. En todos ellos encontrarás el signo rancio de la sangre derramada, mal digerida. Me dejo empapar por lo que me rodea tan perdido de nuevo en el desierto de la reflexión como un jugador empedernido abandonado por la suerte. Una voz canalla me golpea por la espalda mientras escribo en mi bloc, ayudado por la luz de alguna vela, sobre unos cuantos posavasos: -Ya iba siendo hora de que se te arrugasen los huevos, hijo-. Sin duda está en lo cierto,

-No busco amor. -Eso es una verdadera suerte.

Torsten trabajaba de camarero en el Reilcafe, un pub ambientado con música northern soul y una infinidad de motivos que aludían al culto de la Vespa. Su padre era húngaro y su madre había vivido toda la vida en Berlín oriental. Allí fue donde Torsten abandonó la mayoría de sus más tempranos recuerdos. Sepultados bajo la atenta mirada del férreo gris de octubre, las mentiras que pululaban por la radio y todos sus silenciosos vecinos amamantados al unísono por la Stasi. Ahora la sonrisa suele acomodarse de vez cuando en su cara, siempre acompañada por una gorra plana que se desgañita por despachar con amabilidad a los últimos clientes del bar. Ahora lo tengo delante silbando una vieja canción de los "Trashmen" mientras seca un vaso largo. Le digo que tiene predilección por las propinas y me obsequia con el detalle de no enojarse. Responde alzando la mirada que adora los libros de historia, pero su hijo de ocho años aún no se ha interesado por la lectura. Cada día vuelve a la hora de la merienda desde la escuela, y nada más subir las escaleras velozmente, pregunta a su padre por que ellos no tienen un televisor como el resto de sus amigos. Entiendo lo de las propinas, los préstamos bancarios invertidos en pulgadas de tubo catódico y las penurias agridulces del capitalismo en la antigua Alemania del Este. Pago la ronda de Beck´s y me prometo que mañana cambiaré de hábitos. Torsten responde que las manchas densas de aceite seguirán desfilando pared abajo en mi cocina y los pulmones insistirán en ese molesto silbido que me aflige al respirar. Supongo que el otoño sabe un poco más amargo a cada bocanada que doy mientras el tiempo se sucede lentamente en el interior de mi prisión. Y de manera opuesta, con mortal rapidez, en el exterior. Busco algún papel extraviado en mis bolsillos para dar con la lista de aquellas causas pendientes que enarbolé nada más aterrizar en esta ciudad. Decido ni intentar ponerme al día con la primera de todas. Tengo tan mala suerte, mi torpeza es tal, que incluso el acto de intentar suicidarme bajo este frío que me atosiga, se convierte en una empresa casi imposible de llevar a cabo. Arrastro los pies hasta mi portal, meto la llave y la pesada puerta cede ante mis encantos de galán seductor. No todo es tan sencillo siempre. Como redundante tópico, ninguna carta espera mi llegada en el interior del buzón. Subo las escaleras. Siento que de nuevo retorno demasiado pronto a casa e inmoderadamente bebido. Como cada noche, orino sobre el cepillo de dientes de Löss, mi obeso compañero de piso. Escupo sobre una reliquia de calzoncillos y calcetines sucios que retozan cerca de la bañera desde que llegué y maldigo no haberme cruzado con Jada esta noche. Siempre huele tan bien... Como la postrera belleza terrenal. La única mujer que deseas contemplar cuando abandonas la comisaría sin las esposas rodeando tus muñecas y la camisa llena de sangre. Cuyo teléfono siempre comunica. Me veo reflejado en la ventana de mi habitación y me percibo cual Bandini. El metro rebosa de tipos como yo. Hombres que "Preguntan al polvo" y "esperan a la primavera".